说实话人生一世，杂事挺多。
我们要工作，要吃喝，要远方，要诗歌。但却没一件事是好搞的。
相信谁都不喜欢麻烦，但要是太怕麻烦以致于该干的事都不想干、不敢干，那就有点问题了。
这篇文章专门写给那些太怕麻烦的人，没准，你能从中找到自己的影子。
怎么那么多麻烦事啊！
你有过这种感觉吗：
对集体活动不感兴趣，总是纠结着不想去。一旦去了，在人堆连话都插不上，尴尬到想人间蒸发。
不信任对方能接受全部的自己。一旦异性有点主动，自己就怂到想逃跑，可又希望有人能陪自己聊聊天。
客户要求的方案改了好几遍，心理防线就要崩溃，甚至想要辞职，不敢面对上级。
反正，我都有。真是服了自己。
因为类似的这些表现，我得到过“不合群”、“冷漠”之类的评价，也曾认为自己是社交恐惧或情商低。直到我读了日本心理学家的这本《把不安当作朋友》，才意识到，原来我这种情况还有个专门的心理学名词：
回避型人格。
看书名，以为它是本鸡汤，可打开书读了几页，竟有种如遇知音的感觉。
作者冈本尊司说的“回避型人格障碍”，可以这么简单地描述：
内心渴望与人交往，却因为自卑、敏感、心理承受能力低，而逃避工作、交往、亲密关系等现实问题的人，他们总是蜷缩在自己的角落里。
（他们有时也会害怕处理人际关系，这里有一个人际关系敏感度评估，能够帮助你在处理人际关系时提高理解力和观察力。）
这类人最大的特点就是特别怕麻烦。觉得与人接触很麻烦、被人期待很麻烦、走上社会很麻烦、结婚生子很麻烦……
你可能要说，这些概括听起来象星座学一样，太泛泛了，好像跟“社交恐惧症”、“抑郁症”都有点像啊。
那咱们就看看这个：
在国际极具影响力的美国《精神障碍的诊断与统计手册》中，给出了回避型人格特征的权威定义，只要满足其中的四项，即可诊断为回避型人格——
很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。
除了至亲之外，没有好朋友或知心人(或仅有一个)。
除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。
行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃避。
心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。
敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。
在做那些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。
不知道大家对照完是什么感受。反正我心里有种很难说的滋味，因为这七条，我全中。
相信你也很想知道，这回避型人格到底咋来的，难道我们是天生废柴吗？
为什么我们那么想逃避？
在《把不安当作朋友》中，冈田尊司不仅详细介绍了“回避型人格”的特征，还剖析了它的成因。
这是一个慢慢积累，然后慢慢爆发的过程。
书中提到，经研究表明，“回避型人格障碍”的形成，遗传因素占比高达六成多，环境因素的影响则仅占三分之一。但就是这三分之一，却往往是障碍形成的关键因素。
而环境因素中，家庭影响比重很大。
冈本尊司指出，家长否定式教育和孩子个体被剥夺的经历，是“回避型人格障碍”的重要成因。
所谓否定式教育，就是父母始终就孩子的失败或缺点进行指责。
回忆一下你的爸妈是不是说过类似的话：
“笨死得了，你到底是不是我亲生的？”
“98分就满意了？咋不想想还有100分的呢？”
在“回避型”人的记忆中，他们似乎从未被表扬过。耻辱感和羞耻心也由此生出，渐渐地，面对攻击性的评价，为了自我保护，他们会把一些情感封闭起来。后来，就算是被蔑视、被嫌弃，也只会表现得很无奈。
而我的“回避型人格”的形成，则是典型的由于个体被剥夺的经历。
被剥夺的是什么呢？选择权、决定权。
从小到大，我的所有决定，几乎都是爸妈替我做的。甚至我要跟谁玩，穿什么衣服，他们都会帮我安排好。
高中文理分班，我要选文科，结果被他们一票否决。本来物理化就吃力，高考分数不理想也当然在意料之中。
大学的专业，爸妈替我做主选的电科。结果，实操很弱的我，学到怀疑自己的智商。
工作之后，有一回同事让我帮忙插主机线，这么一点点的小事，我的第一反应却是非常抗拒。拿着主机线对着插孔的瞬间，我的手竟然在抖，抖，抖。
