婚前容易被忽略的双方个性的差异和原生家庭的差异

01

婚姻把各自的原生家庭联系在一起。

在中国有这么一个说法，“恋爱是两个人的事，但婚姻是两个家庭的事”，那在美国呢？情况也是类似的。

一旦结婚，那么你也就和对方的原生家庭连接在一起了。你的伴侣子不可能会因为和你结婚之后，养育过他的原生家庭就瞬间消失。你俩势必会和对方的原生家庭产生关系，如果这个关系是积极正面的，那你们的婚姻就有可能幸福而平稳；如果这个关系是消极负面的，那这种消极负面也一定会影响到你和配偶之间的关系。所以要处理好和对方原生家庭的关系，对你的婚姻的保障很重要。

举几个“配偶的原生家庭给现在的小夫妻俩带来烦恼”的例子。

比如，岳父大人不喜欢女婿，动不动就对人说自己的女儿嫁错了。可是女婿呢，他认为岳父看不起他，可能是因为他仅仅是个水管工，岳父可能希望女儿嫁给个律师或医生之类的，但是在美国水管工的收入比那两种职业都高。可是岳父的这种批评女婿的态度，就会让女婿非常不耐烦。我们可以设想一下，这个女婿的不耐烦对他们的婚姻是有建设作用，还是有潜在的破坏作用呢？

或者是公公婆婆经常是事先不打招呼，就突然出现在小夫妻家里，甚至要求小夫妻立刻放下手头的事儿跟他们一块儿外出。那这种事情经常发生的话，作为儿媳妇的你会对你的婚姻有什么样的感受呢？

现实生活中还有类似的，更多的，双方的原生家庭影响到目前的小家庭的状况。那有关这部分，婚前可以做些什么准备呢？

建议可以按以下几步走。

第一：了解；

第二：学着去倾听；

第三：学着去协商；

第四：学习你的伴侣的原生家庭里，成员们的爱的语言。

大家看到这4步是不是觉得很熟悉呢？似乎和我们之前文章中分享过的，在婚前和伴侣之间要做的互动是类似的。确实如此。中国有句话叫爱屋及乌，把和爱人相处时的态度和立场，延伸到Ta的家庭成员上，能够帮助关系的建立。

对你的爱人的家庭的了解，如果你的精力足够的话那当然是越细越好，但是毕竟我们精力有限，而且并非要朝夕相处，天天生活在一起的。

建议可以主要注重了解以下5个方面：

第一、假期的安排

比如圣诞节到底在谁家过呢？这个问题代入到我们中国，就是春节在谁家过？

大家在婚前就需要了解双方的家庭习惯，并且能对此而做出协议。

第二、了解对方的家庭传统

比如一位年轻的妻子，在她的原生家庭中，每年妈妈过生日的时候，全家都要聚会为妈妈庆祝生日。而婚后，因为生活在另一个城市，她的丈夫就认为没有必要再去。而另一位先生，他的家庭在每年的一个特定的日子，家里所有的男人要出去钓鱼烤鱼，进行一整天的户外活动，但是婚后女方就认为这个活动没什么必要去参加。

双方就会产生意见，就会有情绪，情绪堆积下来，就会造成日后双方相处中的磕磕绊绊。所以事先就了解对方的家庭传统，对此有所心理准备，考虑自己能否适应，是很有必要的。

第三、了解对方父母对你的期望；

第四、了解对方父母的宗教信仰；

第五、了解对方父母某些特定的行为模式。

这三条我们为什么要放到一起来说呢？因为这三条有时候是互相影响的。

比如当对方的父母是虔诚的某某教的信徒的时候，他们可能希望你也是有相同信仰的人，假如你不是，那你就不符合他们的期望。或者当对方父母有些特定的行为模式，比如特别爱整洁，他们可能期望你也是这样的人，想把你改造成这样的人，而你婚前不知道，婚后也不愿意时，这些方面就容易产生矛盾。

