回避型依恋人格：明明很想要，却又不敢要！

回避型依恋如何挽回

有很多咨询者上来就会问我，自己的伴侣是回避型依恋人格怎么办？

并不是你们吵个架，他不回复你的信息，或者是爱说分手就是回避型依恋人格，它并不体现于某一个表现，而是贯穿于亲密关系中的方方面面，这影响的是一个人的行为模式。

一、什么是回避型依恋人格？它有哪些具体的表现？

其实回避型依恋是根据儿童依恋心理学而衍生出的，一个针对成年人亲密关系模式的概念。

简单来说，就是”亲密关系中的行为模式特点，以回避亲密方式为主的群体。“

当然，回避型依恋人格的人群虽然有一些共性的特点，但由于内在的形成原因千差万别，所以下面依然有很多分支。

这里我可以给大家一个简单的自测问题，来帮助你和你的伴侣进行一个大致的判断。

第一、回避型依赖人格大致的几个判断题

1、感觉自己有ta和没ta区别不大

2、不喜欢与另一半沟通

3、有些抵触亲密行为，几乎不会说情话

4、经常性的找不到人

5、无法了解到对方内心真实的想法

6、一有冲突就回避，自我保护机制极强

7、总是有种热脸贴冷屁股的感觉

8、每次闹别扭都是你主动给低头，对方从来不会主动找你

9、对方总是看起来很独立，也从来不喜欢麻烦你，让你很有距离感。

1分：不是 2分：一般 3分：很确定

分数越高，那么就证明对方回避型依恋的行为模式越严重，越符合。

第二、回避型依恋人格有哪些具体的表现

1、对于亲密关系的需求程度极低，更需要自己独立的时间和空间。

无论是在面对伴侣，还是在面对朋友、家人、同事，回避型依恋人格的人总是会刻意跟周围的人保持不同程度的距离，别人在向他表示亲密的时候，心理和行为都是一个拒绝的态度。

回避型依恋的人，更注重自我空间，这个空间相当于一个秘密基地，不希望有任何人的侵犯和打扰。

不喜欢给身边的人添麻烦，所以他们无论在生活还是在工作环境中，你会发现他们从来不会求助于人，表面上来看，他们好像什么事都可以自己解决，但其实有时候真的只是张不开口而已。

尤其是在亲密关系当中，他们常常会给伴侣一种错觉——”他好像真的不需要我。“

2、无法输出稳定的情绪价值

如果你是在跟一个回避型依恋的人处于一段亲密关系当中，你可能真的会感觉不到对方的爱意。

比如说当你在难过的时候，你会发现他只会在一旁看着你，或者是躲避起来，回避你的负面情绪，但这是厌烦你，讨厌你吗？

其实并不是，他只是不知道该怎么去帮你疏导你的负面情绪，他不知道该怎么帮你解决。

一个人在面对问题的时候，他只有亲身经历过，或者是看见别人的经验，才知道如何去解决。

但是回避型依恋人格大多是因为在童年时期，情感需求没有得到回应而形成的，所以他们也不知道面对其他人的情感需求，自己应该做一个什么样的行为回应。

并且回避型依恋人格的人，往往在关系中也是无法稳定自己的情绪的，因为内心总是极度缺乏安全感的一个状态。

所以作为他们的伴侣，也常常会感觉不知所以然，因为总是会面对一些不知原因的负面情绪。

所以，这就在他们的心理形成了一个难以拔除的潜意识：并没有人可以真正了解和满足我的情感需求。

这里就涉及到一个心理学上的概念：

投射性认同是精神分析的重要概念之一，最早由克莱因提出。在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。

也就说，回避型依恋人格的人，由于童年的情感需求一直没有被满足，那么这样的心理和行为模式也会同样体现在他成年以后的社交关系当中。

这样的潜意识，在他每一次面对情感需求的时候，都会跑出来提醒他，那么就会经常性的产生自己也不知所措的负面情绪。

3、难以与他人进入一段真正的亲密关系，但是接解除关系很容易

回避型依恋人格，往往在分手后都感觉不到什么失恋的痛苦，甚至会有一些解脱的快感。

一旦脱离一段关系，好像立马就可以开始自己的新生活。当然，他们其实对自己能恢复的如此迅速而感到奇怪。

恢复一个人的生活，会让他们感觉更加轻松，有更多的自我时间和空间。

虽然亲密关系会让他们感受到压力，但是依然是有需求的，只是他们处于关系当中的时候，会让人觉得冷冰冰。

也就是说，对于他们来说，建立一段亲密关系，也是可以很快速的，但是真正的和另一个人进入亲密关系却很难。

根据马斯洛的需求理论，我们可以得知，需要亲密关系是人的本能需求。

所以回避型依恋的人也是需要亲密关系的，只是他们不知道如何付出，也不知道如何维持关系。

这三点可以说是各种回避型依恋人格的共性特征，这些表现是有一些更深层次的原因的。

只有了解了回避型依恋人格产生的具体的内在原因，才能去对症下药，找到精准的挽回措施和方法，挽回这件事一定是在了解人格的基础上的。

二、回避型依恋人格的形成要追溯到童年时期

回避型依恋者，在心理学中又被称为“性单恋”。这个群体有着一个悲伤的称号，叫做“永远无法摘星星的人”。当他们靠近星星时，会觉得星星是一块硕大的陨石，随时可能砸得自己四分五裂。

