感情中，什么样的恋爱关系更容易长久

与你分享两个真实的故事，你就会明白。

我有一位以前的同事，一位40岁未婚的女性。她说她40岁了。直到最近她才明白如何去爱一个人。她说，当她年轻时，她想找一个满意的男孩结婚。她要求教育、外表和三种观点的一致性。似乎她心中一直有一张得分表。每一段爱情都会在一起的时候被评估。如果对方慷慨大方，将加一分。如果对方说话不正确，扣1分。如果对方准备出其不意，将增加一点。对方不体贴，扣1分。所以加减乘除，一旦分数不及格，就会判断这不是真爱，并坚决出去找下一份工作。她说她现在意识到真爱不是这样算出的。年龄的增长并没有给我的爱情带来任何有用的经验。我的余生都是以错误的标准度过的。

在第二个故事中，我有一个女学生。她是一个20出头的小女孩。她谈了十年的感情，从初中到研究生院。经过十年八年的长跑，这两个人仍然像胶水一样黏在一起。每晚，视频通话在两小时后开始。每当她提到她的男朋友时，她的眼睛总是甜的。我问她，你是如何在不恶化的情况下维持十年的关系的？中间没有冲突。你想过分手吗？她惊呆了。她说她从没想过。她甚至问我，你有什么事要做，你会有事没事和父母断绝关系吗吗？她的话把我难住了，我不知道怎么回答她。她补充说，她的男朋友就像她父母一样是她的亲戚。

我问她，你不厌倦吗？当新鲜感消失，热情消退时，你如何度过倦怠期？她想了想，说每隔一两年，他们的日子会特别冷。在那个时候，他们如何看待彼此，如何让人讨厌，所以他们只是减少了互动的频率，保持了相互独立的神秘感。经过这段时间，两个人可以重新点燃他们的热情，就像初恋一样。习惯这个阶段的反复轮回是很有趣的。

后来你会明白，你对一个人感到厌倦，你无法通过改变另一个人来解决问题。你将经历的大多数关系不会有根本性的不同。爱是与老人一起体验新事物，而不是与新人一起体验旧事物。激情是一种消耗品。用完了就不见了。剩下的就是生意。

以上是发生在我身边的两个真实的故事。我们年龄越大，越成熟。有多少人度过了一生，他们根本没有能力学会爱，他们根本无法处理亲密关系。但他们一直渴望真爱，却无数次让真爱从他们手中溜走。

我们遇到爱情问题的大部分原因都来自这样一个事实：我们似乎一直在测量、计算和暗中摩擦。相当多的人，他们的误解是，他们必须与他们的爱人为是非、黑白而斗争。那么不满足，那么不舒服，那么不愿意低头，看着他孤独的胜利，其实真的没有必要。

我们相爱是为了快乐，为了互相支持，为了世界上有一个人除了父母之外，最愿意接受自己，而不是为是非而战。在外面的世界里，我们有一万种方法来证明我们的正确性和坚韧性，但在爱我们的人面前，只有温柔和宽容是我们唯一有力的证据。当我们以判断真爱的标准来衡量最亲密的人时，它不可避免地会导致我们相互对抗。

这些感觉之间的摩擦，无论大小，最初都是一个必须经历的过程，将两个棱角分明的人打磨成和谐的共生体。只有那些看过太多童话爱情肥皂剧的人才会想到这样的人。助教会理解你的意思。TA可以满足你所有关于爱情的幻想。你希望只要你看着你的眼睛，TA就会明白你在想什么。但是忘记这个世界上没有适合我们的完美伴侣。

所谓真爱，不是上帝给我们一个完美的爱人。这是因为我们愿意接受彼此不同的部分，因为这部分吸引了我们。要有长久而密切的关系，就不能算计，更不用说算计了。面对你们的一定不是我，而是我们一起面对问题。这种意识必须由双方共同分享，并被视为两个人相处的正常心理。如果其中一方跟不上，就会使另一方感到很累，就像对牛弹琴一样。

在我的理解中，三种观点的一致性不是观念、行为和生活的一致性，而是你认真并且愿意听我胡说八道。我一向很传统，但我仍然欣赏你的独立性。

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