不管是夫妻还是情人,常做这4件事情,伤感情

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文|蜜禅

刘墉先生说,夫妻的情像是银行,最好年轻时别“贷情”,而要多“存情”。到老来才好“提情”,不致遭到白眼。

这是很现实的问题,年轻的时候你待我不好,老了难道还想指望我照顾你、体贴你?

那么,平日里要如何“存情”呢?首先当然是要少做一些伤感情的事情,就好比下面这几件事情,做多了,再恩爱的夫妻和情人都会伤感情。

不管是夫妻还是情人,常做这4件事情,伤感情

冷战

不管是夫妻还是情人,两个人发生争吵是很正常的事情。吵架并不可怕,相反,适当地发泄情绪更有利于感情的持续发展。

适当地、有技巧地争吵会比那些什么都不说,把心事闷在肚子里的夫妻好很多。

两个人出现了矛盾,最糟糕的不是吵架,而是冷战。

冷战之所以伤感情是因为两个人关起了沟通的大门,想着让时间去解决问题,可是时间除了会让彼此之间的误会更深,增加沟通的难度,增加心中的委屈,并不能让两个人突然之间就冰释前嫌,恩爱如初。

几乎每对夫妻都有过冷战的经历,发起冷战一方想通过占领“制高点”让对方妥协。一旦发现冷战有用,有了一次便会有第二次,第三次......

可是,没有人会愿意一次次地妥协。当对方不再愿意做出让步和妥协,对于那个发起冷战的人来说便会处于一个骑虎难下的境地。

冷战便会将两个人的感情推向不可挽回的地步。

那么,怎样结束冷战呢?

第一,以退为进。

有一次,主持人朱丹在节目中和大家分享了她和周一冷战的“趣事”,因此她也被贴上了“爱得卑微”的标签。

周一围解决冷战的方式不是道歉,更不是退让,而是对朱丹说“我现在给你台阶下,你最好自己下来,要不等下台阶没有了,你就下不来了。”

朱丹想了想觉得周一围说得不无道理,于是两个人一进一退,紧张的关系缓和了下来。

以退为进这一招并不是对所有人都有效的,前提是对方已经冷静下来,并且是一个相对讲道理的人。

第二,开诚布公。

给彼此一定的时间冷静一下,这个时间不能太长,最好不超过半天,否则冷着冷着,想要暖起来的难度就大了。

待大家冷静下来之后,两个人坐下来好好将问题摊开说。记住一点:对事不对人。

第三,主动出击。

冷战开始之后,两个人会变得特别别扭。即使事后冷静下来,将事情想明白了,大家也不愿意主动求和。

主动求和,这得多没面子啊。

所以,冷战到最后,打破冷战的关键已经不在问题本身,而在于如何体面又不失面子地“软着陆”。

其实,若是感情伤了,要了面子又怎么样呢?所以,在这里建议大家主动出击。

对不起的话很难说出口,就不必。只需要在行为上有所行动,对方一样可以感受到你的诚意。例如,主动牵对方的手,不管被甩开多少次。

结束冷战,需要的只是一个台阶。不是吗?

一个不问,一个不说

美国作家罗兰米勒在《亲密关系》一书中说:伴侣彼此自我表露得越多,他们往往会越信服美满。

可是,并不是所有的夫妻和情人都喜欢在伴侣面前袒露心声的。

《琅琊榜》谢玉围杀众人失败之后,他的妻子莅阳长公主问他“你恨我吗?”

谢玉说“过去的事,不怪你”。

莅阳长公主“这么多年,你果然不知道我心里是怎么想的”。

在现实生活中有很多夫妻像谢玉和莅阳长公主一样,虽然做了几十年的夫妻,孩子也生了好几个,但是两个人始终是彼此身边最熟悉的陌生人。

一个不问,一个不说,日子就过成了将就。可是,人总是希望自己被了解的。

那么,面对夫妻之间的这些沟通障碍,应该如何应对呢?

