分手之后为啥越纠缠，越卑微，越妥协，越难挽回呢？

最近，有不少人私信问我:

“老师，我都这么死皮赖脸、委曲求全了，ta为何还不同意复合？”

由于咨询这类问题的确实不在少数，这里我整理了一篇文章，统一回答下。

很多人在分手后，都是哭哭啼啼的找到前任，不断的哀求对方说，你能不能别走，我会改变的，我爱你。

我不否认泪水能够打动一个人，但是我敢肯定，对方绝对不会因此而跟你复合。

当前任提出分手的那一刻，ta的心里已经对这段感情产生了巨大的失望感，越纠缠越低位乞求复合，那么对方当下的抗拒和失望心理只会越强，而人趋利避害的下意识反应告诉ta要逃离，所以过分的暴露需求，等于把对方向外推，是挽回中最愚蠢的做法了。

挽回前任靠的不是说什么而是做什么,能让对方看到自己的改变与提升，那么ta心中自然会重新有你的位置。

但很多人都没有想明白这个道理。

你整天郁郁寡欢，有事没事都找对方聊天，不分时机场合都向对方嘘寒问暖。每天仅有的一件要紧事就是看发送的信息有没有已读，有没有回复，对方的动态有没有更新，对方朋友圈字里行间有没有提及自己，向好友打听对方情况，向对方表达着自己改变的决心。

无论对方怎么冷漠抗拒，你都锲而不舍；

无论自尊心怎么被踩踏，你都坚持不懈；

结果.....你被ta拉黑了......

你要知道，有坚定的挽回决心是好的，但聪明的人懂得刚柔并济，对症下药，挠痒痒也要挠对地方，而不是胡乱一通。

那面对你“诚意满满的行为”，对方为什么还是不同意复合呢？

接下来的内容我将从以下三个方面阐述，为什么你做了这么多，对方还是不同意复合。

1、需求感

2、负面情绪

3、压力

l 需求感

什么是需求感？

所谓需求感，即是指一个人对一件事物或人的需要程度。

通常表现就是过于接近ta，让ta觉得你非ta不可，让ta很有压力。

需求感可以用心理学上的流沙理论来说明：

流沙理论阐述一个观点：如果一个人把沙子握在手中，握得越紧，手中的沙子流失的越快。在一段亲密关系中，如果一旦一方的需求感过度，那么就会加速另一半退出这段关系。

流沙理论的本质是因施加过度压力而导致情感流失。

例如：

在沙漠里，对方很渴很饿，很明显ta需要食物和水，但你兴冲冲的给对方送去了一大堆钱，这是你所有的积蓄，这是你认为自己最宝贵的东西了，但此时你给予的你认为的再珍贵的东西并不是ta想要的，对方也不可能接受。

你自以为不断找ta联系ta是在表示你的诚意和决心。但你得不到回应就电话信息接连轰炸，甚至上下班围堵，对方接到的信号是你在逼迫ta，对方只会觉得你偏激、觉得你可怕，你的行为是在变相的告诉对方“我不允许你不回复我、我不允许你和我分手”，如果你得到了这样的信息，也会敬而远之吧？

错误的“坚持”，其实在变相的“骚扰”。

所以，你越是挽回，ta越是逃离。

从一开始的维持朋友关系，不冷不淡的回复到不回复再到被删除拉黑，种种不理想的结果，其实都是需求感在作祟。

可以说，对需求感的控制是挽回爱情最为关键的因素之一。

首先我们需要了解一个概念：

这里说下，需求感和托付心理不同。

需求感：比如你总是想着ta，想让ta陪……说白了或许是你觉得无聊的时候有点多才会有空闲想ta，你够忙的话，搞不好连ta长什么样都忘了；

托付心态，比如：你是我bf你就该懂我、能猜到我心思，就该让着我、哄我、照顾我…… 可人家也不想找个祖宗啊～你想要的哄、让、照顾，ta也想要，互相理解才能走得更远嘛。

