父母给力是种什么体验?徐峥给女儿弄演唱会票,黄磊支持女儿早恋

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微博有个剪辑的视频,很火,标题是“父母很开明是种什么体验”。我考虑再三,开明的意思是不守旧。不守旧的父母,未必就是好父母。

比方说同样是给青春期的儿子一盒安全套。

一个妈妈说:“儿子,你长大了,要学会保护自己,也要学会保护心爱的女孩。”

另一个妈妈说:“儿子,男孩子虽然不吃亏,但你搞大人家肚子,咱家还是要破财的。要记得做好措施,免得麻烦。”

父母给力是种什么体验?徐峥给女儿弄演唱会票,黄磊支持女儿早恋

同样一件事,两个妈都能称得上是开明,但区别还是很大的。所以我把题目改成:“父母非常给力是一种什么体验”?我查了一下,“给力”这个词的定义是:有帮助,有作用,给面子。用来形容好的父母非常合适。

视频里,陶虹和徐峥的女儿徐小宝是Tfboys的小迷妹。陶虹说:闺女,要不咱把他们仨请来参加你的生日会呗?

小宝秒变怂妹:不不不,我跟他们又不熟。

徐峥心说请来家里参加party闺女会害羞,那去参加演唱会总可以吧。于是当他在飞机上遇到王俊凯时,就顺手给闺女要了两张飞机票。

这应该属于最初级的给力了吧,孩子喜欢的,父母尽可能得满足。别说是徐峥这样的明星父母,就是普通人里也很平常。

我高中同学里头,就有父母托人买票给孩子去看周杰伦演唱会的。

据我同学说,拿到票的时候,感动坏了,有一种“士为知己者死”的感觉,虽然父母没要求,但她还是在看完演唱会回来后,狠狠地努力了两个月,期末考试提升了十几名。

另一位给力的爸爸是黄磊。他斩钉截铁地说,不存在早恋,恋爱就是恋爱,怎么叫早恋呢?因为年龄,所以孩子就没有喜欢一个人的权利吗?

黄磊是一个给力的爸爸,他的这个说法,是有一定道理的。

中国孩子不是没有恋爱的能力,是现在的教育制度,没有给孩子一点儿恋爱的空间。17、8岁的青春年华,只能关在教室里,灰头土脸的刷题。有的孩子即便到了大学也被要求不准谈恋爱,可是大学一毕业却又被父母逼着去相亲。

传统父母最爱说的一句话就是:什么年龄干什么事。

可是孩子毕竟不是机器。

不可能,少男少女心动的时候,父母大喝一声:“不许动!”他的心跳就能立马慢下来。

也不可能当他不想谈恋爱,不会谈恋爱的时候,父母凑十几个异性跟他相亲,他就能立马投入深情。

很多家庭矛盾,实际上根子都在于夫妻两不相爱,不会爱。适龄男女,若只是按照条件,按图索骥来找另一半,就不会投入那么多感情,进而事事为另一半着想了。大家都不肯让步,最后就会造成很多不可调和的矛盾。

扯远了,孩子的“早恋”实际上非常考验父母的功力。哪怕是为了孩子的学习着想,爹妈也不能扮演王母娘娘,直接划出一道银河来。

哪里有压迫哪里就有反抗,铁腕政策会迫使孩子花大力气用在跟父母对抗上面。本来只有3分喜欢,一被阻挠,立马提升到10分;本来孩子可能偶尔拉拉小手,对个眼神就能满足了,非得逼着孩子更进一步,来证明自己的感情。

父母要知道的是,如果孩子一贯成绩还不错,那他谈恋爱的时候一定倾向于保住成绩来证明自己。如果父母强制性拆散孩子,孩子就会倾向于证明:你说我谈恋爱成绩会下降,那我就要证明给你看,我不谈恋爱成绩一样会下降。

这才是早恋毁成绩的最大元凶。(我知道很多人可能不同意这点,毕竟孩子都到了早恋的年纪,父母也大多忘记了自己曾经的想法。)

事实上,黄磊的这个观点,重点不在于早恋,包括徐峥两口子的行为也是,它背后表达了父母对孩子的一种态度:无论孩子喜欢什么,父母都是接纳的,爸爸妈妈相信无论孩子做什么样的选择,都不会变坏。

这才是给力父母真正给到孩子的。

他们并不是鼓励孩子去追星,鼓励孩子去谈恋爱,而是让孩子体会到自己是有价值的,从而变得更自信,勇敢,积极向上。

知乎上有个妹子,讲述了自己“给力父母”的故事。

她成绩非常优秀,原打算考北大或者复旦。结果做梦梦见有人让她一定要去读中科大,于是她决定临阵改志愿。爸爸没有反对,只是说:中科大也不错,想去就去吧。

在中科大,她认识了自己未来的老公。

毕业后,她通过面试找到一个不错的工作。爸爸塞给她3000元让她庆祝一下。她转头就把钱变成了一条花裙子。

爸爸看了,只是说:转个圈,我闺女真好看!