根据Ted Reichborn-Kjennerud和Nikolai Czajkowski对女性双生子的研究结果显示，回避型人格障碍和社交恐惧症在基因上的易感性是相同的。

认知理论家表明，这类人群发展出功能失调的信念，心中将自己定义为没有价值，与后期成长环境有很大的关系。

在人的幼年时期，作为弱势的儿童群体，自出生后就会对父母产生强烈的依赖感，这是人的本能。例如婴儿的啼哭，是本能的在向外界表达自己的需求，渴望得到回应，渴望父母满足他的需求，如果这个过程并不顺利，甚至于常常被忽视和拒绝，那么对婴儿的成长必然造成一定程度上的影响。

我们都知道原生家庭对一个人的影响是终生的，在生命的任何一个阶段的所有行为，可能都打着原生家庭的烙印，驱使着你对事物做出不同的选择。

回避型依恋人格形成的原因就在于早期在原生家庭中长期被否定和拒绝。

心理学家认为，回避型依恋人格的主要原因是自卑心理，而自卑感就起源于人类的幼年时期。回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视（emotional neglect）。

我们来看下这么几种情况，

▲重男轻女的家庭迎来了一个女孩，对待这个女孩十分嫌弃，对孩子的需求也很少给与回应

▲婚外情或者意外降生的孩子，孩子本身的出生不被祝福，甚至被强烈反对，很多未婚生子的妈妈认为孩子破坏了她的一生因而对孩子十分冷漠甚至仇恨

▲父母亲工作繁忙无暇顾及孩子，成长过程中每当对父母亲有依恋和渴望的时候都不得不面对父母亲的拒绝

▲每当在成长过程中犯一点小错就被过度纠正，遭受严厉批评，但是极少或者从没接受鼓励

这些情况下长大的孩子在与父母亲的相处中所获得的本应是亲密的回应，需求感的满足，但是他们接收的确是长期的否定和推开。

于是他们失望，愤恨，痛苦，会产生“如果连爸爸妈妈都不爱我，那还有谁会爱我呢”的想法，他们渐渐会怀疑自我，认为自己不够好，卑微的认为自己不配被爱。

在这个世界上，自己不是任何人的“最重要的人”。

就像在《被嫌弃的松子的一生》里，松子说：生而为人，我很抱歉。这种被忽视的绝望甚至会跟随回避型依恋人的一生。

但是这种感受是痛苦的，难以忍受的。

所以他们会想尽办法压抑住这种想法，甚至给自己找出理由“我不需要别人的爱”

这是一种保护机制，一种避免自己被亲密的人伤害的防御机制。

他们恐惧从别人身上获得满足感，因为曾经被亲密的人（父母亲人）伤害过拒绝过。但是他们仍然渴望爱，渴望别人的付出和认同。

他们矛盾的心理体现在矛盾的做法上面，久而久之，他们呈现出的样子就是回避一切亲密接触和对他人的依恋需求，并努力的说服自己“我不需要它”

这群人在长大的过程中，回避型依恋并没有得到重视和改善。后来进入了进入亲密关系当中，仍然会认为自己不配得到爱，会在感情中搞砸一切，自我界限僵硬，内心很少敞开。

回避型依赖人格的恋人，是长大后把心理创伤带入到新的关系中的这批人，他们由渴望父母亲的回应升级为害怕在亲密关系里，比如恋爱关系，婚姻关系里失去主导权，被别人控制。所以他们得到爱之后会立马推开。

这类人群不是没有情感需求，而是害怕被抛弃，所以会不自主的抑制自己，甚至抑制自己的感情。极力让自己不去依赖他人，保持个体的独立性。

因此回避型依恋人格对感情的态度和表达都不直接，他们习惯于给自己设立心理防线。

三、如果你的那个TA是回避型依恋的人，有几点注意事项要注意

1、给予肯定

要知道他们其实从灵魂中散发出来的自卑，他们是需要认同和欣赏的，你可以经常频繁的去赞扬他的优点，告诉他你有多喜欢他为什么喜欢他，对他身上不满意的点，也要通过平和婉转的方式去沟通，而不是直白的全部否定。要让他们觉得自己是可以拥有你，可以拥有这段关系的。

