缺爱的女人，往往会有这三个特征，很难拥有好的感情

文/陈家小瑞、江左梅娘

前不久，同事琳琳向我们宣布喜讯，她要结婚了。替她开心之余，大家开始八卦起琳的“准丈夫”。得知对方是位比她大整10岁的“中年大叔”，几个同事面面相觑，觉得不可思议。

并不是我们有“年龄差”的偏见，只是琳曾有过一段轰轰烈烈的恋情。那位前男友，大她9岁。

走出情伤两年，如今她选择一起步入婚姻殿堂的，竟仍是比她年长不少的“大叔”。

“他对我很好。我感冒发烧的时候，他会抱着我，像哄小孩子一样哄我吃药、睡觉。我爸妈都没对我这么呵护过！”提及在交往中被打动的细节，琳一脸幸福。身为成年人，她却渴望着被婴儿般的宠溺。

我想起琳和我提过的她的童年。

琳出身农村，是家中的长女。父母一直忙于生计以及照顾年幼的弟弟，对她几乎是放养状态，这造就了她一直以来表面上独立、果敢，骨子里却非常软糯的性格，这自然影响了她的择偶标准。

其实细细观察，我们身边多少都存在着跟琳琳一样“缺爱”的人群，他们大多有这3个特征，每一个特征都让人觉得和他难以相处。

01.自我价值感低，会遭人嫌弃

琳和前任男友在一起时，发生的种种，都曾让我们替她感到不值。

那时候琳刚实习，不管是长相学历还是工作潜力，看起来都比男方优秀。可她偏偏不顾家人朋友的意见，和对方走到了一起。

原以为这是一个女强男弱，抑或“大叔与小萝莉”的版本，事实却很打脸。

在这段感情中，明明更优秀的琳，却一直处于劣势状态。平日里，对那个从小被宠大的“妈宝男友”的要求，她几乎有求必应。即使自己在加班，可还是会为了对方的一个小小要求就跟领导请假。

但凡有人说一句对她男友客观但不太友善的评价，琳就会跟谁急。

在那段感情中，琳活得完全没有自我，她却浑然不觉。

爱默生说过：

说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。”

这话实在说得太过真切。

琳的自我价值不高吗？答案一目了然，可如此优秀的她，为何选了个远不如她的伴侣，还时时刻刻地忍让呢？

琳和我聊过，因为从小没从父母身上得到过关爱，她一直觉得自己对于父母，是一个可有可无的存在。

正是年幼时缺爱的经历，导致现在的她虽已长大独立，但是在自我认知里，却总是不觉得自己是优秀的！

于是，当她遇到了那个不断从她身上索取，甚至有些依附于她的“大叔”时，她仿佛才体会到了从父母那里缺失的被需要的感觉！于是她甘之如饴，不断付出。

可是这么好的琳，最终却还是和前男友分手了。

原因是后来听同事们说的，这个前男友嫌琳太粘人，这个理由听起来觉得男人好渣，但是反过来想想，没有自我价值感的人，真的很容易在爱情中，把自己低到尘埃里，而你一旦低到尘埃里，你和男人之间就不会有平等的互动，久而久之，他对你自然就会索然无味，心生嫌弃。

大将军郭在她的《对于自己，你还是个陌生人》中说：

任何对这个世界的善意和爱，都请先以不破坏自己的生活为前提，适度的牺牲与忍让是一种美德，但没有任何一个人、任何一件事，值得让你真正放弃你自己的生活，让你不留一点爱给自己。”

没错，如果你不能停止这种不断讨好付出的取悦对方的模式，你在对方心中就一直是跪着的存在，而良好的两性关系，从来不是一方一味地仰望和跪舔，我们外人看到是琳一直很卑微地讨好前男友，男友应该感恩戴德，事实上，男人反倒会觉得你太过依赖，太黏腻，但愿琳的这一段新的关系不会让她重蹈覆辙。

02.敏感焦虑，恋人像是手中捧着一个精美的瓷器

知乎上有个男生提到他的一段恋情。

她是很独立的女孩，我很爱她，但相处下来，真的很累。只要我一买礼物给她，她立马就会反问我需要什么。如果我给她买了包巧克力，第二天她就会还我一包薯片。

陪她一起逛街，她在一样商品面前犹犹豫豫，最终还是没下手。我想给她买，她又坚持不肯，过后又一直问我：‘我这样，是不是很没用，一点主意都拿不准！’

平日里，舍友要是跟她说话的语气生硬了些，她就能纠结想上一整天，觉得是不是哪里做得不够好。”

这个听起来有点糟糕的女孩，其实是位非常优秀的学霸。她不惧怕那些难解的题海，不怕写长达几十页的论文，但是在深爱她的男生面前，在想真心结交的朋友面前，却显得小心翼翼，如履薄冰，一点也没有在考试中的自信。

