如何让男人心甘情愿地回头？

很多人在分手以后，无法面对现实，于是就会出现一个念头：挽回。

然后下意识的举动是什么呢？

不停的给对方发信息，对方如果不回，就接着发，于是就会满屏飘绿；或者不停的拨打对方 的电话，直到听到电话那头传来“您拨叫的用户已关机”，才善罢甘休。

我甚至见过，很多被分手的人，跑去对方的工作单位，拦路堵截。总之就是一副：“你不跟我和好，我就不停骚扰你，直到你同意为止”的架势。

那咱们说，有用吗？如果有用，就不会有那么来咨询的小伙伴，就不会有那么多的失恋者。而且，还会出现“物极必反”，明明人家可能只是用分手来静静，或者用分手告诉你，你需要改改，但是你这么一闹。妥了，对方更加明白自己分手的是对的，然后你越追，对方就逃得越快。

所以，如果此时的你已经做了，请赶紧停止，如果你刚被分手，也千万不要做这种傻事。

当然，我也很能理解各位这种行为，因为在心理学上有个名词叫：未竟事件情结，意思是说我们总是会对那些未完成，或者参与其中却没有得到情感满足的事情，有很深的执念。

而被分手这件事儿就是“未完成”，在亲密关系中，你可能想象着未来的美好，想象着你们还有哪些事要做，但是分手的突如其来，却中断了你的想法，断了你的情感链接。

所以，你才会受到“未竟事件情结”的干扰，“忍不住”的纠缠对方，轰炸对方，企图恢复中断了的关系，你觉得：“我不甘心，我怎么能被分手呢？我们之前不是好好的吗？不行，不能这样就分手。”

你看，潜移默化的影响，让你做了很多错事，不停的为自己的挽回制造障碍和困难。而就是因为，被分手，让你的觉得这段关系还没有圆满，所以，你才想去用“吃奶的力气”为自己争取到圆满的结果。

为什么你会觉得不圆满吗？

你觉得是小事儿，不至于分手。

你觉得这段关系还能继续。

你觉得对方不应该这么对你。

你觉得对方应该原谅你。

大家注意到了吗？我用的是“你觉得”，因为我发现，在很多来咨询者的身上，都会发现大家在亲密关系中很自我。

你觉得，你们之前的关系很好，分手也只不过是因为一件小事儿，不至于让对方提出分手；

你觉得你们之间的关系，还能继续，只要你道歉，态度诚恳；

你觉得你付出了很多，虽然作了点，虽然有不对的地方，但是对方也不该这么对你；

你觉得不管出于任何角度，这段感情是真的，爱是真的，对方应该原谅你。

但是，我想给各位泼个凉水，一切的“你觉得”都有可能只是你一个人的“你觉得”，也许对方真的不想继续了，也许对方真的觉得这段关系没有走下去的必要了，对于你的挽回，也许对方真的不想被挽回。

所以，看到问题了吗？你的不圆满，只是为了满足自己的需求罢了。一切的“你觉得”也可能真的是自己的一厢情愿，自以为是。

况且，你是被分手的那一个，就说明了，对方在这段亲密关系中，真的找不到任何留恋的理由，就算对你还有感情，也不足以支撑他原谅你，跟你继续走下去。

退一万步说，即便是你的死缠烂打感动了对方，换取了对方的原谅，跟你继续走下去，会有什么后果呢？在往后的日子中，你将如履薄冰，生怕自己的一个不小心，哪做不对了，哪句话说错了，又诱发了对方提出分手。

所以，死缠烂打得到的亲密关系，你将始终处于低位，在关系中，你将变成小心翼翼的那个人，因为你生怕自己的一个错误，对方又会离开你。可是分手，明明是一个巴掌拍不响的客观事实，分手两个人都有错，只不过你的可能更大些，但并不代表对方没有错，对吧。

而你的这种行为，就等于“错误归因”，好像错的那个人只是你，而他呢？越来越会觉得自己是“受害者”，他不会再客观的反思自己身上的毛病和错误，而是会觉得：“你看，就是你的错吧”，他甚至会觉得：“既然选择了原谅你，就说明，我才是珍惜这段关系的人。”

