父母的婚姻，让我对亲密关系渴望又恐惧

最近我看到一则报道，说我国的离婚率不断飙升。其中有很多是轻率离婚、冲动离婚。虽说结婚离婚都是个人自由，个人选择问题。但整个社会离婚率的提升，还是能侧面反应出一个时代的问题，现在的我们，越来越不会处理亲密关系了，或者说，越来越任性了。

不知道为什么结婚而结婚，也不明白为什么离婚而离婚。是很多人都有的问题。

我想到了不久之前有一个找我咨询的女生，28岁，结婚两年多，离婚半个月。用她的话说，比起挽回婚姻，她更想知道，她的婚姻出了什么问题？比起和前夫复合，她更想改变自己在婚姻中的心态。她甚至跟我说“我觉得我离婚的时候，跟我父母离婚的时候一模一样。”

为了方便于阅读，接下来的文章先用女生的第一人称复述，在她身上发生的故事。

一、“父母的婚姻，让我对亲密关系渴望又恐惧。”

“我总结一下我父母的感情，总共经历了三个阶段，相敬如宾的热恋期——矛盾冲突期——沉默期——离婚。”

“可惜我没有见识过他们恋爱的样子，从我有印象以来，整个童年，他们一直在暴力沟通。我印象很深刻的一次，我那时11岁，父母不知道因为什么事突然吵得面红耳赤。最后我妈夺门而出，我爸说的最后一句话是，滚远点，滚了就别回来。那时我隐约觉得我爸这样不好，就一直劝他把妈妈找回来，结果他却打电话跟我妈说，你还有没有样子的？你还不回来在干嘛？死在外面算了！”

“我妈后来跟我说，那一天她本来只是在楼下小公园里坐坐，接了我爸的电话后，她真的太生气了，回娘家住了半个月。我爸在家很想她也很后悔，可他就是嘴上不说。最后还是我妈放心不下我，才回了家。”

“到我读初中以后，他们似乎很有默契地开始了沉默期， 每天对对方都无话可说，各忙各的。于是我在这样压抑的环境下过了我的青春期。当时我就想，我以后谈恋爱了，结婚了，千万不能向他们一样。”

“到我刚上大学的第一年，他们就离婚了。离婚对他们而言似乎是一种解脱。我也只好祝福他们。可是这让我之后的每一段亲密关系，都忍不住去想我跟他们如果结了婚，会是什么样子，一边期待，一边又否定自己，一定也会变得索然无味吧。”

“后来我遇到了我前夫，跟他在一起一切都很顺利，只是没想到进入婚姻之后，2年，就经历了我父母20年经历的事情。大多数时候，我们不知道为了什么小事就争执起来。双方都很疲惫，却又控制不住想要发泄和赌气，到最后他沉默，我失望。后来的半年，他总是拒绝沟通，我也逐渐累了。就提出了离婚。现在我后悔了，但是我真的不清楚到底是我的问题，还是他的问题，还是婚姻的本质，本就如此。”

因为从小看到了父母“婚姻的样子”，女生对婚姻有了更高的期待和憧憬。她极力想摆脱那种“失败的相处模式”，可又没有耐心去包容对方的缺点，总是轻易地否定对方，也否定自己。越急着想证明自己可以拥有好的婚姻，就越挑剔越执着，从而适得其反。

二、婚姻里最好的心态是，面对人性的真实

在离婚率普遍升高的今天，其实我们不难看出，现代人对另一半的“苛求”，或者说是对自己人生的“苛求”。

每个人都希望有更好更完美的婚姻，而忽略了一个事实：比起改变，婚姻里更需要的是，接受。

一段长久的婚姻，一定是，我能接受对方这样的存在。而不是我想把对方改成我需要的样子。因为一旦改变失败，你的路就只剩离婚了。而如果你能接受真实的人性，接受另一半在婚姻中的任性、怯懦、自私、懒散，你就会发现，其实真正美好的婚姻，都不是童话故事，都不是电视剧。

而我们常说的舒适感是什么，不就是可以在亲密关系里，肆无忌惮的做自己吗？一旦你在婚姻中，不满对方的行为，想要改变对方。对方就会感到冒犯、不舒服，从而拒绝你，或者在婚姻里过得更压抑。但其实，改变是需要代价的，也是需要自驱力的。

当两个人进入婚姻关系后，就把对方默认成了“自己人”，自己人提出的建议，多半是不会造成冲击力的，因为婚姻给我们的保护伞和安全感，让我们有足够的懒惰，不去思考和改进自己的问题。所以往往都要到了重大危机时，比如一方忍受不了要离开，另一方才会有危机感的去改变自己。但往往在关系复原后，这份改变又容易打回原形。

所以与其跟另一半对抗，与自己较劲，不如真的就接受这样的他。这世界没有完美的人和完美的婚姻，换一个可能也一样。

三、我们应该如何选择婚姻？

很多人跟我说，你以为我想离婚吗，我当然想结婚就永远不离婚啊。可是这实在是没法好好相处了。

结婚就永远不离婚的婚姻真的有存在吗？有，但是很难。每对夫妻一生中都有几百次想要掐死对方的冲动。

男生在婚前，以为自己取了一个貌美如花的可爱女生，可是婚后却发现这个女生其实又懒又邋遢，脾气还越来越差。

女生在婚前，以为自己嫁了一个值得依靠的有肩膀的男生，可是婚后却发现这个男生其实根本没把家庭放心上，爱玩玩，爱吃吃，一点也没有担起一个丈夫该有的责任。

所以这种需求的不满足，和预期的落差，导致男女双方，都想在婚姻里改变对方

完美的婚姻是不存在的，但是目的性一致的婚姻，会更长久。简单来说，每个人结婚都是带有目的性的。为了生育、为了延续爱情、为了互相照顾老来有伴、为了经济上的扶持等等。

其中，现实价值越高的婚姻，越稳定。为什么呢？比如说，一般人比较不屑的一种婚姻，男生图女生年轻貌美，带出去有面子。女生图男生经济实力强，能给自己更好的物质条件。你可能会说，好看的皮囊千篇一律，她们好不久，这个男的就会要出轨。

