人在恋爱的时候会退行成一个孩子。管对象叫宝宝，管男友叫哥哥，甚至叫爸爸，动不动“吃饭饭”、“睡觉觉”，这些行为在外人看来很幼稚，但是对当事人来说，确实得到了心理上被满足的快感，因为伴侣允许自己退行成一个孩子，给予了自己父母般的照顾。
孩子是什么样的呢？孩子就是情绪化的。哪个孩子不容易被情绪左右？
如果你说我不想做一个孩子，我想在恋爱中成为一个成熟的大人，那只能说明两个问题，第一，你已经被情绪左右，第二，你不接受自己被情绪左右时的样子。
你不愿意接受自己被情绪左右时的样子，往往是因为你被左右的时候感到痛苦和困惑，你觉得自己为对方付出了那么多，那么在乎一个人，对方却无动于衷。
你已经能够意识到恋爱让你不那么理智，看到对方仍然理智的样子，你觉得心里不平衡，这种不平衡的潜台词是：
为什么你不像我爱你一样的爱着我？
有这样的情绪，我认为多少有点恋爱脑出现了。
一、恋爱脑
恋爱脑的人有一种爱情至上的思维模式。一旦陷入爱情，就会把所有精力都放在恋人和恋情上。过度的关注对方的一举一动，最后很容易变得失去自我。
容易陷入恋爱脑的人，通常没有多少恋爱经验，可能有这样的一些表现：
·把爱情看得比生活重要，认为自己这辈子不会离开对方
·对伴侣的持续有“光环效应”，痴迷于对方，看得到他的优点，看不到他的缺点，把对方想象的完美无缺，因此产生配不上对方的自卑感
·敏感多疑，经常没有安全感，关注对方的行踪
·过度付出，并且要求立刻产生回报，对方如果没有给出正面反馈，就会变得任性和作
·对方犯了错误，也会为对方找借口，美化对方的行为，自欺欺人
·成为情感勒索者，强迫对方做不喜欢做的事满足自己被爱的欲望
如果出现上面这些表现，不要先入为主地认为自己有多么爱对方，要思考一下，你是否每次恋爱都是这个状态。
二、形成的原因
形成恋爱脑的原因，一定与原生家庭的成长环境有关。
原生家庭对一个人情感认知模式的形成有很大的影响。一个人在恋爱中总是容易被情绪左右，其实在生活的其他方面也是一个容易被情绪影响的人。
不管是对待工作还是对待社交生活中其他的关系，情绪的控制力都一样的低，只不过越亲密的关系当中，这种表现越明显，因为关系越近越容易暴露一个人的缺点。
有这个情绪弱点的人，都是内在力量不足的人。根本原因是婴幼儿时期在自己的生长环境中没有形成足够的安全感。
或许是原生家庭破碎，或许是父母对孩子的关注缺失，或者是不良的教育方式打击了孩子的自信心，导致一个人长大后，踏上社会，走进恋爱关系，仍然保留小时候安全感缺失的一个状态，必须通过自己努力的表现、甚至作闹，来强调自己的存在。
缺乏安全感的后果是，缺爱、自卑，成为从小就自带的属性，遇到亲密关系，内在的隐藏属性就被激发出来，表现为一些不安全的依恋模式，比如焦虑、回避、恐惧。
三、恋爱脑更像一种认知缺陷
不要把恋爱脑妖魔化，它更像是一种人在不成熟时期，对待爱情认知广度和深度不足的一个阶段。
我们不能说一个人太喜欢自己家的狗是病态的，毕竟这是他的自由，但是如果喜欢到不顾任何人的感受，喜欢到离了狗就活不下去的程度，这就是问题。狗其实是他的寄托，因为不知道如何攫取内在的能量解决当下的孤独和不安，所以狗死了就活不下去了。
可惜在这个人的认知当中，我愿为一个人而死这就是爱。
对爱的理解是单薄的，认为爱是付出，我对你付出就是爱你，你对我付出才是爱我，完全意识不到在不同人眼中付出的概念不同，以及爱有多元化的表现形式，有的人不擅于外放的表现爱，不代表不爱。
只有当一种安定的信念，自主判断事情好坏的经验和自信上来的时候，才能不把情绪寄托在另一个人的身上。
我们身边有很多这样的人，精神世界空虚，自我配得感低，以嫁个好男人、成为对方的附属品为人生目标，最后常常收获一个鸡飞蛋打的结果，自身没了事业，对家庭过度付出，导致丈夫压力过大，最后要么婚姻出现第三者，要么双方没了感情维持着表面和平。
恋爱脑完全地反映了，人性内心缺失的表达，想通过抓住一个人，来抓住内心那些被温暖的希望。
结合恋爱脑的根本形成因素来看，他更像在过了婴幼儿时期多年之后，在给自己找一个完美的父母，以弥补现实生活中不合格的父母给自己的伤害。
那些对伴侣的苛刻要求，以及自己情绪的不受控，不过是在重复跟父母的一种相处模式。
四、如何摆脱恋爱脑——怎样不被情绪左右？
1、观察自己的情绪，分析情绪产生的根本原因
比如你因为对方不回信息而生气，这个情绪并不是因为回信息这个动作，而是因为你认为这个动作背后是对你的忽视，而对你的忽视背后是“不爱你”。
