如今，抱怨充斥着我们的生活。
从严重的全球问题，到琐碎的日常小事，我们什么都抱怨。我们抱怨糟糕的制度，抱怨糟糕的天气，抱怨自己的家人、朋友、领导、同事，抱怨肥皂剧里的角色，等等。
然而，大部分的抱怨，非但没有带来积极的解决方案，还伤害我们的自尊，导致抑郁与焦虑，妨碍我们的事业，浪费的我们的金钱，摧毁我们的人际关系，甚至严重威胁到我们的身体健康与寿命。
于是，很多人便得出结论，抱怨是有害的，我们一旦有情绪，便要自己去消化，而不是把它们给说出来。
但是，你要知道的，抱怨不该只是发泄情绪的手段，它还应该是解决问题，改善关系的工具。
《抱怨的艺术：一张嘴，改变你的现状》这本书指出：
比如，我们可以利用「投诉」这个方式，来帮助商家指出其在服务过程中的不足，帮助商家改善服务品质。又或者，我们可以通过「抱怨」来教会家人更好地爱我们，加深彼此的连接，越吵越相爱。
因此，接下来，你将学习如何通过活用浪「抱怨三明治」这个工具，来传递自己的不满，达到有效解决问题的目的。
01.
会哭的孩子有奶吃：
会抱怨，关系才融洽。
俗话说得好，会哭的孩子有奶吃。
记得我们刚出生，还是小婴儿的那阵子，便已经掌握了「抱怨」的真谛。我们会在肚子饿了，尿布湿了，想要被抱起来的时候，「哇」得一声大哭出来。
在得到了养育者的注意，与我们想要的安抚后，危机解除，又会露出一个心满意足的微笑。
然而，随着年纪的增长，这项技能一点点地在退化。
每次遇到矛盾以后，我们都会下意识地采取最极端的方式，如，喋喋不休、破口大骂、肢体冲突、故意报复等方式，来宣泄自己的愤怒与不满。
此举，毫无疑问又会激起对方的激烈反抗，结果两人除了一肚子火，什么好处都没有得到。
久而久之，一部人要么成为了失语者，要么成为了伤心人，宁愿自己一个人去默默舔伤口，去忍受不公平待遇，不愿把心中的不快给宣泄出来。
这些长期被压抑的，得不得宣泄，又无法消化的情感，又成为了抑郁、焦虑等心理疾病，或是高血压、心绞痛、猝死等生理性疾病的导火索。
因此，为了你的健康，你应该去练习表达情绪，即以一种「既不委屈自己，又不伤害他人」的方式，来化解矛盾，得到你真正想要的。
02.
准备篇：开口以前，先明确你的目的
现在，回想一次失败的抱怨：
你刚一回到家里，妻子便拿起了一件刚买的衣服，兴冲冲地跑上前来，问你说，「老公，你看我穿这件衣服好看吗？我刚买的。」
你一眼扫过衣服的价签，内心一群羊驼呼啸而过，「我靠，1000多！！！」
而后，你联想到1周后，马上要还的信用卡，和今早老板在公司里，通知你说，「公司现在业绩不好，需要降薪3个月」的谈话。
脸色立马一沉，不高兴地说道，「买买买，就知道买。下个月都要吃土了，你还买」。
听了你的话后，妻子脸上的笑容消失了，不高兴地说道，「我自己赚到钱，又没刷你的卡，有必要那么小题大作吗？？？」
矛盾一触即发。
这本是一次可以避免的争吵，不是吗？
因为，你的不满并不是因为她买了一件衣服，而是因为家里经济状况已经很不好，你的压力也很大，作为你老婆，她应该去理解你的不容易，不是给你捅出更大的篓子。
于是，她的不理解（或许压根不知情），便让你不自觉地把自己摆在了「受害者」的位置上，把她推到了敌对位置上，让她有了一种「我成了你的问题」的感觉。
那你觉得，倍感委屈的她，能不出言反驳你吗？
因此，语言的艺术，其实是尺度的艺术。
首先，在表达不满以前，我们应该确认自己究竟希望通过抱怨来得到什么。
上一个例子中，丈夫的真实目的，其实是希望通过「抱怨」来让妻子减少在买买买上的开销。实现这个目标的方法有许多，风险最高的便是与妻子正面冲突了。
其次，有的抱怨不值得提出，有的抱怨不该立马提出，可以稍后再处理。
比如，一些特殊场合，如，医院、婚礼、聚会，如果你有什么不满，考虑到其他人的感受，哪怕再火冒三丈，都要先等，然后，继续融入到其中，不给其他人带来难堪。
最后，抱怨总伴随着危险，为了避免被他人反咬一口，你需要在抱怨以前，考虑倾诉的对象：
是否能够理解你；对方是否处在一个能够为你提供支持的状态；你抱怨的话题是否能够引起对方的共鸣。毕竟，「感同身受」这四个字说起来简单，体会起来真心不容易，有些事就算都经历过，也很难做到真正的共情。
若是希望得到别人的理解，不仅要找对人，还要用对方法。
03.