而现实是，男人都有概率会出轨，而简简单单只图你钱的女生，她没做错什么，目的性明确，不会无理取闹发泄情绪，就算她容颜已老，男人外面彩旗飘飘，也还是会屹立不倒。

为什么呢？因为婚姻的本质，不是爱情，是建立在契约精神和合作精神的前提上的。而合作就是双方带有目的性的交换。女生提供生育价值，提供好看的脸蛋，男生提供劳动力价值，赚钱养家，为什么听起来很复古，一点都不酷的古老的婚姻模式，却能安然稳固？

现代男女生平等了，女生更多的能够经济独立了。结婚更多的是为了爱情，可你有没有想过，爱情的本质是一种新鲜感和性冲动。当爱情消失的时候，你拿什么来维护自己的婚姻？

所以我的建议是，除了爱情这虚无缥缈的东西以外，你还需要什么？你图对方点什么，最好是比较稳定的价值，图他成熟会照顾人，图他长得帅，图他做菜好吃，图他会赚钱。一旦你的婚姻里有了这些稳定的难以改变的需求，你的婚姻也会稳定些。

很多人说，这种现实价值我都不需要的，我想要的是忠诚度、责任心、三观合......可是你必须明白，这些好品质是人类后天赋予的，品质之所以被歌颂，就是因为他们很难做到，人的天性都是自私的、懒散的、贪婪的，所以才会有你想要他上进，他做不到。他想让你温柔，你也做不到。你一旦因为这些品质而去选择结婚对象，就以为着你要面临的风险更不稳定。

所以，现实点，如果你实在不需要，不结婚也没事。

四、遇到婚姻危机时，我们该如何自处

说了这么多婚姻的本质，并不是让你什么都不做，像条咸鱼一样，生活给你什么，你就接受什么。而是时刻关注一下自己的婚姻状况，是不是健康。

婚姻中危机四伏，出现任何问题都不足以为奇。我们的家庭观念，最早都来自于我们的原生家庭。所以有些事实已经无法改变，不如我们从父母的结婚经验中，思考一些“有用的缓解危机的方法”

1）有效的沟通和表达爱

父母真的很不会表达自己的感情。哪怕没有危机的时候，你有没有发现父母很少会对彼此说我爱你。这种话在他们那个时代的爱情看来，是很肉麻的。他们总是用行动默默表达自己的爱。

而当他们争论、吵架、伤害对方的时候，他们也不愿意承认自己的错（许多人永远不认错，就是从父母那里被影响的）

于是这种负面情绪互相传递互相影响，不能解决问题，还让负面认识影响到了孩子，特别不划算。

所以，如果你从小在这样的家庭长大，在爱的表达上可能也会有一些障碍，甚至不容易相信自己是值得被爱的。但是没关系，一点点去尝试沟通和真实表达，当你尝到了正面积极情绪的回馈时，表达爱，会成为你们婚姻里，很好的润滑剂。

2）换位思考，允许思维差异

我想赚钱，而他只想省钱。我想装个空调，而他说电扇就够了。我喜欢浴缸，他却说淋雨比较卫生。婚姻中，让你不如意的事可真是多了去了。毕竟两个人一起生活，大家都希望自己更舒服一些。

可是因为不同而争辩是毫无意义的。因为如果有一方能妥协，这场争辩就不会开始。即使最后妥协了，也只是为了维系关系，而非真的接受了对方的观点。但是差异性怎么解决呢。有一个词叫“和而不同”，没错，也许这很难，但是做到了在一个屋檐下保留两个人的不同，这何尝不是一种生活的智慧呢？

3）结婚是为了自己，不是为了孩子，更不是应付父母

父母辈经常说的几句话就是“要不是为了孩子”“我是看在你妈的面子上”“我为你付出了太多”“你这样对得起我吗”

很多人不婚，就是因为从父母辈的输里，结婚仿佛是一件不得已的必要做的事情，不结婚就是变态，不结婚就会影响社会发展。我虽然不强求大家结婚，但是我鼓励大家结婚，并且鼓励大家为了自己结婚，为了自己的需求结婚。

不管图他什么，伴侣的意义始终是陪伴，陪伴你时间最长的人，除了你自己，就是伴侣。所以，你知道，结婚是为了自己开心，自己有陪伴，自己在七老八十的时候还能享受第二份半价的乐趣，这才是你结婚的意义。不是为了别人。

你把自己弄开心了，对方也能感觉的到。你情绪价值高了，对方也会用高情绪价值回应你，正正得正，婚姻的氛围就会更开心。

你总觉得自己在牺牲，想要给对方压力和愧疚感，让对方屈服于自己的安排，这不是好的婚姻该有的样子。

最后，想要离婚的时候，想想你们当初为了什么在一起，想想你们美好的回忆，平复一下情绪，与对方再沟通沟通，也许你就会发现，眼前这个人，还是当初那么可爱！

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。