尴尬!破解聊天冷场的3个方法

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哥们,

讲聊天前,先讲一个我以前的约会尴尬时刻:

我和一个女生约会,当时已经确立了关系。她说她想去韩式汗蒸。

尴尬!破解聊天冷场的3个方法

不怕你笑话,我当时没去过,不知道啥是汗蒸。光听她说汗蒸,我都不知道是哪两个字。

所以,我当时一下就没反应过来,不知道说啥,支支吾吾的

当然,我表面上还是尽量保持淡定。

那时候,我还没有达到《瞬间自信》的水平。所以,一方面不好意思问她,汗蒸是啥?就假装我知道怕她会因为我不懂,而看不起我

进去之后,哪里要脱鞋,东西放哪里,怎么玩法,都不晓得。心里是很忐忑的。

让我能记得这个事的,是因为,汗蒸里面是要脱衣服的。

但我当时不知道,是要脱到什么程度。也就是,要不要脱光?要不要脱内裤。

所以,就在更衣室里,纠结犹豫,又不好意思问人,我当时还想看别人脱不脱。

但那天是女生临时起意,约的我,已经很晚了(大部分汗蒸都是通宵营业)。等了半天都没等到其他人。

最后,搞得很晚才从更衣室出来,当时,我又不好意思说是啥原因。让女生等了很久,还和我生气了。

那天没准备,我当时穿的内裤,是破了洞的,比较难看的。(当时想着这内裤还能穿,不舍得扔,也没想到这次约会和内裤会有啥关系。没玩过,不了解嘛。)

在我顿悟自信之后,这些当然都不再是问题了。也不会卡壳,也不会尴尬。而是,发自内心的,自然的淡定,就不仅仅是表面能硬撑淡定了(估计女生当时多多少少是能看出来的)。

但我的确发现,在我顿悟自信之前,哪怕我已经和她确立了关系,突然出现这种情况,就会扰乱我的内心。导致,我正常的魅力,就发挥不出来,聊天就会卡壳。

因为心力都用在担心女生看出来,用在应对当下尴尬上了。就没有多余的心力去把聚光灯打在女生身上。

包括我后来研究恋爱学,10多年里接触了很多哥们。很早,我就发现一个问题:

一个哥们来找我,说他和女生聊天会冷场,不知道怎么聊下去。包括刚见到我,和我聊的时候,说话也有些紧张。

他突然接到一个电话。

是他公司里的一个女同事,是他下属。

当时是一个业务上紧急的情况。

他在电话里,和女同事聊公事的时候,完全不紧张。可以说是充满自信的。

这是【场景自信】。

就是这个社交场景,带给他的自信,无论是他在公司的职位,还是他在聊的这个话题(业务)都是他熟悉的,自信的。自然就会聊得自信。

也就是说:

本身就具备了,聊天侃侃而谈,自信魅力的功能!

这一点很重要。

这个功能是具备的,只是碰到某些场景,他能启用这个功能,碰到另一些场景,他就忘了,或者无法启用这个功能。

对他来说,这就取决于具体场景了。

破解方法有3种:

第1种:是聊天技巧方法

第2种:是内心建设,自信。这是“根本法”。

还有——

第3种:就是利用这个场景自信。这就是我称之为“方便法”,当然是最方便的。也是很多人依赖的。

第1种:聊天技巧方法。

比如话块连情的第二层,关键词技巧,也是方便法。

方便法,就是不讲顿悟真我,不需要你顿悟自信,就可以直接去拿来就用的,去做,去说的,并且能立刻看到效果的。

也就是,学起来方便,用起来方便,简单,看到结果也容易的。

但还需要你去学,去理解,去实践,才拿到效果。有一个学会的过程,尤其是需要实践。所以,反复强调,要去实践!

第2种:内心建设

是完全不同于外部技巧的,走的是通过“机引”达到顿悟自信的效果。是根本法。

而这第3种方法,可以说,是比方便法还要方便法

因为——

这第3条路,利用【场景自信】的方法,是比这个外部技巧的方便法,更方便的。

因为,不需要有一个学习,理解的过程。只有知道,或者不知道。你知道后,自动就会有效果。

场景自信怎么利用,给自己带来自信?

借用场景,给自己自信,是方便法。那怎么借用呢?

有些场景,是不能去借用。比如:

你没法瞬间提高自己的职位,职称。你在某一个颁奖典礼,你没法在当下立刻把本来不是来领奖的自己,变成领奖的人。这不现实。你也没法瞬间,改变自己的职位高低。

有些场景,是不应该去借用的。比如:

还拿职位高低举例,如果你是上司,就不应该利用你的职权,去谋私,哪怕是社交关系,恋爱关系。更不用说,比如师生关系等,明显违背道德,甚至法律的情况。(师生之间的关系,往往在很多社会里是会被认为不道德的。其中原因就是因为关系不对等。老师往往占据高位。这份高位,如果用来帮助别人,为别人谋利益,这很好。但如果利用这份高位,为自己谋私,哪怕只是占人家态度上的便宜,其实也不是道德的。)

那什么场景,可以借用呢?而且又是道德的,又是简单可以做到的呢?

