大多数人在恋爱中都是不成熟的。
不论男女，如果你想要一个绝对成熟的另一半，那你就去找一个有丰富的恋爱经验、情绪稳定又深谙两性相处之道的人。
你找了个年轻的姑娘小伙，还指望对方像三十来岁的哥哥姐姐一样波澜不惊可靠稳重，那是痴心妄想。
只要两个人可以顺畅地交流，也都有改变的意愿，那这段恋爱就还可以谈。
你应该警惕的，不是“他怎么这么幼稚”，而是“为什么这么多年过去了他还是这么幼稚”。
你应该害怕的，不是“他怎么老不理我”，而是“为什么说了那多次了他还是不主动”。
你应该介意的，不是“他怎么不懂我”，而是“为什么相处这么久了他还是不懂我。”
正常人在恋爱里都会有各种各样的小毛病，你也一样。
不是原则问题，大家一起成长就是了。
但是有一点，没脱贫，别脱单。
大好青春，先去赚钱，给自己积累更多的资本和底气，爱情随缘就好。
当然要是有一个人能和你一起赚钱，相互支持着向更好的生活前行，那就更好了。
不要为任何人放弃你的梦想和目标。
18岁，你想去大城市上大学，他说我考不上我们换个别的学校一起念书吧。
你同意了，结果大一你们就分手了，你没读上好学校，也没得到他。
22岁，你想考研到别的地方，在那里你能得到更多更好的工作选择，他说你去了我们就是异地，异地咱们就分。
你妥协了，结果第二年你们就分开了，你放弃了你的机会，也没得到爱情。
25岁，你想放手一搏，在自己喜欢的行业赌一把，他说我们都打算结婚了，希望你能稳定一点，为将来的家庭考虑一下。
你考虑了，结果最后你们也没结婚，你没能进入你喜欢的行业，也没能留住他。
为了所谓的“爱情”放弃自己的前程，是最傻的事情。
你现在觉得他是你人生的唯一，可也许一年后你们就再也互不往来，而你已经把一切都押在了他身上，那你还能剩下什么？
尤其是对于年轻的女孩子而言，去看看更广阔的世界，远胜过情情爱爱能带给你的利好。
真正在乎你的人，也会支持你想要变得更好的决定，和你共同面对随之而来的变化和风险。
而不是以分手为要挟，把你强行捆绑在他身边。
他不喜欢你看剧看小说追星，很正常。
他不喜欢你研究美妆穿搭或者在自己感兴趣的领域里钻研，也很正常。
他不喜欢你的任何一种爱好，都很正常。
但他觉得你有毛病，想让你按照他的想法去生活，那就不正常了。
只要你的爱好是合理的、合法的、没有让你过度消费，也没有让你荒废正业，你就没有错。
错的是觉得你有问题的那个人。
感情里，任何试图干涉对方的爱好、梦想、目标等等的行为，都是错误的。
任何试图按照自己的好恶去改造对方的行为，也是错误的。
对你来说也是一样。
他爱好打游戏，你就是不喜欢他打游戏，哪怕他每天只是娱乐半个小时，你看着也很不爽。
那你就应该换一个完全不打游戏的男朋友，而不是强迫他把游戏完全戒掉。
小的矛盾靠哄，大的矛盾靠沟通。
像约会迟到了半小时、不小心弄坏了你的东西、答应了和你看电影又被迫爽约，这都是小矛盾，认个错哄一哄就过去了。
在这种事情上还要据理力争的都是弱智。
他不会哄也不愿意哄，你就换个男朋友。
但像“你为什么总是反对我做的决定”、“你为什么总是记不住我说的事情”、“你是不是觉得我很拜金”，这类涉及到恋爱观、价值观、金钱观，乃至人生大事的问题，就是大矛盾。
这种问题，只靠哄就没有意义，就算当时把你哄开心了，问题也还是问题，没有解决，以后还是要继续吵。
情感心理学中有一个“负面累积效应”。
意思是如果感情中比较关键的问题不解决，也许当时看上去很小，但屡次出现之后，负面影响会不断扩大，直到远远超出这个问题本身可以造成的影响。
