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张文老师:
老师好,一直关注您的公众号,学习到了很多知识,但说实话,到了自己面前,我却又不知道如何开解自己了。
想说说我的情况。
我今年34岁,结婚快十年了。
两年前,丈夫有外遇了。当时不知道怎么处理这种情况,只觉得天都塌下来了。
恨他背叛我们的婚姻,但同时也惶恐,不知道怎么应对这样的局面。
第一个念头是离婚,但想想并不现实。
孩子才三岁多一点,正是最艰难的时候,我工资又低,一个人无法养育孩子啊。
也不能给予孩子一个完整的家庭。
因此,我听从了家里人的意见,忍了下来。
但丈夫还不肯跟小三断掉,他们还在断断续续联系着。
于是带着心碎,我开启了跟小三斗智斗勇的漫长时光。
人人都说哭喊打闹是没有用的,只会将丈夫越推越远,我也这样认为。
所以没有大哭大闹,而是选择曲线发展,反思自己是否有做不到位的地方,才会导致他出轨呢?
那段时间,我因为带孩子导致脾气越来越暴躁。每次他回来,我都跟他抱怨。
我们也经常因为鸡皮蒜毛的小事争吵,我会怪他不理解我,他也会责怪我不体谅他在外面的辛苦。
现在想来,他工作压力很大,回到家里,我还总是发脾气,所以他才会忍不住去找小三的吧。
那个小三就是乖巧听话类型的。
为了维护我们的婚姻,我也努力改变自己,让自己不再跟过去一样乱发脾气。
即便看见了老公跟小三甜言蜜语的短信,我也假装没看到。
甚至小三故意在老公衣服上留了一个口红印,明晃晃的挑衅,我也只拿给老公看,跟他说,“下次你们注意点,别把衣服弄脏了难洗。”
天知道,我说出这话来时,我的心多么痛,简直是在滴血。
可是我不得不装大度啊!这样老公或许能知道我的用心良苦了吧。
皇天不负有心人,他们最终散了,怎么散的我不知道,只知道老公不会在假日往外跑,也没有经常聊微信了。
他甚至会在我生日的时候送我红包,情人节的时候买礼物给我了。
守得云开见月明,我知道,我应该开心的,可我很难受啊。
到现在,快一年过去了,只要想到老公曾经出轨,我就觉得心头很痛,还会经常做噩梦醒来。
心里头像是有一块石头压着,喘不过气来。
而我还每天都在扮演一个别样的自己,让自己成为一个贤惠的妻子。
可我也是人啊,也想要发泄情绪。
这样的婚姻,一天比一天压抑。
我现在总想着,或许结束这段婚姻我才能解脱。
张文老师,不知道你有什么好建议吗?
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张文:
你好,感谢你的来信。
遇见丈夫出轨后,你选择了打一场婚姻保卫战,最终挽回了自己的婚姻,但你却想到要离婚了。
为什么会这样呢?
在遭遇丈夫出轨后,女人通常会经历以下几个阶段——
1 痛苦。因为丈夫背叛婚姻而陷入了巨大的痛苦之中,是你情绪最为激烈的阶段。
2 否定。痛苦过后身体启动了自我保护机制,企图找各种借口来回避目前遇到的问题,说服自己。
3 修复。接纳痛苦,接受现实,开始重塑信任,修复两人的关系。
你说丈夫出轨了,你很难受,但为了挽救婚姻,不得不从自己身上找原因,并学习小三,慢慢改变自己,让丈夫回归家庭。
可你努力维持了婚姻表面的完整,却并没有让婚姻真正变得完整。
你没有真正的去修复关系,才会觉得越来越不开心,认为这段婚姻走不下去。
诚然,婚姻出现问题是两个人的事,小三身上也有可以学习的地方,但并不意味着你就要一昧的从自己身上找原因,而忽视了对方身上错误的地方。
也不是一昧的学习小三,让自己成为一个自己都讨厌的人。
从一开始,你便努力错了方向。
你在感到痛苦时,应该认真去聆听自己内心的声音。
譬如曾经,你想着为什么我为这个家付出那么多, 他却不理解我。那你改变的方向应该是学会爱自己。
而此时你想的是这段婚姻过不下去了。为什么过不下去呢?
因为放不下过往,无法让自己变成另外一个人。
那么你便应该着重这两个点去修复。
放不下过往,是因为你无法信任这段婚姻,你要做的是重新建立对婚姻的信任。接纳婚姻里的新事物,不让自己停留在过去。
无法接受自己变成另外一个人,那么便放弃这样的人设,接纳自己的个性,学习如何从自己的特质挖掘出新的东西来。
对婚姻缝缝补补,是补不出新东西来的,而借助婚姻的苦去自我成长,你才能蜕变成更完美的人,收获真正的亲密关系。
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情感分析的比较透彻,男女朋友们可以多学习学习
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