我现在看到我老公就想呕吐，不知道怎么回事

曾今我们很相爱，连体婴一样，他去哪都会带上我，每天早上给我泡杯牛奶才开始工作，睡觉都要抱在一起。他每天都会偷偷拍我，他觉得我很美，吃饭的我，打游戏的我，他的手机里都是我的照片。

如果他出差，我会等到他回家，或者干脆陪他一起去出差，一般他当晚就会回来，有时是一两点，我也会等着他。以前还傻乎乎的以为，如果他去世了，我也没有活下去的勇气。现在我们看到彼此都会有点尴尬，说话都会格外注意。

今天早上，我给孩子喂饭，他在工作，然后像命令一般让我快点，我觉得很反胃，不想搭理，他又说加点热水，我直接无视，就是连争执都没必要了。他把财产都揽入他名下，哪怕我现如今全职带娃，他也不曾给我一分，每次跟我哭诉他多穷压力多大，我傻傻的相信了，其实他去年才买的宝马530°，花了五十多万。我问他要过两次钱，一次三千，一次五千，我永远记得。

我多么想出去工作，工作就意味着争吵，因为他并不想我出去工作，我出去了就没人带孩子，他父母想多挣钱，明明是我做出了牺牲，可我什么都没得到。他每次都会说那是他挣的钱，我真的听吐了。为什么每天晚上睡在一起，还是感觉彼此越来越疏离，越来越陌生，甚至越来越反感？这也是从去年开始，今年最盛。我习惯了一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影。

以前每次看到他都会笑，发自内心的笑，心中有个期待，有个羁绊，而现在好像什么都没了。他不像之前对我那样好，我对他也不似从前那般爱，我还是我，他还是他，我现在看着他就反胃就想逃离。这些话我不敢说，我不想让父母担心，也不想改变现有稳定的生活，我也没有改变的勇气，所以只好埋在心里独自忍受。是因为审美疲倦了？或者已经得到不需要珍惜了？可我今年才26，容貌并没有太大的改变啊，只是多了十斤肉。我好难过，我的肚子里有股莫名的悲伤在翻涌，我多么想躲起来一个人悄悄的哭一场。

我现在趁着带孩子的空隙看书考公，希望自己能上岸，我们这里公务员待遇还是不错，努力吧，别当咸鱼了。2021.3.29，今天他偷看了我的日记，日记内容跟我写的差不多，他说好好谈谈，但是我已经吵累了，所以一言不发。怎么谈也改变不了结局，他就是这样固执的人，我也是如此固执，最后只会是争吵结束，不出意外他父母还会卷进来，他父母会质问我，然后就是我一个人对他们全家人，上次争吵他爸拿走了我的钥匙，就是我连家里的钥匙都没有，我每次都要按门铃，让他们开门。

所以我从来不觉得这是我家。他爸也很凶，声音很大，我不想和他们争吵。于是我选择了闭嘴。我想他还是不愿意和我离婚的，今天他的语气比较温柔，还主动和我做爱，哄我，我们做爱的频率几乎一个月一次，每次都是我主动提出，最近我实在没心情就算了，去年的避孕套今年都没用完。也许他就是喜欢这种追逐的感觉，我对他越好，他就对我越差，我对他越差，他反而就对我好起来了。

但是我心已经网络助理：已切换至数据网络口语几年，我学会的最大的能力就是沉默，我可以沉默十天二十天不说话，我以前是个话唠，乐观开朗，不知道如今怎么变成了这个样子。我一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影。想交几个朋友，发现是远嫁，在这里根本不认识几个人。

我越发安静了，也越发孤僻了。我在日记里写了算计的婚姻，也写了我不爱他了，爱情像魔法一样消失了。他问我他算计我什么了，其实昨天他提出假离婚买房，写他名字，之前我们假离婚买过一次房子，他买了一套写字楼，全款，我名下有套住房，贷款，买完才复婚。最近我咨询了律师，我名下这套属于夫妻共同财产，因为我们做生意，挣得钱都在他那，首付是他转我账上的，默认是他出资，也就是说他的写字楼与我无关，我的住宅他分一半。

现在他提出假离婚买房写他名字，然而我担心的是假离婚变真离婚。而且明明他有钱，他既然打算买房，首付一百多万他肯定能拿出来，可他始终没有给过我一分。我昨天试探性的告诉他，我没钱了，他说为什么用这么快，其实我去年就用了一万多，接近两万，还生了场病做了个小手术花了几千，一个月不足两千，虽然生活开支大头是他父母，但是我也不可能不消费啊，孩子的玩乐衣服鞋子玩具还有我自己的消费，过年回家给我爷爷奶奶外公的红包，来回机票。我想我也够省了吧。

也是这件事断了我唯一的念想，事事都像被人控制，这种生活非常窒息。我投了很多offer，可能因为我在家里待了两年，被婉拒了，暂时还没找到满意的工作，最近也一直在看书，还要带孩子，我想最好的结果就是顺利上岸吧，买个车，再把我那套房子装修下，领养一只流浪猫流浪狗°。出轨是肯定没有的，他没有，我没有，因为自己创业的缘故，在家里办公，他很少出门，也就是去银行那一两个小时，在家里不是工作就是帮着带娃，听着也是一个合格的老公，这也是我没有离婚的原因，离婚了说不定下一个更糟，至少他不赌不嫖不家暴也没有出轨，不会在我面前抽烟，喝酒也是微醺刚好。

现在我对他的感觉属于不爱不恨，之前可能心里有怒火，现在彻底释然了，也不在乎了，以前我逼着他戒烟，因为我担心他的身体，现在他只要不在我面前抽，其他随意，我已经不想劝，也没资格劝了。

和孩子独处是我最幸福的时光，带他去捞鱼铲沙，看着他的笑脸，自己也被治愈了，所以我不会想不开的，我既然生下他就要对他负责，我会用我的生命护他周全。最近也一直在减肥，颇具成效，已经110斤了，再瘦几斤就好了，我165，105斤估计会比较合适。前几天穿了旗袍出门，吸睛无数，我喜欢美美的自己，一切都在朝着好的方面发展。另外我真的没有产后抑郁，我很清楚自己的身体，我这抑郁症都不算，单纯的就是不幸福罢了。打雷了，换作是几年前的我，肯定被吓得一头扎进他怀里了，现在好像越来越坚强了呢，感觉自己什么都不怕了。

我的原生家庭并不幸福，甚至可以说很糟，我的母亲易怒家暴，控制欲强，以前读书周末的时候甚至不允许我出门，对比之下，还是现在更好，以前那么苦那么痛都熬过来了，这点痛算什么呢。