女人质问男友为什么分手？男友：我情愿孤独终老，也不娶离异女子

#情感倾诉#

读者来信：现在男人怎么了，才追3个月就把我删了？

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我叫郑月，我离过婚，有一个儿子，不过我才27岁。

我在23岁时经历过一段婚姻，我的前夫是个阳光帅气、心思单纯的富二代，我各方面也很优秀。

他因为觉得和我总吵架而突然以冷暴力的方式提出离婚。我受不了冷暴力也就同意离婚了，分了三套房，孩子判给我，每个月前夫给3万抚养费，一直到孩子18岁。

结婚前，我和前夫谈了4年的恋爱，所以当时对我及家人来说是非常大的打击。但这段经历让我看到了广阔的天地，从一个眼中只有男朋友的小女孩成长为一个独立坚强的人。

离婚后，我尝试了很多新的东西，滑雪、潜水、登上非洲最高峰；在工作中独当一面，成为中层领导。可以说，我甚至是有些感谢这段让我蜕变成长的经历的，虽然极其痛苦。

今年27岁了，我没有那么惧怕年龄，也不会因为家里的压力就去找一个所谓合适的人结婚。身边也很多大龄单身、活得很好的朋友。但是我仍然渴望爱，及被爱。

离婚后，我约会过很多人，大部分的人都不能让我动心。也许从小心高气傲，我总喜欢比我更优秀的人，能够让我佩服的人，可是最后受伤的总是我。

后来我一直思考，到底我想要怎样的伴侣。得出的结论是我想要找一个善良正直的、真心爱我的人，对外在的条件不再那么执着。

我和现在的男朋友小刘是在飞机上认识的。他坐我旁边，和他聊天的过程中，发现谈吐优雅，很有礼貌，很有绅士风度，下机后就留了联系方式。

在约会的七个星期里，小刘主动又不失尊严，给予了我很多关心，也让我很快乐。从行为上讲，似乎没什么可挑剔的地方。我不怎么主动发短信，所以他比较主动，从认识第一天起到后来，从来没有中断过联系。

约会主动买单，愿意到离我近的地方约会，没有过多的肢体接触。后来在某些可能发生关系的时刻中，我提出不想随随便便，他也很尊重我的意愿，并没有因此而冷落我。

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我和他都是外向的人，当时我在放长假，所以每个星期都会见两次。每次都是吃午饭、喝咖啡，但每次都能聊上五、六个小时。讲儿时的趣事，讲曾经做过的疯狂事，讨论工作中遇到的烦恼，无话不谈。

在这样的接触中，我渐渐放下自己的戒心，相信他展现出来的是真实的自己，对他的信任超过了以往遇到的所有男人。现在，我不知道哪些是真，哪些是假。

在我觉得两个人关系更深入之后，我告诉了他离婚的事，还有一个儿子。他表示这件事也让他思考了一阵，然后他认为这不是件坏事，说明我有一些经历，不是个过于天真的人，看见过这个真实的世界。他很高兴我能信任他、告诉他这件事，尽管我并不需要这么做。

还有一些细碎的小事，比如他聊天时的语气、“我能在星期四见到你吗？你开始上班了，我不知道工作日你的规定是什么。”比如他的外表不是那么光鲜亮丽，看起来就很吸引女人、比如他的收入及日常开销和我相当，都让我比较放心。

我会为他做一些事情，比如买蛋糕庆祝生日、带他去有意思的地方冒险、肯定他的内在，告诉他，他吸引我的地方。

我大概是在第五个星期觉察到他没有之前有热情，但也没有太多异样。

开始没有多想，不过越来越发现，他是在冷暴力我。 我忍不住，跟他吵架，他说我都有孩子了，实在是不知道怎么接受这个事实。

我妈说，情愿我孤独终老，也不让我娶离异女子。

现在，我们分手了。

不过，我真的很喜欢他，想要挽回。难道，有过一段失败的婚姻，也是我的错吗？

我不知道，到底是他一开始就只想玩玩，还是真的是因为我是离异女人吓退了。即使想结束，为什么不能如实告知，要用这种最伤害人的方式呢？我所感受到的一切，都是假象么？是我做错了什么？我该怎么和自己和解，再次相信别人呢？有机会再见到他时，我又该如何呢？