瞧吧，你的这种做法，让他丝毫看不到自身的问题，也不会感动你在这段关系中，做出的努力和付出，把一切变成了理所应当。

所以，你的“死缠烂打”式的挽回，表面上却是让你们和好了，实则，给你们未来的亲密关系埋下了隐患。

因此，我们要对这种行为喊“STOP”。

有很多前来咨询的小伙伴，等我分析完以后，部分人的态度是：

“完了完了，老师，我已经在死缠烂打了，是不是没有办法补救了”。

“那我接下来，是不是要跟他断联，不去联系他啊”

NONONO，非也。

首先，任何错误的方式，都有补救的办法，只要我们及时止损，发现问题，就能扭转局面。

其次，也是我说过无数次的问题，就是断联，完全没有任何作用，也对你没有任何帮助。

因为断联是反人性的理论逻辑，你想想，前期你那么纠缠对方，后期突然消失了，对方会怎么想？会想“这个人怎么突然不联系我了呢？”“是不是又酝酿什么新方法套路我？”“如果有天TA再出现，我可得防备着点”。

你看吧，断联对你有帮助吗？不仅没有，还给你拖了后腿。

所以，如果你已经在断联了，我教你一个简单的补救办法，你可以发给对方这样一段话：

“之前我纠缠你，是因为我放不下你，不能接受分手的事实，但是我知道，我的纠缠给你带来了很多负面的影响，所以我选择了不再打扰，但是在消失这段时间里，我也一直在反思自己，的确，是我的错误更大，才造成了如今的局面，现在我已经冷静下来了，也能客观的看待我们之间的关系，所以，以后不用担心，我在像之前那样了”。

这个时候，对方不管回复你还是不回复，都不要紧，你的目的达到了，你为自己之前的死缠烂打，断联，做了和好的合理化陈述。

接下来重点来了，前期的“纠缠挽回”，后期如何逆风翻盘。

>>>>> 你要了解你的前任。

这一步可以说是前期最重要的准备工作，为什么呢？因为知己知彼，才能百战不殆。

A：他的依恋类型

B：你们分手的原因

相信，咨询过我的小伙伴都知道，我在帮你们做挽回的时候，一定会先问你要两个资料，第一个就是你的原生家庭情况，第二个就是对方在亲密关系中的状态，我们叫他“依恋类型”。

第一个就不多说了，因为小伙伴也有所了解，第二个是因为，我要从对方在恋爱中的状态，去判断对方是哪种“依恋类型”，从而延伸出，最后得出结论，对方为什么会这样，对方为什么会有这种表现。

如果你不懂，OK，我举个简单的例子：TA在亲密关系中，总是缺乏安全感，那说明，他的原生家庭关系相对来说就比较疏离，父母比较不太在意TA的情感需求，如果你是那种，无法给予对方安全感的人，那很可能TA就会因为这种原因跟你提出分手，这回懂了吗？

我们为什么要分析对方的依恋关系呢？这就很简单了，因为我要带你走进TA的世界，了解TA到底是怎样的人。

心理学家艾斯沃斯的依恋类型理论，把人的「感情模式」分为三种：回避型依恋人格、安全型依恋人格以及矛盾型依恋人格。

回避型依恋：这种人无法和恋人建立起正常的依恋关系，与另一半的亲密感会让对方不舒服，好的时候，会很好，但是一旦发生问题，就会立刻躲起来。因为回避的人格，导致他在发生问题后，只想“静静”。对于这种人，如果在分手后，你不停的CALL对方，死缠烂打，只会加剧他对你的排斥感，而是要“温水煮青蛙”，用引导温和的方式，去对待。

安全型依恋：这种依恋的人在亲密关系中，不回避也不会焦虑，跟伴侣的相处也很融洽，并且能积极地化解一切相处中的矛盾和问题。如果是这种人提出分手，一定是经过了慎重的考虑，分手的原因一定也会很客观的告诉你，因为什么。所以你千万别去跟对方说什么，你跟我分手，我很痛苦之类的话，也不要只说你能改啊，希望TA能给你机会的话，因为TA不需要道歉，而是你真的可以改变。