后来男孩得知，女孩的父母从小对她的教育非常严厉，不管她考得多好，几乎不曾得到他们的赞许。

反之，如果没有达到他们的标准的话，换来则是严苛的责骂甚至体罚。

荷兰哲学家斯宾诺莎说过：

由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。”

这样的成长经历，女孩把痛苦深埋在心底，慢慢地看着它们滋长出了自卑感。

虽然她的父母后来意识到他们在教导上的偏激，女孩也选择了原谅，但好长一段时间，她还是没办法从这种自卑状态中走出来，恋情和友情，都无法正常地拥有。

因缺爱而导致性格敏感焦虑进而导致的自卑，会让身边的人也变得小心翼翼，而若是构建一个亲密关系，对方就像是手中捧着一个精美的瓷器，生怕一不小心就会碰到他的玻璃心，分分钟就要碎落一地。

《对于自己，你还是一个陌生人》中说：

我们焦躁不安，其实，背后多都是因为我们安全感缺失。”

童年时候父母的爱是构建我们内心深处安全感的基础，若是爱缺失，自然安全的感觉无从建立，于是走入恋情中，我们童年的创伤再现，我们就会更加敏感焦虑、患得患失，如果能够遇到一个爱得很深的伴侣，我们的伤痛有可能被治愈，可是大部分的人，都是带着伤的人，所以，大概率的结局就是，他们会觉得你很难伺候，无法奉陪你到底。

03.过强的掌握欲，令人窒息

周末，同城的几个大学校友一起聚餐。

席间，一学姐几乎是手机不离手，时不时地发着信息。终于，在去卫生间打了个电话后，她跟我们说，有事情，先回去啦！

大家挽留了几句，她还是先离席了。

“还是这性格，一点都没变！”学姐离开后，另一位学姐轻声笑道，看得出来，那笑并不是真的开心。

我们都知道，她俩以前是非常要好的闺蜜，后来不知为什么，渐渐就淡了，即使这样的聚会，她们也没有紧挨着坐。

出于礼貌，大家并没有再谈论这个话题。

那位离席学姐的故事，后来我还是好奇地听了一二。

原来，那天她是和新交的男朋友打电话，得知对方也要去参加一个聚会，于是便开始了“巨无巨细”的安排：穿什么衣服，有没有洗头，聚会上的对象，甚至是打的还是开车之类的，她一一过问，甚至直接放弃自己的聚会，赶回去。

按她那位闺蜜的形容就是：她太有掌控欲了！

因为不仅是对男朋友，就连身为闺蜜，两人要去哪逛街，定时间，地点，每次都是她做主。

久而久之，让人觉得和她做朋友也有一种被管理的束缚感。

学姐为什么会如此强的掌控欲？原来，那位学姐从小父母离异，她一直跟着母亲一起生活。

母亲后来一直独身，把更多的精力都倾注在对她的培养中，对她的生活学习真的是面面俱到的掌控着，那时候她也有反抗，但是反抗无效，最终她还是接受了母亲安排的一切。

让人没有想到的是，长大以后，她也成了她母亲那样的性格。

有人说，她不缺爱啊，好像是的，她的母亲把全部的爱都给了她，她为什么还是缺爱呢？

她的确不缺那种事无巨细的感性的爱，但是她缺少被尊重被肯定的理性的爱。所以由于缺爱，她的安全感始终不足，她始终得抓住点什么，心才会安定。

“安全感未必跟客观环境绝对匹配，它根植于我们最初的恐惧感以及由此衍生的不信任感和失控感”

《对于自己，你还是个陌生人》中如是说，它说的真是一语中的。

外人的感觉不是标准，自己的感觉才是根本。就像学姐，因为怕失去，因为总是不安，所以在爱情中，友情里，她都成了掌控欲过强的一方。

但我们每一个人都是自由的个体，谁又喜欢被束缚的生活呢？所以，她总是劳心劳力，却没有谁会领情。

04.梅娘说

《对于自己，你还是个陌生人》中，大将军郭说：

种一棵树最好的时机有两个，一个是十年前，一个就是现在。而认识自己，熟悉自己，从这一刻开始还来得及。”

没错，如果我们每一个人都能早点发现自己的软肋，知道缺爱会导致什么结果，那么我们就不会让自己暴露在受伤的外在环境中承受更深重的打击，如果我们了解了自己的长处和优势，也就不会再纠缠在自卑与痛苦中不能自拔，因为我们内心深处也有闪亮的星在光辉闪耀，我们会更容易、更早地去治愈自己，也就能够遭遇到更好、更成熟的爱情，更和谐的人际关系。

所以，看透这本《对于自己，你还是个陌生人》，你会收获到的不仅仅是一些生动的案例，更是疗救自己的灵药，这本书的作者大将军郭，是北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒“one”人气作者。8年的心理咨询经验，能够准确又犀利地治愈你。

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