第一,学会表达。

让大家学会表达,并不是让大家和伴侣抱怨,更不是小题大做,而是希望大家可以和另一半表达自己的感受。

没有谁必须是谁肚子里的蛔虫,所以你不说,别人不会明白你在想什么。

学会表达,让对方知道你的感受,是让对方了解你的第一步。

第二,学会倾听。

工作再忙,也要挤出时间来陪伴另一半,听听对方的唠叨。家庭琐事虽然繁琐,但这些都是组成生活的一部分。

学会倾听,你才能够进入对方的世界。尽管不能感同身受,但是起码表示了对另一半的关心。

第三,尊重和确认。

《亲密关系》一书中说:

良好的沟通包括很多构成要素:有意识地努力传递清晰、直接的信息,认真倾听,即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。但是最关键的要素却是明确地表示出我们对 伴侣观点的关心和尊重。

确认并不需要你一定要和别人的观点一致。每个人成长的环境不同,受教育的程度不同,经历也不尽相同,对人和事的看法自然会不同。

良好的沟通并不是努力去说服对方,认同自己的观点,而是求同存异,即使不认同对方的观点,也要做到尊重对方。

用两套标准对待彼此的亲朋好友

在知乎上看过这样一个问题:很不喜欢婆婆,可以不给她养老吗?

在我看来这位朋友是来找骂的,但是不可否认的是现实中存有这种想法的女人比比皆是。这位朋友只是说出了一些人不敢说的心里话。

婚姻是两个家庭的结合,不管里边的人喜不喜欢,愿不愿意,当两个人走进婚姻的那一刻,两个人家庭便有了联系。

每个人都是有私心的,当利益占了上风的时候,人们便会搬出两套标准来对待对方的亲朋好友。

这一点,在二婚的家庭中表现得更显著。

《我的前半生》凌玲和陈俊生结婚之后,慢慢地暴露出了她的私心。给自己的孩子报名5万元的出国游学,而给陈俊生的孩子则是报了5000元的夏令营。

没有对比就没有伤害,婚姻里即使做不到一碗水端平,但是起码也要做到相对的公平。否则,对另一半的伤害是可想而知的。

就像那位不想给自己的婆婆养老的朋友,相信如果她的丈夫知道她有这个想法,也是失望至极的。

都说爱屋及乌,但现实是很多人爱的只有自己和那些自己在乎的人。想要避免因为两套标准对待彼此的亲人朋友,需要做到的是“换位思考”。

如果那位不想给自己婆婆养老送终的朋友,站在她丈夫的角度考虑一下,便不会有这样不成熟的想法。

将夫妻/情人之间的秘密到处宣扬

我始终认为夫妻之间的事情应该关起门来说,外人再通情达理也没有办法做到和你感同身受。相反,当你将夫妻之间的秘密分享给了婚姻外的人,反而会伤害夫妻/情人之间的感情。

外人总是抱着看热闹的态度去看待别人的感情和婚姻。例如,你找闺蜜吐槽丈夫的不是,她会和你同仇敌忾,甚至会鼓励你离婚。可离婚不是你要的结果,你只是想从别人那得到认同,想通过向第三者倾诉,让自己的情绪得到疏解。

这个世界上,没有人可以做到和你感同身受。夫妻之间的问题,情人之间的矛盾,终究要两个人关起门来解决,不是吗?

写在最后

经营一段感情,总要比修复一段感情来得容易。每个人不管是在爱情中还是婚姻里,想要获得的情感体验都是“愉悦”。

如果另一半总是让自己伤心难过,如果一段感情给自己的只有伤害,出于自我保护的本能便是结束它。

趁自己还未老去,趁感情还有经营的可能,多给自己的感情银行存点情吧,这样老了才不至于过于凄凉。

评论列表

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2024-03-29 20:03:16

我一直有关注,真的很有帮助

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2024-03-12 08:03:45

老师,可以咨询下吗?

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