自我成长，成熟的爱与婚姻

今天摘录《自在成长：所有经历，都是完成自己》里的一些笔记，结合现实中的例子来聊聊关于成熟的爱与婚姻。

1、成熟的爱有一种自我完成的色彩，她本身是完整的、自我愉悦的。她爱一个人，可以静静地欣赏他，伴随他，当他忙碌的时候，不去影响他，也不会感觉被冷落。

当他快乐休闲的时候，会与他共情，为他的悠然自得而喜气洋洋。同时，成熟的爱懂得合适的诉求与主张，当另一半忙碌的时候你帮他，当他闲的时候，你要求他帮忙，这样的婚姻才有婚姻的味道。

找对象并不是为了找一个照顾自己的爸爸或者妈妈。彼此都是独立的，彼此都是自由的，彼此都是成熟的，才能展开一段良性有益的关系，促进彼此成长发展。

合适的诉求与主张，就好比不要在对方特别忙碌的时候，还要求对方来哄自己帮自己做事，在自己特别忙碌不能照顾到对方的时候，可以提前说一下或者适当拒绝一些自己觉得难以完成的事情，不要答应做不到的事情，以免对方有过多的期待。

两个人彼此是有来有往的，作为朋友的时候，我们不会对对方有过多的要求，而作为伴侣，我们容易对对方有超多的期待和要求，让彼此被束缚，失去了自由，走进了不成熟的爱。

试问我们是否可以对待另一半，像对待朋友一样客客气气？偶尔吵架，也彼此给个台阶，很快和好？即使吵架吵得再凶，也不会轻易伤害朋友的自尊，那为何要对伴侣如此苛刻？

2、爱是一种学问，靠体验与经历的更新才会变得聪明。

我们很难通过谈一次恋爱，就顺利走进婚姻。所以就像《那些谜一样的婚恋观念》里说的，上学时候不准谈恋爱，到了刚毕业没多久又开始催婚，这样的要求其实是不太合理的。

在恋爱的过程中，除了吃喝玩乐，更重要的是在彼此的交流和共同体验里，了解对方的观念、喜好、性格、处事方式等等。我们可能在一段恋爱关系里成长很多，也可能在好几段恋爱关系后才成长。

谈恋爱的次数并不决定成长的程度，而在于我们如何在每段关系里成长，完成每个人自己的课题，有些人可能是安全感问题，有些人可能是不自信的问题，有些人可能是过度付出的问题，有些人可能是情绪问题，等等。

3、过去的你，曾拥有的情爱与现在的你无关，它不构成现在的你，也不曾被它影响。至于未来的你，未来的婚姻与爱情，它还不存在，现在的你也不用去为它劳神费力。如果在内心结构中接受这样的观念，那么，就没有什么可以阻碍你展开双臂去迎接鲜活多彩的情感生活了。

人们总是在新面孔中寻找着旧爱的影子，爱是一个悲剧，因为我们永远爱着的某个人，大多数情况下只是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中，混杂着的依附、叛逆与激情，慢慢在内心建构的客体影像。

这个“客体”实际上是本我、自我、超我对性与爱解读的混杂体它让我们精神、身体、欲望都得到满足，又不满足得很彻底！

当一个人的某种行为、言语、气味激发起我们内心对那个客体熟悉的亲密感，其实这个喜欢来自内心曾给你带来隐秘快乐的客体。

这段话写得略微有点难以理解。前半段其实是说，我们过去的恋爱不能定义我们自己，不要因为过去的恋爱就觉得自己不值得被爱，或者自己恋爱不顺利，就会一直不顺利。也不要对未来的恋爱有过多的设想，或者条条框框的假设。活在当下，去认真感知。

而我们喜欢一个人，很大程度上是投射了我们自己的幻想，我们喜欢着自己想象中的对方，或者说自己心里有一出戏、有一个剧本。当对方符合我们心里想象的角色的时候，就会觉得无比的激动和幸福。而当对方不怎么符合想象的时候，我们可能就会觉得所托非人。