所以我们需要在婚前，就了解对方父母各方面的情况。那如果我们发现他们和我们有很多差异之后，该如何和他们建立积极正面的关系呢？

首先是学会倾听。

再次强调，倾听是站在对方的立场上去了解对方的观点，去理解这些观点是如何形成的，了解方为什么会对他的观点那样坚持。

了解对方而不是改变对方，反驳对方，批判对方。所以倾听的时候不要拿自己的标准去衡量对方，更不要把注意力放在搜集对方语言中的漏洞，去攻击对方或反驳对方上。

倾听后在表达中呢？

要使用“我”字头开始的语言，比如：“我很难过听到你这样说”；而不是“你”字头语言，比如“你这样说伤害了我的感情”。“我”字头语言表达的是观点，而“你”字头语言容易被当作指责，对方听到后第一反应就是要为自己辩护。

用一位女婿的话作了示范。

这位女婿有一个酗酒的岳父，每次酒后都会侮辱岳母，岳母受到后就对自己的女儿，也就是这位女婿的妻子倾诉，妻子于是常常闷闷不乐，让女婿觉得自己的家庭生活受到了打扰。

于是，女婿和岳母做了如下沟通。

他说：“我真的是很难过，因为每次我听到妻子对我说，她跟你聊天时你总是谈到你丈夫酗酒和语言暴力的问题，我在想你是不是希望我们能为此做些什么？如果是的话，我们该从哪些方面着手呢？”

这种表达就是一种去了解对方的表达，他没有用“你被你丈夫骂了之后，总是到我家来向我的妻子说这些，让她很不安，这对我们的生活造成影响。我希望以后你不要再说了”的这种评判性的、指责性的表达。

在倾听之后还要学会协商。

我们之前的分享文章中讲过，也就是如何用不争执的方法处理分歧。只是这里你讨论问题的对象，不再是你的伴侣而是你伴侣的父母了。

在协商的时候，你的态度可能需要稍有改变。尝试用“请求”的方式进行协商，而不是用“要求”的方式进行协商。简单来说就是语气要客气，要表现出对长辈的尊重。

最后，学习伴侣的家人的爱的语言。

还是那句话，爱屋及乌。我们不可能爱自己的伴侣，却对他在乎的家人恨之入骨。如果抱有这种矛盾的心态，你的伴侣心里也不会好受，你俩中间迟早会为此产生矛盾。

所以，为了婚姻的和谐，在婚前就要对伴侣的原生家庭有充分的了解，并且对和他们建立积极的关系做尝试，看看你是否能做到和他们和谐相处，以避免婚后这些矛盾才纷纷涌出，你又不知如何处理，从而让你的婚姻遭受损伤。

02

宗教信仰的不同会让夫妻之间产生矛盾。那在婚前应该对这方面做些什么样的准备工作呢？

如果你和你的结婚对象都有宗教信仰的话，首先了解信仰对你的意义，以及你为何选择这个信仰？在你选择信仰的道路上你是否有哪些变化？你的信仰是如何影响你的日常生活的？

然后和你的对象，对此进行分享和讨论。

那假如你没有宗教信仰，这章也值得参考。你可以想想，哪些东西在你的内心是不可更改的，是伴随着你的真挚情感的，是深刻影响你的生活态度的，并影响你遇到事情时的具体处理办法？对于你的结婚对象来说，这些东西又是什么呢？

在结婚前，我们需要对这些问题有所了解，否则如果一个精致的利己主义者和一个想为国家、为社会奉献自己终生的人生活在一起，他们的婚姻有可能没有矛盾吗？

03

有什么样的个性就有什么样的做事方式

在大原则一致的情况下，或者说在人生的信念不冲突的背景下，我们需要觉察到，我们的婚姻对象和我们是不一样的人。

不同的人个性不同，具体做事方法不一样。我们的伴侣是个整体，有时候他在某些方面吸引我们的特质，在另一些方面可能就是跟我们冲突的，我们需要看到并包容我们的伴侣和我们的不同，才能维持婚姻的和谐。

那这句话具体什么意思呢，我们来看一个具体例子。

举例说，小a是一个习惯早起早睡的人，而他的妻子却属于晚起晚睡型，他俩这种作息习惯的不同在一开始的时候，让他俩产生了很多矛盾。比如小a希望妻子和自己一起吃早餐，妻子却不起床，作者会认为妻子在拒绝自己。而他的妻子又把丈夫要求自己晚上10:00和他一起休息这件事，认为是丈夫对自己的控制。这就造成了他两的不和谐。

