我们如何好好分手又如何好好维持长久而稳定的关系

今日520，作为一个单身狗，来报复社会了哈哈。今天打开这个文章的，不是单身狗就是即将成为单身狗的人。

很多人很善良，不知道如何分手而不让对方受到伤害。

而要知道如何好好分手。首先引入一个实验和理论。

「峰终定律」

是在1993年由Daniel Kahneman和Barbara Frederickson进行研究发现的。他们的实验要求参与者去持续忍耐一个不舒服但不危险的动作——把手放在一盆冷水里。实验分这样三个步骤：

Round 1：把手浸在14摄氏度的水里60秒。Round 2：把手浸在14摄氏度的水里60秒，紧接着再把手放入15摄氏度的水里30秒。任意选择Round 1或者Round 2再重复其中的一个实验。按照我们的逻辑，14摄氏度和15摄氏度几乎没什么差别，都是让人不舒适的冷水温度，如果选择Round 2，那相当于还要多忍受30秒的不舒服，当然选再重复一遍Round 1比较好。但是实验和我们想的不一样，80%的参与者在Round 1和Round 2之后，在选择任一步骤重复的时候都选了Round 2。仅仅是一点点的水温的升高，都会使得大部分人对Round 2的忍耐度更高。

这个理论我一看到。

当时惊呆了。这岂不是证明我们人类喜欢可以容忍长痛而无法容忍短痛。

生活中，喜茶排队2小时，你5分钟买一杯奶茶最终你是开心的。因为你会记得你买到那刻的开心，那份开心是峰值。

同样的去过山车体验，排队两小时。过山车三分钟完事。但你回过头来记忆的其实是过山车上的那三分钟的高强度的情绪体验。

所以由此引申出了。为何《想见你》里女主两年都如此痛苦。因为王诠胜是突如其来的一下子从她生活里消失。

她完全没有预料。于是痛苦会到达峰点。

导致完全没办法走出这份丧失。

分手也是。如果你提了分手就立马分手。被分手的对象下意识一定是挽回。

这种挽回常常被分手的那个人以为是爱。其实是无法面对那种突如其来的失去一人的痛苦。

因此做咨询时。来访者问我要不要挽回。要不要再去试一次见面。

我都会说。去。

这是所有咨询中最难得做到的我理智和情感相统一的一个建议。（我很少建议）

因为如果挽回了更好。没挽回，在来回撕拉痛苦时，几次之后。

未来不仅不会遗憾，也会在过程中慢慢对痛苦过敏。直到反思直到下一次做到更好。

所以，提出分手后，到分手，最好中间有一段时间。可以让两人好好思考。

而不是一提分手就立马离开。

但现实是。很多人一提分手就立马离开。导致大量的因为情感问题而出现其他问题的痛苦。

毕竟今日是520.顺便给个小彩蛋。

如何好好经营好一段长久的稳定的爱情关系。

1986耶鲁大学著名心理学家Robert Sternberg的研究中证明：爱情其实也能持续一生，但需要同时满足3个因素的限制，并且通过这3个维度的强度可以预测爱情的“保质期”。

三个因素分别是，亲密，激情和承诺

爱情三因论”（A Triangular Theory of Love），这个理论在1986年被首次刊登在APA的权威期刊Psychological Review。该理论被后来的学者广泛引用为对爱情的定义，并以此来划分爱情的种类，但这个理论提出的初衷之一其实是为了解释和分析爱情的持续时间。

爱情的持续时间在于3个因素：

亲密关系（intimacy）

激情（passion）

决定/责任（decision/commitment）

Robert Sternberg认为，

同时拥有这三个因素的爱情被称作为“完美式爱情”；

据Robert Sternberg在1998年的调查显示，拥有完美式爱情的恋人享受着“灵魂伴侣”式的真爱体验，在陷入爱河至少15年或更长的时间内都会维持良好的爱情关系，这样的恋人们无法想象世间还有其他任何人能替代对方并度过如此漫长的时光，他们携手并肩优雅地解决了人生中的一系列困难并享受和对方在一起的每一分每一秒。

亲密关系：“隐性亲密”程度决定了爱情的持续时间

长久的爱情是一个将不确定性降低的过程

Robert Sternberg所谓的“亲密关系”是指恋爱关系中的亲密感、依恋感和纽带感。在爱情的发展过程中，亲密程度并不是一层不变的，亲密程度与感情中的不确定性相关。

恋爱中不确定性越高，产生摩擦的频率就越高；而亲密感与摩擦（干扰）频率相关，双方情感摩擦越多，恋人间表现出的亲密行为和情绪就越多。所以，在恋爱中，随着恋人间彼此的熟悉度加深，恋爱关系中的不确定性降低，对对方的行为、情感、动机和认知的可预测性增强，产生摩擦和干扰的频率将降低，因此亲密情绪的强度将减弱，所以在恋人间显现出的亲密感将降低[3]。