而成熟的爱是，真正地了解自己，真正地去了解自己的伴侣，这是需要很长时间去完成的，需要观察我们的伴侣，和我们的伴侣认真沟通。永远不要觉得自己完全了解一个人，人是会变的，尤其是在不同年龄阶段的诉求会变得大不同。

4、每个人都有选择生活的权利。婚姻是一种伴侣关系，要给予对方实现自我生活更大的空间。

婚姻应该具备的基本功能，一个是互利，一个是分享，一个是并存。

互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由更快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。

并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力度还要大。

高质量的亲密关系，需要两个人的心态，而不是一个人的心态。彼此有彼此不同的意愿，不同的喜好，不同的观点，要了解和包容彼此的差异性。而不是要求对方和我们一模一样。

不要想着改变对方。如果对方和我们一模一样，为什么在亲密关系里需要一个克隆的自己？正是因为彼此有不一样的地方，彼此才会被吸引，才能合作，成为一个两人小团队。

设想一下，如果我们在关系里被对方要求处处改变，这个关系绑架了原本自由自在的我们，那我们一定更愿意选择单身，而不是处在一种被绑架的、舒适感低的、不自由的关系里。

就像在开篇说的，作为朋友，我们愿意展现的友好、支持对方实现自我、对方有不回信息的自由、礼貌客气、遇到问题好好沟通，为什么作为伴侣，我们变得不那么友好、对对方的事情指手画脚、要求对方秒回、遇到问题就发泄情绪？为什么会对最亲近的人过分要求和过分期待？不能给予作为朋友时候的自由、支持和快乐？

5、婚姻关系和谐的前提是当你选定一个人，要坚持心甘、情愿、简单、糊涂这四个词，那么婚姻就不再让人害怕。

婚姻问题的处理有一个原则，区分问题出在谁身上，要看谁认为这是问题。通常想改变现状的那方为诉求方，改变从自己做起。

改变对自己的看法就会改变你的心理、情绪和行为。

谁觉得有问题，谁需要改变。很多时候，女性觉得有问题的地方，男性是不会有这样的感受的，缺根筋。就比如女性希望自己不说，对方也很懂自己。这是过分要求。当对方没有“哄”、“懂”自己的时候，觉得对方不爱自己了。这就好像看着一个圆圈，说它是方块一样。完全说的不是一件事。

男性并不擅长去观察很细微的小表情或者小细节来做很多可能性的揣测，他们更擅长接受具体的信息。就好像那个经典例子，老婆叫老公带两个西瓜回家，对方回家说没有西瓜就回来了，而老婆责怪说为什么不买点别的水果，没有西瓜就买点别的。但老公认为你要的是西瓜，没有西瓜就回来了。其实，老婆可以说，想吃点水果，西瓜、苹果、香蕉都可以，看到适合的就买一点的话，这样的具体信息，男性更容易明白。

很多相处上的问题，并不是真正的问题，而在于彼此“不一样”。如何看待这个不一样，才是我们处理关系的关键。更正面、积极地解读伴侣行为的人一定会更幸福。同样是对方最近不那么热络了，有些人会认为对方在忙，不需要互相过多打扰，有些人会解读为对方忽冷忽热、冷暴力，有些人会解读为对方要分手、要抛弃自己。在还没有确定事实前，对于一些行为作过多悲观的解读，让自己越来越不开心。

很多时候，我们不需要强迫对方改变，或者强迫自己改变，只需要稍微改变一下我们对事情的看法，改变一下我们对这些行为的解读，更理性看待、更正面积极地去理解的时候，我们自己的心理、情绪、行为，就改变了。想法变了，看问题的角度变了，看到了不一样，就会有不一样的、更高质量的亲密关系。

祝我们关系圆满，天天开心！

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