其实很多。

我举一个例子:

上周那篇头条文章下半部分,我讲过一个概念——找到自己的主场

这就是其中一种方法啊。

找到自己的主场,或者把任意一个场地,变成自己的主场,就能立刻达到这个效果。带给你自信和魅力

在你内心里变成自己的主场就行。不是,真的让你变成这个场地的主人。

我再举一个例子:

和女生聊天时可以用到的。

和女生聊天,实际上是超级简单的。

哪怕你不懂聊天技巧,不会聊天,额外还有2道保险,能让你聊下去,不会冷场。

第一道保险:

就是聊女生本人,聊女生话题,把聚光灯打在对方身上,里的觉自心就能知道女生现在想要聊的话题。你还不会抓取女生身上话题的,还有——

第二道保险:

聊生活话题。会聊生活话题的,就足够和女生聊到,她成为你女朋友。根本就不会碰到没话题聊,不知道聊什么,冷场的问题。

你和她现在在咖啡店,就聊咖啡啊,聊咖啡店啊。你和她现在在喝酒,就聊酒啊。你和她现在在吃饭,就聊饭店,聊菜啊。

你说,聊天气可不可以?也可以,聊天气也是生活话题。但,聊天气太小儿科,聊不多。不像咖啡,红酒,酒吧,饭店,西餐等等,可以一直聊下去,聊很多

而且你和她现在就在这个咖啡店,喝咖啡,聊咖啡就再恰当不过了。就是迷上我讲的场景开场嘛。在酒吧,就聊酒,或者音乐,或者更好的,就是下面去哪个场子玩等等。你甚至可以直接拿这个话题开场的。

就是我们讲的【场景开场白】。

他们和女生,约是约出来了,去喝咖啡,去喝茶,或者吃饭。或者有的哥们去喝酒。甚至在酒吧聊。但!他们本身,对咖啡,咖啡店,茶,酒,酒吧夜店,饭店,各种西餐日料,都不了解。

所以,不说你主动能利用这些话题去和女生聊,即便女生是对你感兴趣的,她主动想要和你聊,她起了一个话题,聊你们当下喝的咖啡或者茶、红酒、西餐日料。

你只能回,是嘛。

然后就没了。或者,更糟,看着女生,傻笑一下,说不出话所以就冷淡了

以后,你再去约她。她自然就不出来了。甚至,有些女生嘴上不说,但心里看不起你。最后,这道聊天的防线就这么失守了。

当面聊的,碰到这种问题,会很尴尬。

比如,我在介绍《偷听女人心》的那个介绍视频里提到过,我喜欢高中隔壁班的女同学,王静。我当时就想和她聊天,问她平时玩什么。她说了两个字:钱柜。

我一愣,想着这小姑娘,白白静静地,怎么还喜欢把玩装钱的柜子,有这种爱好?

我当场卡住,不知道说什么好。憋了半天,问了一句:大吗?她低头一笑。她那个标志性的低头一笑里我讲过我对她表白的时候,她也是这么低头一笑。拒绝的我。

这次,她低头一笑,说:你什么都不懂,就像我2年前刚进学校的时候一样,很单纯。我,啊?啥?

我后来才知道,她说的钱柜,是当年一个比较中高档的唱歌KTV的连锁品牌。(当然,这个早过时了。能熟悉这个牌子的,估计你和我一样,头上有几道皱纹了吧?)

但当时,我一心只知道读书考试,外面都没玩过,就是不知道嘛。但这个天也就聊不下去了。大学后还有一次,一个女生说到纳豆,我当时没吃过,不知道是啥,一下又不知道怎么接话,说不下去了,聊天就冷场了。

当时还没有达到《瞬间自信》的内心状态,所以也不好意思去问女生,怕人家笑话我这也不知道。但聊天,就卡住了。

这就是“话题场景”。当你对对方和你聊的某一个话题,不了解,不熟悉的时候,不知道她说的是什么,除了像我上面讲到的卡壳,冷场外,更多的,还是插不进去话。或者聊不投机

就是【话块连情】里的第3层——话块机会主义技巧。

所谓,机会主义,就是,正好女生聊到了一个你很了解的话题,那自然,你很有话说,知道聊什么,而且,聊得时候也自然会很自信。

我讲了这么多。其实,很简单。

就是你如果对这个话题,有所了解,自然对方和你聊的时候,你不但能接话,而且还能和她聊得投机。就自然能用到【话块连情】里的第三层【话块机会主义技巧】达到连情的效果。

【文艺复兴男】在女生眼里是有魅力的,还记得吗?

很多年纪大的老男人,甚至50多了,60多了,和年轻女孩谈恋爱,很多都是靠这个。因为他年纪大,自然阅历见识多,故事多,懂的多,就靠这个和年轻女孩聊。

那世界这么大,话题这么多,都要了解一点吗?

其实,不需要。(当然,你如果兴趣爱好广泛,真的就什么都懂一点,那自然非常有利。)

但实操层面,并不需要。

约会实践中,在借用这个场景自信的时候,你只需要把几个和女生,约会相关的场景话题聊一点点就够了

比如,第一次约会一般会去喝咖啡,喝茶,第二次约会,一般会吃饭,甚至西餐;一般都会包含酒,尤其是红酒,是和恋爱相关的。这些了解一点点对于约会来说,就够了。对于你找到自己的主场也有用。

今天我讲了几个我自己尴尬的故事。其实,这个借助场景的第3条路,也是可以帮你扩大社交圈的。

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祝你成功

评论列表

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2024-01-20 19:01:33

挽回一段感情就是挽救一个家庭。

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2023-08-01 06:08:44

老师,可以咨询下吗?

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2023-05-20 13:05:09

老师,可以咨询下吗?

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