矛盾型依恋：这种人，属于没有安全感的类型，会经常担心自己是被抛弃的那一个，会有事没事就问你一句：“你爱不爱我”，在相处中，很容易跟你计较一些事情或者是频繁的吵架。这种人分手，多数都是因为失望，对关系失望，对伴侣失望，这种人也是最难挽回的，要知道，他是需要一个不会被抛弃的恋人，而如今提出分手的是他，可见是决心十足。所以，对于这种人，千万不要说：“我很爱你，你别离开我”这样的话，因为他的心已经“铁石心肠了”，你需要做的是让他感受到，你不会离开，他才会靠近你，你需要认同TA，也不要去贬低对方。因为TA最害怕的是，因为挽回者情绪失控说出的那句：“你以为你很好吗？你就没错吗？为什么都有错，你不看看自己”。

最基本的三个依恋类型，我们分析完以后，你就大概知道自己的另一半是什么样的人了吧？接下里，我们再说，你们分手的的原因，找到原因，才能对症下药。

他为什么不愿意跟你在一起了？

是不爱了？不合适？还是你太能作，导致他没有舒适感了？还是三观不同？还是你们的想法总是南辕北辙，没有契合感？

我们追溯一下你们相处的过程，你是否总是因为某个问题，跟对方争论不休，他不妥协，你就不行，非要证明自己是对的；你是否总是胡搅蛮缠，无理取闹的作对方；你是否总是出现，跟对方意见不统一，对方即使分析完，你还是不能妥协，等等。

你可以想一下，拿笔记下了，你们每一次吵架的根源，到底来自于什么，真的是不可调和，还是说，你真的不能同意对方的观点，还是说，你为了“面子”，明知对方是对的，只不过想让对方通过妥协来证明是爱你的，你就不依不饶。

让你追溯写下来，目的是方便以后我们针对这些问题，逐一地去合理化当初的行为，为你们之间的关系破冰。

利用种子信，拉近你们的距离。

其实说白了，种子信的作用，就是“述情”，这是你们关系从疏离到靠近的转折点，你可以给对方这样发：

“本来我不想打扰你了，但是我想了想，还是想给你发，你可别误会，我并不是想继续挽回你，是因为我最近突然想明白了，跟你在一起的时候，我也隐约的感觉到你是不开心的。可是由于我的自私，导致了忽略了你的感受，没能及时地发现并且解决，导致了我们之间隔阂越来越大，你的负面情绪越积攒越多，所以，分开对我们来说也不是一件坏事，虽然我很难受吧，但是我也在这个过程中，自我成长了许多。也许，你觉得我说这些没有意义，但是我想你明白，我现在是真心地希望你好，你能开心点，我也一定会走出来，让自己慢慢地放下你，至于未来嘛，我希望我们还能是朋友，当然了如果你不介意的话，如果不可以，我也尊重你的决定。”

大家还记得我前面说过的 “未竟完成事件”了吧，这对于对方来说，也依然有影响，而你这封有理有据，进可攻退可守的“述情”，他是一定会保留你们的方式，也愿意跟你做朋友，而在这封信的内容里，也能看到你的真诚，并且在很大程度上愿意相信你说的，这就等于，相信你，并且对你放下防御状态，接受你这个朋友的身份。

但是既然是他提得分手，从某一点来说，就是对你不那么喜欢了。而你在接下来的日子中，就是让他喜欢上你。

1、价值吸引

他的理想伴侣是什么样的，你就往这方面靠拢，他喜欢居家型，你就展示一下，最近你把屋子捯饬的很好，再秀一秀厨艺；他要是喜欢安全型，你就在每次回家后，展示一下，你在家里的活动，比如说：“终于下班了，到家的感觉真不错”，然后发一张在家的美照。以此类推，价值的吸引，对于两性关系来说，是非常重要的。

2、情感链接

说白了，就是制造不可得性，在保持友好联系的前提下，你旁敲侧击的表达，最近有异性在追你，你不知道该不该答应，或者隐晦的问问对方的意见，激发出对方的占有欲和私心。

或者是，发一些照片，文案是：“就差你一个”再或者发一束玫瑰花，配文“花很美”。当他接受到的信号，是你有可能出现追求者的是，他就会安耐不住性子了。

其实啊，爱情是场博弈，只有你跟对方不相上下，才会让爱情的火花越来越猛烈。挽回也是如此，一味的地位，就会让自己丧失主动权，也会让对方不珍惜。而只有势均力敌，你才能有“尊严”的挽回对方，并且让对方珍惜这段失而复得的感情。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。