想复合却不知道怎么做，你只需要回答我一个问题：
你真的了解他吗？
先别急着回答。
因为，人是这个世界上最复杂的生物，或者换句话说：“既然你这么了解他，为什么会让感情走到这一步？”
生我养我的父母都不一定真正的了解我，承认我们并没有全面的了解自己的伴侣，不丢人。
每个人在亲密关系里面的表现和模式都有很大的区别。只有了解，才能对症下药，才能实现挽回的目的。
在《关系的重建》一书中，将人在亲密关系中的依恋倾向，分为：焦虑型、回避型、安全型三种。
安全型依恋对亲密关系的解决能力比较强，通常很享受两个人相处的状态，也不担心会失去，放心的让他人依赖，也放心的依赖他人。
一句话来说就是：我可以好好地和你在一起，但是没有你，我依然能生活得很好。
这种类型的人群，对亲密关系的困扰较少，今天我们就不多说了。
但是焦虑型依恋，和回避型依恋，才是大部分人的状态，为了方便大家更加全面地认识自己或者是伴侣，我做了一个简单的测试，大家也可以把答案留言在评论区：
（大家可以根据实际情况，按照表格中的分数打分，来进行累计）
以上7个问题，总分28分，用14分作为中间参考值，分数越低，越接近“回避型依恋”；分数越高，越接近“焦虑型依恋”。
当然具体的依恋类型会根据成长和经历有所变化，这一点也是不能忽略的。
为了帮助大家判断得更加准确，这两种依恋类型在和伴侣相处的过程中，还有这五种现象：
焦虑型依恋：
1、在“他必须爱我”和“我不值得被爱”之间无限循环，前者带来的是永无止境的作闹，后者带来的是自怨自艾的恶性循环。
2、非常害怕和抗拒和亲密的人分离，很难用正常的距离模式和对方相处。
3、一旦有了伴侣，就有一种不可控的“依附感”和“便携感”，经常对另一半各种嘘寒问暖，也希望对方做什么都带着自己，形成彼此依赖的状态。
4、总是喜欢试探对方的爱，只要对方没有及时给予回应，就会猜测对方是不是不如从来那么重视自己了。
5、只要对方身边出现了别的异性，就会开始产生自卑的心理，各种脑补自己被抛弃的画面。
回避型依恋：
1、理性大于感性，你深知恋爱是一件“麻烦”的事，同时对自己的自控力没有足够的信心，所以总是给对方一种若离若离的感觉。
2、看着身边的朋友都成双入对说不羡慕是不可能的，但是一旦想象自己恋爱之后的场景就开始害怕，你莫名的确定自己一定是受伤的那一个。
3、遇到问题的第一反应是回避，通常喜欢用“冷暴力”解决问题，如果对方逼着你面对问题，你会感到很厌烦。
4、共情能力差，对周围的人没有太多的关心，整张脸写着“生人勿近”，但是你并不是真正的高冷，只是恐惧社交或者出于害羞。
5、对身边的人总会展现出一丝不信任，除了自己不敢对任何人抱有期待，当对方表现出消极的态度时，自己就会先消极的撤退。
看到这里，相信大家已经在心里有了答案，只有当我们对自己，对另一半都有了一定的了解之后，我们才能更加高效，有目的的来进行挽回。
因为我经常看到很多来访者，在挽回的时候病急乱投医，在网上学了几篇文章，就开始疯狂健身、写信、发朋友圈，你们连自己的伴侣的核心需求都没有找到，怎么可能会挽回成功呢？就算侥幸复合了，也会因为矛盾依然存在，再次分开。
首先我们来一看，该如何挽回一个“焦虑型依恋”的伴侣：
说实话，所有对于亲密关系的焦虑，都离不开两个字“害怕”。
他们总是害怕失去对方，害怕自己做得不够好，所以想要挽回一个“焦虑型依恋”的人，其实并不难，因为他们很有可能正等着你回头。
但，难就难在，你应该怎么和一个“焦虑型依恋”的人长期相处下去，要怎么做才能确保你们关系的稳定，避免再次分手。
并且我翻看了过去接手过的案例，大部分焦虑型依恋的人都是被分手的那一个，分手的原因都是因为，没有给到对方空间，过多的干涉对方的生活，让对方感到巨大的压力想要逃离。
所以换个角度来看，如果你想挽回一个焦虑型的伴侣，就证明，你对于他而言，是更有价值，更被依赖，更胜一筹的。
所以在正式复合之前，我建议你们做一次深入的沟通，因为我一直认为，两个人在一起就需要“有话直说”，彼此猜测的话，不仅浪费时间，也容易产生误会，那你不如先走一步，通过沟通帮助对方分清想象和现实。
沟通的内容就围绕这几个方面展开：
1、彼此对于亲密关系的底线是什么？
2、你们希望对方做哪些行为，来获得安全感？
3、你们是否愿意一起努力，改变情绪带来的影响？
当然这只是帮助你们彼此约束的三个大范围，有一些小细节需要你们具体沟通，我举个简单的例子：