情绪追根溯源都可以找到一个隐藏的原因，观察自己每个情绪背后真正的原因，可以帮助你理解自己缺失的内心，看清楚自己是否小题大做，是否将自身问题强行怪到了对方的头上。
无论哪种心理治疗的方法，首当其中的是反思自身，意识到自身的问题。
有的人在爱情中倍觉痛苦，认为对方伤害了自己，冷静下来你也会明白，伤害有可能是对方给你造成的，但是痛苦却是你自己产生的情绪，大部分原因是缺爱导致的胡思乱想，自我价值感低导致的患得患失和敏感多疑。
2、树立边界意识
就算是亲密如父母，也应当保持一定的距离。恋爱和婚姻都是两个独立个体的结合，爱并不是让两个人一体化，而是两个人的互相协作。既然双方都是独立的个体，应当尊重对方作为独立个体应有的独立空间，同时对自己的个人空间也要有一定的保护意识。
有人觉得清晰的边界意识会导致两人之间有距离感，其实不然，有一定的边界感，反而会让对方感觉到被尊重和理解，不至于让对方感到为难进而产生牺牲感。
3、意识到自己相对于幼年时的成长
在人生的每个阶段，我们都有可能被打回原形，一下子觉得自己就像小时候那个无助的小孩子，但事实上我们已经长大了，应当意识到自己比起过去已经有了更强大的承受能力和自我调节能力。
陷于一个情绪的漩涡走不出来往往是自己纵容自己的结果。只要你退一步意识到现实当中的自己已经不是过去那个无助的小孩，一些问题就变得不那么难以逾越了。
对方的冷漠勾起了你童年时被抛弃的回忆，让你产生失去的恐惧感，然而现实并非是过去，爱人也不是那个不靠谱的父母，他对你的情感没有回应固然有他自己的问题，但是两者确实不能同一而论，一个成年人最基本的能力就是就事论事，不随便给现状扣帽子。
4、分摊精力
不要让自己的世界中只有一个人。
说些现实的话，恋爱当中理智的例子不是没有，只要不那么在意就可以。一个人对伴侣没有太大需求，他才会理性地安排自己的恋爱，因为他的主要精力不在于此，区区爱情无法左右他的情绪，甚至可以成为他向上攀爬的工具。
由此我们可以得出结论，如何在恋爱中不被情绪左右呢？只要不那么爱对方就可以。把你大部分的时间和精力放在其他的地方，甚至其他的人身上，成为工作狂，成为海王，成为冷漠的路人，你肯定不会被爱情的情绪左右。
不建议你们成为上述的例子，但是道理是这么个道理，多享受自己的生活，爱情不应成为生活的全部。
5、自己给自己安全感和价值感
要警惕自己对情绪的排斥反应，这说明你的自我价值感在降低。
被情绪左右并不是什么稀奇事儿，大部分人都不是真正的恋爱脑，但是一直处在对这种情绪的质疑和否定当中的时候，你对自我本身一定也有一种强烈的质疑和否定。
为什么我会被他左右？→这句话似乎在告诉自己，我不应该为他左右，我被情绪左右的状态是不对的。
我不喜欢这样的自己，我讨厌自己现在的样子。
确实，人们都讨厌自己卑微的样子。
在恋爱中也是如此，想让对方喜欢自己更多一些，不想做那个付出更多的人，自尊心和自私的心都不允许，但是却忍不住。
说白了你很在乎这个人，太在乎这个人了，因为你的世界中只有这一个人，你所有的精神生活也都托付给了这一个人，所以与他有关的一切才能轻易的搅动你的心。
当自己的世界中，对方占的比例太大的时候，一个人是会有危机感的。
非常害怕失去，常常自以为是的付出，并且要求对方过量的回报，来填补自己内心的不安感。
但是说实话，安全感是自己应该是自己给自己的，即便你偶尔卑微，或者确实有自己不如人的短板，你也应当学会接纳而不是逃避。不要一味认为冲突是不好的而下意识回避冲突，相反要积极面对。①
除了让自己的世界变得更加丰富多彩，以及进行相应的自我提升以为，还要学会爱这个不完美的自己，告诉自己你是值得的，其实就是对自己有一个健康的自我认知——我虽然不完美，但是我也值得被爱。
恋爱脑并不是一种坏毛病， 在恋爱的初期，还能尽快地促进关系的进展。其实我们每个人都无法摆脱情绪对自己的影响，你想要完全不被左右是不可能的，只不过我们可以通过改变认知来影响情绪，通过控制情绪来提升自制力，希望这些办法能够帮助到你。
Ps:①来源于《好好吵架，好好爱》中《好好吵架认知篇：不是所有的问题都要被解决》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
评论列表
有情感误区能找情感机构有专业的老师指导，心情也好多了
被拉黑了，还有希望么？
老师，可以咨询下吗？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？