此外因为他俩作息规律的不同，也使一些现实的事产生些麻烦，比如都默认睡前发生性关系的话，那丈夫10:00就睡了，妻子12:00才睡，那他们的性生活到底安排在什么时间呢？

还有其他几类常见的，容易在婚前被忽略的双方个性的差异，比如：

◎悲观者和乐观者

◎爱好整洁的跟习惯邋遢的

◎习惯沉默的和善谈者

◎被动型和进取型

◎特别擅长逻辑推理的人和充满感性的人

◎条理分明和无拘无束的人

这些具有差异个性的人，在婚前可能会因为想获得对方的好感，不自觉地遮掩了自己的个性，从而造成婚后的冲突。

比如一个悲观的人，他害怕任何风险，如果是他自己生活的话，他是不会去参加蹦极呀、攀岩呀等等有危险的活动的，但是如果他爱上了一个乐观的喜欢冒险的人，当这个冒险的人提出邀请他去蹦极的话，他很有可能一起跟着去。但是等他们真正生活在一起后，激情阶段已经过去了，双方也觉得关系已经稳定了，这时候再邀请这位悲观主义者去蹦极，他可能就再也不会去了。这时候呢，乐观主义者就会觉得，你怎么会变成这样呢？她无法接受对方的变化。可悲观主义却觉得，你总是强迫我去做我不想做的事，因而双方就会发生争执。

还有的时候，我们在婚前因为对方和自己的差异而迷上对方，却会在婚后为这些差异而发生冲突。

比如一个做事严谨的人，当她遇到一个随心所欲的人的时候，她会觉得对方既洒脱又勇敢，因此爱上对方。而对方也非常欣赏她的顽强和承担。

但是等他们结婚之后，严谨的这方会惊讶地发现，他的伴侣是那样的随心所欲，以至于不能坚持完成任何一件事，一遇到让他不能随心的地方，他就会跑掉；而随心所欲的这个人，会觉得严谨的这方过于僵化。原先吸引了双方的点，现在成了双方彼此嫌弃的点。

世上没有一模一样的两滴水，也没有完全相同的两个人，我们和我们的婚姻对象本身个性不同，那当我们的个性像上面所说的那样产生了冲突怎么办？

建议是，要理解并接受对方的不同，而不是相互责怪，要共同努力找到，能够相互尊重对方个性的生活方式。

我们要做的不是改变对方，而是接纳对方本来的样子。

比如小a所说，当他意识到自己是早睡型，妻子是晚睡型，并且他俩的这个方式都是无法改变的时候，他就不再把妻子不和他一起吃早餐，看作是妻子对他的忽视或是故意远离，他同意这只是妻子一种生活方式。毕竟妻子不认识他之前也是这样做的，所以这个行为并不是针对他的。

另外他俩还协商好了做爱的时间，可以在晚上10:00做爱，但做完之后他就去睡觉，而妻子可以离开卧室去做自己的事，而不是必须继续陪着他一起睡在床上。

此外，举的一个洗碗的例子，也让我觉得格外有借鉴意义，值得大家反复学习。因为在我的咨询经验中，这些琐碎的家务细节恰恰是让很多夫妻无法忍受，影响他们婚姻关系的重要部分。

小a自己是个重视条理的人，洗碗时，会把要洗的碗、盘子，很规律地放到洗碗机中。但是他的妻子是个充满艺术气质的人，洗碗时会把一堆盘碗随便推进洗碗机，可是，像妻子这样洗碗，洗完之后餐具往往会有损伤。

小a一开始为此很恼怒，会向妻子指出，并希望妻子改变，但后来他意识到妻子就是这样一个人，在其他方面让他欣赏的艺术气质，在洗碗上的体现就是如此。妻子是无法改变的。于是，他决定接受这一点。他和妻子最后协商出的方式是：在可以作者做洗碗的时候，这件事由作者做。在作者实在忙不过来的时候，这件事情由他的妻子按照妻子的方式做，即使那些餐具仍然会损伤。他们决定不因为这些细枝末节破坏他们的婚姻。

再次强调，“有什么样的个性，就有什么样的做事方式”意味着，接受你伴侣的全部，而不是想把你的伴侣改造成你想要的样子。当然，如果婚前你了解到这些后，仍然觉得这就是无法忍受的，你可以选择不结婚。而不是结了婚后，对伴侣进行指责和抱怨。