立竿见影的抱怨技巧：「三明治」法则
最后一个part，我们将来到本书最重要的一个部分：如何有效地抱怨。
尽管在特定情况下，你的生气完全合理，并可以被接受的，但就抱怨而言却并非如此。简单来说，一个被怒气冲昏了头脑的投诉远不如冷静的投诉来得更有效。
因为，愤怒是一种非常强大的能量，它会让受理投诉的人把更多的注意力放在我们的所表现出来的憎恶上，偏离我们投诉的内容，即我们希望能够实际解决到的问题。
因此，你若是不希望讨论的核心从那个你期待被解决的问题，转移到双方的情绪上来，必须让你的语气保持足够地温和、冷静。
具体来说，你可以尝试调整呼吸来控制你的情绪反应，或是反复提醒自己，「我的目的是什么。我一旦发火，得到的结果又是什么？是让情况更好，还是更糟？」等等，来帮助你自己冷静下来。
有了这样的心理建设后，我们便可以通过「三明治法则」来表达自己的不满了。
现在，想象一个情景：
你住的小区外，新开了一个工地，每天从早到晚都吵个不停。但你因为已经在这儿住了1年多了，离你公司和其他地方都很方便，于是并不想搬家。权衡后，你希望打个电话给物管，让对方降低月租金，具体你该怎么做呢？
首先，你得说点轻松的话，卸下对方的防御心理，即「三明治」的第一层面包。
这一点非常重要，因为我们在接到针对自己的抱怨时，防御系统往往会立即启动，收起自己的情绪吊桥，让护城河河水泛滥成灾。简单来说，便是我们在承认错误的时候，天生就会带有一点抗拒心理。
因此，你必须以「中听」的话作为开场白，比如
过去1年里，我一直都住在这儿，非常喜欢这里的生活。我这次来找你，相信你也知道，这栋大楼南边有一块地正在施工。过去的几周里，那里的噪音急剧上升，让我已经很难舒适地待在家里了。《抱怨的艺术》
这一段的陈述里，「非常喜欢在这里的生活」—— 也许看上去过于简单，但的确非常重要。它开启了读者的耳朵，使得他们愿意去听后面的话。
接下来，便到了「肉」的部分，即实质投诉：
我完全能明白，你们对这个建筑工程也无能为力，而且你们没有义务为噪音和不便之处给予我们任何补偿。但是，作为有一个有良好信誉的房东，我想请你们考虑将我的租金下调一些，以此来反映我现在所住公寓的生活标准。抱怨的艺术
这里，整个投诉的语气所采用的措辞听起来更像是一个「请求」或者「恩惠」，而不是一个「指责」或者「要求」。这也会让对方更容易体会到你的善意，而不是敌对。
「三明治」的最后一块面包，即「助消化剂」，有两个目的：
一个是像一勺糖，让抱怨接收者难以直接反驳我们的投诉，从而让药物（抱怨的内容）被顺利吸收；二一个是提高了听众伸出援手的动机，即，
如果你能够帮助我让我的租金与我目前的实际生活相配套，我将不胜感激。我会很乐意签署任何你们认为有必要的证书，因为我知道你丝毫没义务采取任何行动，而且你们也不需要为噪声负责。但是，现在情况已经变得很糟糕了，所以我不得不说……我希望能够尽快收到你的回复，并对您能够给予我的重视提前表示感谢。抱怨的艺术
这里，真正有帮助的是「但是，现在的情况……」，它暗示了「我」的期望并不过分，且随时心怀感激。
从对方的角度来看，「我」的要求不仅合情合理，没有给对方造成任何压力与负担，仿佛只是一个举手之劳。
这套公式，总结一下便是：
首先，要以「中听」的话建立起一种安全的谈话氛围，让对方从抗拒你表现为愿意与你开启对话了；
接着，表达自己的诉求时态度要温和，要给对方一种「我希望你来帮助我，相信我，这对你来说，只是举手之劳」的感觉，让对方愿意去考虑你的想法；
最后，是要对对方表示感谢，无论对方是否愿意帮你这个忙~
评论列表
挺专业的一个情感机构，我一个朋友在那里咨询过，服务很贴心！
被拉黑了，还有希望么？