托付心态”在男女关系中体现在依赖感太强，缺乏安全感，不自主地去纠缠、甚至哭闹导致人心烦，将照顾 自己人生成功快乐的权利托付给某个人。

需求感的高低是相对的，尤其是在两性关系中。当你对ta的需求感愈高，ta对你的需求感便逾低。就像弹簧，你弱ta强，你强ta弱。也像阴阳鱼一样，此消彼长，高低反转。

高需求感表现在对对方过度的依赖和顺从，并且会降低对方的危机感，和需求感。

尤其是在挽回的过程中，让对方感受到过高的需求感会将主动权落入对方手中，从而导致被动甚至复合失败。

l 负面情绪

什么是负面情绪？

心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负性情绪，有时又称为负面情绪，人们之所以这样称呼这些情绪，是因为此类情绪体验是不积极的，身体也会有不适感，甚至影响工作和生活的顺利进行，进而有可能引起身心的伤害。

为什么你越纠缠前任越冷漠，明明我已经很努力的去改变去弥补了，但为什么我觉得我们的关系越来越远了，就是因为对方的负面情绪没有得到消化。

ta对你越来越冷漠，很可能是因为ta对你的负面情绪积累太多了。

比如：

你们之前在一起的时候经常吵架，经常冷暴力，分手的时候你纠缠你，死缠烂打，ta对你的负面认知太深刻了，再加上你挽回的时间铺垫的还不够久，没有触动ta的那个临界点，量变引起质变，你的量还不够，所以还不足以抵消ta对你的负面情绪。

因爱生怨又因怨生恨，ta对你冷漠，归根结底就是因为ta对你的负面情绪没有得到消耗。

利用ABC理论——消解负面情绪

情绪ABC理论

美国心理学家阿尔伯特–埃利斯提出，人的情绪并不是由某一个事件直接引起的，而是由我们对于这一事件的认知引起。这一理论被简称为ABC理论，又叫合理情绪疗法。

A—指诱发事件

B—指人们对这一事件的看法和理解

C—指自己产生的情绪和行为后果

相信大家都有听过这么一个故事：

一位老太太有两个儿子，大儿子是晒盐的，小儿子是卖雨伞的。两个儿子都有活儿干，老太太本来应该高兴才是，可是，ta整天都不开心。因为呢，天晴ta就担心小儿子的雨伞卖不出去；下雨天ta就担心大儿子晒不成盐。

有人对老太太说：

“您老应该每天开心才是啊!天晴您的大儿子就可以晒盐;下雨天您的小儿子就可以卖雨伞。”这样，不管天晴还是下雨，老太太都乐哈哈的。

通过上面的故事，我们发现，同一个事件，思考的角度不同，心情就不同，所以，如果你想要消解对方的负面情绪就要换一个角度思考，做出正确、有效的挽回操作。

分手时发生的所有事情，大都会直接影响双方的心情，一旦对方的负面情绪得不到消化，对方就会排斥你，甚至厌恶你，所以，帮助对方消解负面情绪也是挽回的关键因素之一。

l 压力

压力(Stress)在心理学中也叫应激，压力产生原因是比较复杂的，我们将这些具有威胁性或伤害性并因此带来压力感受的事件或环境称为压力源。压力源可能存在于人们自身，也可能存在于环境中。但是，人类最主要的压力源是人，人际关系是造成压力的最主要来源。

一般说压力是一个外在的东西。如果从心理学角度来看，压力一定是和某人本身的心理状况有关，即心理压力。所谓心理压力，是指人们由于一些已经发生或即将发生的，存在或虚幻的事件而产生的精神困扰。并且这些困扰使得人的精神思想和行为语言受到了一定的影响的一种情绪情感体验。

很多人在分手之后，想挽回，就急于跟对方建立频繁的联系，频繁的发信息，打电话，从最开始的指责、控诉，到不断的认错，我特别能理解所有的人面对这种分手的时候，就怕自己一伸手啊，对方就真的消失在自己的世界里了。