2、明确未来

他们对感情和你的想法通常都是悲观的，他们对于拿不准的人和感情的想法就是，宁可错杀不能放过。所以可以多聊一些未来的规划，越详细越好，然后一件事一件事的去完成，建立起他们对于感情的信心，让他们知道自己在这段关系中是安全的，才能让他们毫无顾忌去投入。

3、不给压力

他们经常会陷入纠结中而产生回避的想法，在这种时候你要做的是尊重和理解，千万不要去一味的指责他，或者跟在后面不停的问他为什么要这么做。他们本性如此，既然你希望和他一直走下去一直在一起，那就需要去扛起这些东西。在他们回避的时候，你可以做适当的关心和主动，让他知道你是爱他在意他的，然后你要做的就是等待他从自己的洞穴里走出来，当他需要你的时候，你能够陪在他身边。

4、保持适度

要给他无微不至的爱没错，但是凡事都要有个限度，如果太多反而会起到反作用。如果你每次在他冷淡回避的时候，都暴露出自己很强的情感，那么他们就会养成一个坏毛病，通过回避来向你索取，这对于你们的关系是不利的。所以在度的把控上很重要，让他感觉你是爱他的，但也要让他知道你不会完全纵容他。

5、建立交集

当两个人交集越小的时候，他的回避成本就越小，那他就会很轻易的躲开你，因为就只回避了你一个人，这很简单。但是当两个人交集越大，他的回避成本也就越大，不能轻而易举的去躲开你，因为他知道能躲开你，但是不能一下子躲开你们的交集。所以在相处过程中，尊重对方的意愿和兴致的前提下，多建立一些共通的社交和爱好，让他多走入你的生活，是非常有必要的。

再附送给大家一些在生活、相处中与TA相处注意的事项：

1 、要非常确定地告诉对方自己的情感，勇于表达爱意，让他知道你这个人，这段感情是鲜活的、热情的，是他值得拥有的。

2、当他们回避开关打开的时候，千万不要迫切的让他们走出来，尊重他们的感受。但是你可以带着他们转换注意力，这是为了情境转换，让对方意识到自己已经不在之前受伤的记忆里了，面对的人也不一样。

3、不要莫名其妙的发火，一定要温和。回避型是很容易感觉到世界的冷漠的，你的发火可能会让对方觉得不安全害怕，会以为你在拒绝他，所以选择下意识的躲开。一定要告诉他们：“我很爱你，世界和我都在爱着你。”

4、他们说你粘人的话，可能是在试探你，你要给出坚定的回答：“我就是喜欢你，就爱粘着你。”

5、及时表达自己不完美。这是为了引导对方讲出自己的共情感受。给他们示范，在别人面前，自己没那么完美，而他是很受大家喜欢的，他们也会慢慢学上这种安全型依恋模式。

6、当回避型觉得自己不完美的时候（他们会逐渐信任你），很坚定的告诉他为什么你爱他，有多爱他，回避型在怀疑的时候，会完全属于理性模式，你必须要说出到底哪里哪里他们做的很棒，在这之后一定要补上一句，“其实你什么都不做，我也觉得你很棒，人没有缺点，只有独特的地方。我就是喜欢这些独特之处，怎么办呢。”事实上也正是如此。

7、中后期要注意过度依赖的问题，他们可能觉得你是第一个没有推开他们，也没有逼迫他们的人，他们可能一下子不适应独立空间的消失，不要推开他们。他们只是太久没表达出来，憋得太难受了。这个阶段是最关键的，如果推开，前面大量的工作就白费了。一方面告诉对方自己在忙什么，一方面也引导他们继续对别人也多接触，这里的接触，并非回避型以前那种“带着面具”的接触，而是告诉他们建立亲密关系不可怕。

最后呢送给那些回避型依恋人格的伴侣几句话~首先要明确，TA的冷漠回避和你无关，并不是你不好，而是他本来就这样，换个人他也这样，所以没必要把这种负能量迁移到自己身上。同时，自己也要充实自己的生活，培养自己的事业、爱好、社交，让自己的情感需求下降，来对冲起伏的感情对自我心态的影响。

爱上回避型依恋的人真的很不容易，但是爱情不就是这样，可能一个眼神，一个动作，一个微笑就让你沉迷，你除了爱他包容他还能做什么呢，他是一个容易受伤的小孩子，你就是他世界里的超人，不畏险阻，拥抱着他，面对整个世界。

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我是安遇情感 ，一名婚恋情感咨询师，专注于解决你的情感难题。有问题也可以直接在文章底部留言，我会一一解答。