因为我一下子想到了大学里操作电路的实验，而当年我每次走进实验室，脑袋都会一片空白。
从小到大，爸妈对我的期待，让我在考了好成绩之后不但没有欣喜感，反而觉得十分麻烦。总想着：要是下一次考不好，该怎么办？
决定不能自己做，学习又不好，这不仅让我怕生，还让我在人群中抬不起头。
有“回避型人格”的人，多多少少都会有与我类似的经历。
正因为把自己看的十分卑微、一无是处，所以他们害怕面对对方的视线和评价，因此会想要避免与人对面接触，更不要说，充分暴露自己去建立一份亲密关系了。
除了家庭因素外，《把不安当作朋友》中也提到，学校、社会经历，也会触发“回避型人格”。
轻一点的是在学校受到嘲讽和学业的打击，严重一点的是遭受过欺凌、谩骂，心理受到创伤，从而让人谨小慎微，胆战心惊，为了避免别人异样的目光，恨不得躲起来才好。
过为你自己而活的人生
如果问“回避型”的人：“你知道敞开心扉，做真实的自己是种什么样的体验吗？”
他们可能会像没吃过糖那样回问：“那是啥意思？”
在《把不安当作朋友》中，冈田尊司告诉我们，回避型人格是可以缓解并克服的。
一旦他们恢复到正常状态，常常会表现出和以前判若两人的变化。他们会特别珍惜眼下的时间，身上“麻烦”的感觉消失不见，完全为自己而活。
听起来是不是特别令人向往？
在书中，冈田尊司没有劝“回避型”的人像“是福不是祸，是祸躲不过”一样，面对种种麻烦梗着脖子硬上，而是建议回避型人要找到适合自己的生活方式，在自己擅长的领域重塑自信。
比如，在职业选择上，他建议选择自主性强或偏稳定的职业。
那些按自己的节奏来自由安排工作，或是每天在固定场所从事固定内容的工作都适合。
比如，公务员、研究性的职业、自由职业、法务······这类工作可以避免过分的刺激和情绪化的争论。
当然，这也并不是绝对的。无论做什么，重要的是要能获得成就感。
比如我吧，喜欢写些东西，第一份工作是记者。
工作场所不固定，内容也不固定，还要天天和人打交道，似乎有点违背“回避型人格”的“本性”。
但别忘了，“回避型”的人内心是渴望与别人交流的，他们只是害怕被人拒绝后的失落感，而采取回避。如果对方很温和，“回避型”的人会慢慢敞开心扉。
特别幸运，做记者的时候，我遇到了很多健谈、随和的采访对象。这重塑了我的认知，陌生人并没有想象中的可怕，与他们的接触会带给生活很多惊喜。
另外，记者还有个别称叫“卫冕之王”。当看到平时很严肃的政府领导，在镜头和话筒下也会紧张到结巴的时候，我就会想，多大的领导都是普通人嘛。
如果一时半会找不到合适自己的工作该怎么办？
《把不安当作朋友》中建议，首先抓住眼前的机会，然后尝试做出改变，哪怕只是一点点。
也就是两句话：“一万年太久只争朝夕”、“积跬步以至千里”。
如果总是拘泥于自己的理想，这样一旦感到有什么不对的话，自己的注意力就会只集中到这种违和感上，结果是一事无成，陷入“回避”的恶性循环中。
“回避型”的人可以尝试慢慢做出改变，从接受别人的邀请开始、自己做一次小决定开始。
与其迷茫，不如现在就开始。
从学术价值来讲，这本《把不安当作朋友》也许远谈不上出色。
但对于我这样并不清楚自己回避型人格的读者来说，它的通俗和易读，却实实在在给了我启示和帮助。
最后和大家讲一个小故事吧。
两年的记者生涯，让我改变了太多。而我一个工科女之所以能走进传媒行业，其实是从一次我主动向别人“伸出手”开始的。
当年大四毕业时，我每一个脚趾都十分抗拒走上社会，每一根汗毛都怕跟社会上的人接触，拖黄了求职季，只能回家待业，丧到怀疑人生。
直到有一天，我在老乡群里随便问了一句，有报社招实习生吗。
结果没想到，一位素未谋面的群友，竟很上心地给我介绍了实习。
而在工作中遇到的同事、领导，更是给了我想不到的宽容。
“回避型”人格之所以回避，归根结底就是自卑，对他人不信任。
所以我想说，当你主动向外伸出手的时候，要相信一定会有另一双手回握。
而曾经被这个世界温柔以待过，你也会想着回馈他人以善意。
很多人害怕处理人际关系
良好的敏锐度是处理人际关系的关键
《把不安当作朋友》|[日] 冈田尊司
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在你们这里学到很多爱情观和人生观。对我们有很大的帮助。
可以帮助复合吗？
老师，可以咨询下吗？
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