是因为我太想被爱，所以才总是付出真心，让自己伤痕累累吗？是否真的要深谙世故，处处提防，才能获得幸福呢？

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情感解答：

你是一个优秀的姑娘。

认真，上进，独立，有主见，好胜心强。

即便遭遇婚姻失败，也有能力让自己活得更好。

婚姻对你来说不是必需品，但你依然渴望着爱情。

可爱情这东西有时很玄学，它和“优秀”并没有绝对关联。

曾有人问我，怎样在感情里才是高段位？

我不认为感情有段位之分，我觉得感情应该真诚。

但我并不排斥一句话：要想钓鱼，就要像鱼一样思考。

择偶是双向的，你在挑选别人，别人也在挑选你。

事实上，人人都喜欢满足自己情感需求的人，无论男女。

如果只考虑自己要什么，却不清楚对方要什么，那确实很难长久吸引。

你遇到的问题，是很多女性（尤其大龄女性）的共性问题：

难于去抓住一段感情。

哪怕开头觉得挺有戏的，可是当自己渐入佳境的时候，对方却不了了之。

这会让你产生自我怀疑与否定：是不是我哪里不好？

为什么我已经降低标准了，却还是抓不住一段感情呢？

其实问题很可能并不在于你的条件，而在于你的心态。

从目前的表现来看，没有发现不靠谱的地方。

那么权当他是一个真诚的人。

可即便如此，你也并不清楚他的动机和需求。

人际交往当中有个忌讳：交浅言深。

而事实上，交浅言深在感情里也是大忌。

在还不熟悉的情况下就分享价值观，畅聊童年经历，大侃上下五千年……这其实是一种越界。

而我要告诉你：适当保持神秘感，有利于推进关系。

在男女关系中，其中一个人入戏太快，就会不由自主地想要加快进度。会表现得过于热情，过于主动，但是自己却察觉不到。

而这恰恰阻碍了关系的发展。

他对你的所有绅士风度，也许只是出于他的个人修养。

换一个女人，恐怕也会同样绅士。

交浅言深并不等于感情深。

其实从头到尾，他都并没有表现出想要更进一步，至少在你的描述里没有。

与之相反，你已经开始考虑“他是否适合结婚”了。

也许你觉得，你跟他“坦白过去”是为了让他更加了解你。

但也有可能，他真的很介意娶离异女子。

所以，后面不愿再投入了。

当女人单方面想要推进关系的时候，男人往往会在心理上迅速退缩。

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现在很少说“套路”，因为觉得感情最终还是需要真诚相待。

但真诚相待的前提是先把对方给吸引过来。

开局就死了，何以相待呢？

其实很多“套路”本身就蕴含着人际交往的道理。

在交情尚浅，双方还不够了解的时候，学会尊重界限和人性的弱点。

姑娘，在我看来，这段感情的最大问题是你单方面入戏太深。

对他而言，仅仅是“疏远了一个交浅言深的女友”。

对你来说，却好似失去未婚夫一般。

你投入的感情和期望都远远大过对方，所以非常受伤。

但这并不代表你不够好，或者不值得他去投入。

男人也好，女人也罢，推进关系都需要有一个过程。

互相了解——满足需求——建立亲密关系。

任何一方急于推进关系，都会让另一方感到压力。

如果他总是不打招呼就出现在你公司楼下，你还会对他如此具有好感吗？

这不是善良，也不是愚蠢，而是缺乏界限感。

一厢情愿地付出真心，却并非对方想要的，那只是在演独角戏。

如果实在抑制不住冲动，不如多看几遍书遵循一下“套路”。

所谓“套路”，不是“深谙世故”，也不是“处处提防”。

而是在缺乏安全感，急不可耐想要推进关系的时候，给自己泼泼冷水。

感情如沙，越想抓住就越抓不住，

顺其自然吧，一切都是最好的安排。