有一天你出去应酬到很晚，对方一直打电话催促你回家，你也被催得很不耐烦，直接关掉了手机，没想到对方直接打给你的朋友，并且威胁你，如果二十分钟内不到家的话，你们就分手！
面对这样的情况，如果你持续不回应，甚至去抱怨对方为什么这么任性的话，两个人迟早会分手，所以最好的方式是，你愿意帮助对方明确，哪些问题是真实存在的，哪些问题是对方“想象”出来的。
因为一个焦虑型依恋人格的人，会经常过度猜测：他是不是不爱我了/他到底在干什么，是不是在做对不起我的事/我这样对他，他会不会很讨厌我......所以，你一定要明确地让他感受到你的真心和爱，简单粗暴一点也没关系，只要告诉对方他的担心是多余的就可以。
比如当他怀疑你迟迟不回家，是在和异性相处的时候，你可以首先让他知道：你在外的真实原因，如果他再持续猜测下去，就是对你不够信任。
然后你可以拿出证据，比如拍一个现场的视频或者照片过去，并且让他知道，他的无端猜忌给你带来了困扰，希望下一次遇到类似的情况的时候，他能够给你多一些信任，不要总是互相怀疑，影响彼此的感情。
这个改变不会马上奏效，但是你可以通过一次次的引导，让他产生“习惯性反馈”，从而降低自身的焦虑。
接下来，我们再来说一下，关于“回避型依恋”的问题：说到回避型依恋的人，的确比较难搞，想要挽回他，就先得看透他那一副油盐不进的样子！
他们的人生哲学是：
我不招惹你，你也别招惹我！我不需要你，你也别依赖我！我不关心你，你也别关心我！
但其实，他们内心对情感是十分渴望的，只不过在原生家庭中，他一次次的期待，又一次次的失望，为了不让自己持续受伤，才把自己的情感隐藏了起来，而且藏得很深。
要知道冰冻三尺非一日之寒，所以我们在挽回的路上，会遇到很多次打击。
我有两个建议给到你们：
① 稳定的心态建设
你要知道，他们太喜欢回避了，所以想要挽回，一定要先调节好心态，否则你根本就熬不过他！
我给你们呈现一段真实的对话：
焦虑型：你还要我怎么样？我真的不知道要怎么办了。
回避型：那是你的事，你不要打扰我是最好。
焦虑型：我知道都是我的错
回避型：那你自己解决吧，别烦我。
焦虑型：
回避型：
你们觉得这样真的能解决问题吗？所以我特意心态前面加了“稳定”两个字，这才是回避型人格的天敌，因为他们几乎不会管理自己的情绪，总是用逃避来面对，恰好这时候你用持续稳定和耐心，就能让他们松懈下来。
只要你有足够的耐心，当他接受你之后，会更加忠诚地回馈给你。
② 给对方充分的空间
很明显，如果你的距离太近，回避型会觉得你很烦，距离太远，回避型又会怀疑你，是不是不爱他了？
所以，在对方刚和你分手的时候，他拒绝与你有关的一切联络，那么我们就不要过多的去纠缠，这样只会适得其反。
等到3-5天之后，他的负面情绪稍微降低一点的时候，你再冷静地去聊一聊分手这件事，但是记住，把主动权多交给对方；如果他仍然没有反应，那我们可以再等一个周期，然后主动破解“废物测试”，进一步了解对方的真实想法。
比如当对方说：“我们真的不可能了，你别打扰我了”——废物测试
这个时候，你就需要摆出一个尊重＋换位思考的态度，参考答案是：“我尊重你的决定，我想了想，如果换做是我的话，我也不会喜欢现在的自己，但是我会努力改正的。”
简单来说，就是让对方感受到自己在一定范围内，是可以随心所欲的，不需要过多考虑后果，你也不会有过多的干涉，而且给到他充分的“被尊重”的感觉。
这也正好结合了他们原生家庭带来的影响，因为他们的父母从小就倾向帮他们安排一切大小事，从而失去了自主选择的机会，所以今后在遇到更加“强势”的人时，他们只能用“回避”来面对，所以我们这时候的退让，会让他极为舒适，进而回头来主动试探你。
说了这么多，其实也是希望大家在挽回之前，能够多增加一些对另一半的了解，才能更好地明确对方在感情里的真实想法和感受。
不管是什么类型的伴侣，都有成功的可能，关键看你会不会运用成功的方法。
只要你愿意努力，他就会尝试着再次向你靠近，只有确定你是安全的，他才敢展开怀抱！
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
情感分析的比较透彻，男女朋友们可以多学习学习
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
被拉黑了，还有希望么？