一味息事宁人，最后就是全面崩溃。
吵架是因为出现了问题，那问题究竟出在哪儿、有没有解决办法、怎样最大限度化解，需要两个人的认真沟通。
就算当时吵得很凶，什么都听不进去，等情绪冷静下来了，也要翻出来接着讨论。
好的另一半，一定是一个懂得在“哄”和“讲道理”之间拿捏平衡的人。
当然这也需要你的配合。
你可以花好几个小时在手机上抢两张票，就为了能和他一起去看一场演唱会。
你也可以花几天的时间给他做一份手工礼物，就为了生日送他一个惊喜。
这些时间成本、精力成本和金钱成本，是你对一个人爱意的证明，也是人生中宝贵的体验。
但你自己心里明白就可以了，不需要天天挂在嘴边。
他没有对此感恩戴德痛哭流涕，你也要理解。
有时候会遇到一类问题：我认真给他准备的礼物，他为什么没有特别激动？
很简单，这不是他想要的东西。
既然他内心并没有那么惊喜，他为什么非要给你演戏呢？
出于礼貌，他是可以表现得特别开心，但没过两天，你送他的手工大作他就扔到一边了，你又不傻，你看得见。
换句话说，你为他付出，只是满足你对他的爱。
但你的满足，不等于他的满足。
同样地，如果一个人天天都在告诉你：你看我多爱你啊、我为了你牺牲了多少啊、我把我有的东西都花在你身上了。
他说得越多，你越要小心。
他想要的回报，可能会超出你能支付的范围。
人本质上不是一种长情的生物。
心理学家会告诉你，绝大多数人，都是在渴望稳定关系的同时，又隐隐地期待着找刺激。
区别只在于，有的人有自制力，有的人没有。
所以你问为什么爱会变，为什么有的人爱着爱着你就不爱了、去爱别人了？
因为爱情从来都不可靠，可靠的是人。
不要问为什么他不爱你了。
一个人不爱你了，你能想到的任何一个理由，都是对的。
什么意思？
意思就是你不必去想理由，转身离开就好。
他给你的理由，未必是真实的，就像劈腿的人都会说是因为你不够温柔，但明明就在前一天他还夸过你可爱体贴又懂事、他会爱你一辈子。
你说哪一句是真的？
就算他拿来指责你的地方是真的，那也只能说明你不适合他。
但不代表，你不适合别的人。
“白头偕老”是一个伪命题。
收到过一个留言，大意是说，和男朋友分分合合，总是不能好好相处，他脾气很差，经常会不耐烦，两个人也完全无法沟通。
最后又说：难道就这样彻底分手吗？
“我谈恋爱就是奔着白头偕老去的啊。”
那，谁谈恋爱不是奔着白头偕老去的呢？
谁谈恋爱天天盼着分手？
但白头偕老的前提，是两个人真的彼此相爱。
是两个人能够相互理解、尊重、忍让，在漫长的岁月里跋山涉水仍旧矢志不移，喜欢变成爱，爱变成信任和依赖，最后用时光证明了一切。
换句话说，只有两个人真的走到人生的终点了，才能知道他们是不是能够白头偕老。
在那之前去讨论“白头偕老”，都只是美好的愿望。
何况你想白头偕老，也要看你身边的人配不配。
这不是揠苗助长，不是明知道和这个人在一起就是无尽的折磨，还要死抱着不放手。
就好像买衣服，你肯定是买当时最合身的，不管将来你是会瘦还是会胖，至少当时你穿上要好看。
试第一次就知道不合适，何必硬要买回家。
恋爱也一样，你想要美好的结局，首先你要找对了人。
人都不对，你还想着能长久、能幸福、能相伴到老？
那才是真正的本末倒置。
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评论列表
每次有疑惑都会请教，你们对我的帮助真的很大，谢谢！
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？
如果發信息不回，怎麼辦？