“隐性亲密”程度决定了爱情的长度

Robert Sternberg基于这一发现提出了“隐性”亲密关系和“显性”亲密关系的概念。显性亲密关系是指恋人间从行为中表现出的亲密关系，比如成天腻在一起；隐性亲密关系是指虽然没有行动上的亲密，但内心的依恋感和纽带感依旧存在。Robert Sternberg发现，隐性亲密关系对于预测爱情持续时间比显性亲密更为重要。

隐性亲密程度决定了爱情的长度。成功的爱情隐性亲密强度会持续增强。

从上图中我们可以发现，显性亲密关系随着时间推移呈现出了类似于正态分布的曲线，显性亲密关系在恋爱过程中的某个时期将达到最大值，之后显性亲密关系将持续降低；与此同时，“成功”的长久爱情中隐性亲密关系将随着时间逐步上升，而“失败”的短暂爱情中隐性亲密关系将在显性亲密关系减退后也随之下降，从而爱情将走向末期。

所以，长久的爱情是一个将不确定性降低、隐性亲密关系增强的过程。

激情：激情的强度预示着爱情的不同阶段

什么是激情？

激情并不是维持爱情持久度的必要条件.

Robert Sternberg认为“激情”是指为爱人制造浪漫、爱人具有身体吸引力、恋爱双方保持性关系并且在爱情中产生情感冲动的现象，激情与生理唤醒或情绪刺激有关；除了性需求，在恋爱关系中产生的自尊、自信、顺从性和自我实现的需求也可能有助于激情的产生。

激情消退并不意外着爱情结束

激情的强度预示着爱情的不同阶段。体验到的激情强度由正向、负向驱动共同调节。

如上图所示，激情会随着恋爱关系的推进而逐渐下降，激情与时间的关系受正向和负向两个拮抗作用的同时驱动。

正向驱动是指：遇到或想到爱人时，无论是身体还是精神上，几乎可以在瞬间感受到激情的激增。这种激情的强度迅速增加，但也会在很快达到顶峰后消退。

负向驱动是指：当正向激情驱动不再增加趋于稳定后，激情水平会降低或趋于习惯。激情不再增长时会带来负面的消极情绪，人们会在激情激增后感受到空虚和沮丧，所以负向驱动就开始增加。

在恋爱关系稳定后，也就是正向驱动稳定和负向驱动增强的状态下，激情的整体水平就会逐渐减低。如果爱情中断，失恋后激情会持续降低直到恢复到基准线。

激情的强度能预测爱情的阶段，在恋爱初期激情较强，经历过高峰体验后，激情强度就会持续减弱。如果爱情结束或者在长久的恋爱关系中，激情总值将回归到0的基准状态。

所以，激情并不是爱情长久的必要条件，但激情的强度预示了爱情的阶段。

责任：责任的强度是爱情寿命的决定因素

责任是爱情的能量来源

Robert Sternberg认为“责任”意味着承诺，由两部分组成：短期责任和长期责任。短期责任是指爱上一个人的决定；长期责任是指维系爱的关系的承诺。

责任能提供爱情持久运行的能源。

Robert Sternberg指出：爱的承诺并不意味着对爱的责任；同时，责任也并不一定意味着承诺。许多彼此相爱一生的人，甚至从来都没有表白或承认自己爱过对方。但通常情况下，承诺在时间和逻辑上优先于责任的发生。

也就是恋爱时，对方和你说一辈子爱你。别那么快相信。得去看看对方对自己养的宠物花草人生负不负责。如果负责是一个长情的人。那份承诺才有可能是责任才值得相信。

责任是爱情能长久的必要条件

Robert Sternberg强调：责任对于爱情持续时间有决定性影响，责任是亲密关系和激情能长久保持的基础。爱的关系可以从承诺和责任中开始，感情里的任何事情都可以从承诺和责任中产生。因为亲密情感和激情可以通过承诺和责任唤醒，比如：在和亲人的亲密关系中我们可以发现，一个人不能选择自己的父母和亲人，但和他们的亲情却可以持续一生并长久维持亲密关系，因为亲情里的亲密关系源于对亲戚关系有意识的承诺和责任。所以，强烈的责任感可以使一段感情持续很长的时间。

责任强度是爱情长久的决定因素。责任强度强的爱情能持续长久。

所以要想天长地久，自己要做一个有责任感的人也要找一个有责任感的。

而有责任感的人不一定有趣，可能亲密和激情都比较少。

这就应了那句，不求你爱我多强烈但求你爱我长久。

这也是我为啥不再害怕长久的关系。因为我可以做到承诺的事情。哪怕千难万难。

我们回到峰值理论加上爱情三因素理论。

其实亲密感就是日常的小确幸，两人相处时的开心愉悦都可以增加亲密感

而激情就是开心的峰点。

因此日常给对方一些小欢喜，偶尔给个大的惊喜，感动或惊吓。

两人长长久久的离不开对方就很容易了。

前提是两人都互相是在增加彼此好的情绪经历。

而不是两人都在增加彼此的痛苦和不好的情绪。

人都是趋利避害的。离开一人其实本质上大概率都是在止损。

最后，祝天下有情人，都可以好好在一起也可以好好分手。