可是我们一定要清楚，当我们不断的频繁地跟对方建立这种频密的联系的时候，对方感受的不是你的爱情，而是感受到你释放的情绪压力。所以这时候最明智的做法就是不去纠缠与频繁的联系，要保持一定的空间，让对方喘息一下，当对方冷静下来，才会重新想到你的好，再次建立联系才是真正的有效联系。

缓解压力——过滤器理论

过滤器理论——过滤不良情绪，带给对方情绪价值

Broadbent在1958年提出，ta认为同一时间可以被注意到的信息量是有限的，如果信息量超过限度，注意过滤器就将选择让一些信息通过，并将另一些信息排斥在注意之外。过滤器模型是一种“全或无（all-or-none）”的模型，这就是说，由于过滤器的作用，来自一个信道的信息由于受到选择而全部通过，来自另一信道的信息由于“闸门”被关掉，就完全丧失了。由于信息的选择球决于刺激物的物理性质，因此，过滤器的位置可能处在信息加工的早期阶段。

如上所说，你想要挽回对方，就可以给自己加入一个过滤装置，过滤掉自己的不良情绪，以此进一步来缓解对方的压力。

你可以把自己的情绪过滤一下，期初你要先平复自己的情绪，好好想想，你们分手的原因，是归因于你，还是归因于对方？

如果归因于对方，

你现在是为什么要挽回呢?

是因为真爱，还是因为沉没成本效应在作祟？

如果是归因于你，

你想好如何处理如何改变了吗？

你想要如何让对方感受到你的改变了吗？

起码现在没有，因为你还在纠缠？还在低位乞求！

我知道分手后的你，非常难过，你非常的孤立无援，非常恐慌害怕对方再也不理你，所以一遍又一遍的试探性给对方发消息，打电话，试图从对方那里得到一句安心的话，做个定心丸，哪怕一句就好，你也不会这么着急这么偏激纠缠，但你有没有想过，对方还在分手的负面情绪中，没有走出来，准确的说，你还没有把对方的心中的结，给解开，对方一肚子气，你纠缠死缠烂打，简直就是火上浇油，让对方心理压力越来越大。

一方面，从你身上看不到一丝关于未来的希望，

另一个方面，还承受着被你逼迫复合好的压力，

你想要挽回对方只会适得其反。

那应该如何过虑不良情绪呢？

比如：

你想联系对方了，现在对方正在气头上，没有及时给予你回应，你啥也不管就开始连环电话轰炸，心想你不接电话我就一直打，一直打到你接为止！

试问，对方能接吗？

不把你拉黑就不错了，既然你还有个联系方式，对方还没换手机号，互联网时代，咱们不怕，还有很多途径可以联系，你现在你要做的就是平心静气，反思自己错在哪里了，从自身开始过滤掉到那些不良情绪，不正确的行为，然后选择一个比较稳妥的方式，让对方明确你的态度。

特别是失望型的分手，你的大致中心思想应该是我一定会改正，接下来我会让你看到我的改变！

相信我，不论对方如何回复：

“晚了，”

“我不会相信你的”、

“你做这些都是白费功夫”

等等等等。。。。。

想要挽回的同胞们相信我，对方一定一定在期待你的改变，等待你的表现。。。

如果你能把握机会，挽回是早晚的事情。

最后，送给正在挽回的你：

想要挽回的你听好了，你越卑微，ta越不会回头。分手之后，想靠感动留住对方几乎是不可能的，你让ta知道你有多爱ta没有用，你得让ta发现你多有价值，让ta明白错过你是多大的遗憾。真爱永远不属于弱者，你越是恳求，ta跑得越快，离得越远。那些被前任倒追的人都是狠角色，不是说ta们铁石心肠，其实只要是真爱过，没有人能够做到无动于衷，只是ta们在没有人的地方一次次的逼自己成长，强迫自己坚强，不知道重生了多少次，才变成了现在这副落落大方的模样。听懂了吗？吸引对方的是价值，是越来越好的你，而不是哀求卑微和感动。

共勉

希望以上的内容对你有帮助~

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我是 @琴秦，一个可以与你感同身受的心理咨询师。

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