而那年头深圳的房价才5000块钱一平。

妹子说,从小父母就对她说:父母只能给你建议,接不接受看你自己。但你自己做了决定,就要承担后果。

家里所有的事,她都有知情权和发言权。和她自己相关的事,她还有决定权。

哪怕她做错事,父母也只是严肃地问一句:你做得对吗?

她就这样长·成了一个特别乐观,特别温柔的人。她的儿子5岁了,从小被她充沛的爱包围着长大,哪怕去医院做鼻腔镜都不哭不闹。被医生称赞,这孩子的安全感好强!

儿子每天睡前都要跟她甜言蜜语:妈妈,这世上我最爱的人就是你,别人没有你这么好的妈妈……

这个答案在知乎有2.5万个赞,这妹子的父母,是我见过最给力的父母。

她的父母不仅给了她最难能可贵的无条件的爱,而且用行动告诉她,她值得世上最好的东西,他们是真正把女儿当成一个平等的“人”来爱的。

很多父母对孩子,是控制大于爱的:我爱你,你是我的孩子,所以你要照我说的做。

这背后折射出的,是亲子关系的不平衡,父母没有把孩子作为一个独立的人来尊重,而是当成自己的附属来控制。

随着孩子渐渐长大,叛逆期的到来,他们越来越不能忍受这种操控。

现在的氛围和过去也大不相同。整个社会都没有以前那一套君君臣臣父父子子的条条框框了。孩子当然不服父母的强势控制,亲子冲突就爆发了。

如果这个时候,父母还抱着以前那一套:你做错了还在其次,但你不该顶嘴,不该挑战我的权威,我非要把你“掰正”了不可,那亲子矛盾就更加难以调和。

在这个时代,父母只有放下高高在上的傲慢,才能真的走进孩子心里,才能把孩子教得好。

《正面管教》的作者美国心理学家、教育教简·尼尔森说过一句话,我觉得非常有道理:父母要“赢得”孩子,而不是“赢了”孩子。当父母用语言羞辱孩子,甚至肉体上惩罚孩子的时候,孩子的感觉一定很不好,他也就没有能力去反思自己的错误,进而改正错误。

这段话其实很好理解。

想象一下,如果我们犯了错,比方说煮饭忘记关火,把不粘锅弄焦搞坏了。这时候如果另一半过来说:你咋这么没用,你干点啥能干得好?年纪轻轻老年痴呆了吗?你咋不直接放把火把房子烧了?我早就告诉过你做饭的时候不要接电话,你就是不听,看看现在好了吧?(类似这样的话,其实很多父母都说过)

你会不会立马气炸了,只想跟对方干一架。根本不会反思自己哪里做错了。

如果另一半说:锅子好像坏了啊,一会看看能不能挽救一下。下次小心哦。

这个时候你才会真的因为弄坏锅子而自责,下次做饭也一定会更加小心。

大人如此,孩子控制情绪的蜥蜴脑发育尚不完全,就更是如此。

一切教育,最终都取决于父母和孩子之间的关系。关系不好,就不可能把孩子教得好。

因此只有“给力”的父母,才能教得出心理健康,人格健全,又有成就的孩子。

再次声明,我不是支持早恋。我的态度是父母要把孩子当个人来看,不要总是讽刺孩子,惩罚孩子。

《正面管教》是一本非常好的书。如果你觉得孩子叛逆,老顶嘴,让你头疼了。打也打过,骂也骂过,依然故技重施,不管用的话,可以买一本来看看。

#黄磊女儿黄多多#

评论列表

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2023-07-07 17:07:57

我一直有关注,真的很有帮助

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2023-03-25 09:03:55

如果發信息不回,怎麼辦?

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2023-03-09 02:03:41

如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?

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