「觉得自己很差劲」如何克服恋爱中的自卑呢？

有时候，你可能常常有这种体会：

喜欢上某个男神/女神，感觉对方太优秀了，不敢去撩；已经有伴侣了，但是总是感觉配不上对方，没有办法做到全身心的投入；不敢在对方面前，暴露真实的自己，对方嫌弃。

身边的朋友可能会鼓励你一下：“你这么优秀，不用担心那么多啦”但无论怎么说服自己，那种自卑的心态总是挥之不去，很难相信我们值得被别人喜欢，不敢相信自己在亲密关系中是安全的。

为什么我们在恋爱中，缺乏自信，患得患失呢？

在亲密关系中，随着彼此越来越熟悉，自我暴露的增加，那个真实不被理解和接纳的自我逐渐暴露出来。

我们每个人都有两层自我，一个是真实的没有任何防备的自己。

另一个是伪装的，带上面具的自己。

如果敞开心扉，换来的是被忽视和拒绝，那暴露自己就变成一件非常难的事情。

同时脑海里会产生一个想法：“真正的我，是不被人喜欢的。”

为了能够融入圈子，我们会给自己真实的自己穿上一层厚厚的伪装。

察言观色，为了就是能够迎合别人的期待，受到别人的欢迎。

这样虚假的、圆滑的自己，可能会让我们好的适应环境，在事业上获得一定的成功。

但是我们也不免疑惑：“如果我撕掉面具，别人还会喜欢我吗？”

这种恐惧会在恋爱中无限的放大。

在和身边的朋友相处，因为还保持着一段距离，我们还可以用圆滑伪装包裹住真实的自己。

可是在亲密关系中，两个人越靠越近，情绪战胜了理性，我没有办法维持假面了。

心理那个自卑的、调皮小孩会逐渐暴露出来。

我们会担心：对方真的会喜欢那个真实的，渺小的我吗？还是会让其他人一样转身离开？

靠近的距离使我们想起了，曾经那个坦露心扉被伤害的自己。

于是在我们喜欢的人面前，开始变成那个异常敏感，否定自己的价值的小孩。

在爱情中的卑微，源于内心深处的匮乏感，把价值条件化，认为变得足够好才能配得上这段感情。

当我们觉得自己不值得对方喜欢，实际上是把双方的价值放在天平上称量。

对方的价值高于我们，或者是对方的付出比我们多时，内心会产生愧疚感:我根本不值得你爱。

这让我联想到一个画面：家长对孩子说，这次考试达到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一个新的玩具熊。好像我们只有满足某种要求，某个条件，才配得上别人的爱和关心。

亲密关系注入了太多功利的因素，仿佛变成一种等价交换，需要我们不断积累资本去换取。

长期浸泡在这样的环境里，我们会逐渐习惯“付出，然后得到回报”的亲密关系模式，变得不敢奢求无条件的，纯粹的爱，更加习惯冰冷的，现实的人际关系。

而且看着周围同伴轻而易举地得到疼爱，而自己为了一句认可都要费尽心思，委屈，低人一等的观念在潜意识里慢慢扎根：“我是个糟糕的人，没资格得到别人无条件的照顾。”

所以在感情中，我们只有为对方付出很多，牺牲很多，才敢开口去要求一些什么。

如果对方单纯地对我们好，不提要求不图回报，消极的自我观念就会跳出来指责我们：“你什么都没做，有什么资格享受这一切？”结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。

这种卑微，或许也是接收了太多自卑性的投射，习惯了用自己的弱小去衬托别人的权力感和控制感。

很多心理发展不够健康的父母，会希望自己一直被孩子依赖，能够成为他们永远的支柱。

如果爸爸妈妈需要让自己那么强大，那么无所不能，孩子只能把自己变得弱小，呈现出需要被照顾的状态，这样才能配合父母膨胀的心理。

而当我们习惯了这种不平等，缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处的时候，也会不自觉地把从前那一套照搬过来：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的愿望来体现我们的价值。

那么，恋爱里，如何克服自卑情绪，重新建立自信呢？

a、相信你是值得被爱的

男神优秀不见得就是衬托你的普通，相反，你要想，他那么优秀，能喜欢我，一定是因为你身上有他没有或者欣赏的东西，不然优秀的女生那么多，为什么他就选你做女朋友呢？

因为你之前常常拿自己的短处和对方的长处比，自然就会显得矮对方半截。

b、接受当下不完美的自己

有些时候，你认为自身的缺点可能并非是缺点，比如在上学时候很多人都带近视镜，你不带，就显得格格不入，但当你走出学校才发现视力好有多重要。

所以，当下的不完美可能并非是你的缺点，学会接受它可能会带给你不一样的新世界。

c、努力提升，多获得一点世俗的肯定

多获得一点世俗的肯定，这听起来虽然很俗，但是如果你发现聚会的时候大家看你都是欣赏的眼光；

他带你去的地方小半个月工资也花得起了；

自己想做的事情多半都能实现，这时候，心理总会开始有底，自卑也会慢慢变成一种自得。

当你从过去的无力感中挣脱，以更成熟的视角看待亲密关系，恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。