懂得正确吵架，感情才能越吵越亲密

知乎上看到一个问答：父母快50了为何还总是吵架？

有个网友说：我不明白，有的时候因为别人的事吵，有的时候因为小事吵，比如说因为家里停电没买蜡烛。明明吵架解决不了问题，为什么还要吵架，明明吵架什么都得不到，得不到蜡烛，得不到和睦，为什么还要吵架，为什么就是转不过弯。这笔买卖，为什么就学不会算。

话是这么说没错，夫妻吵架其实是生活中不可获缺的一种调剂品。

李春苗博士曾说：“能够吵架的家，是有足够安全感的家。”

其实吵架不可怕，可怕的是不知为什么而吵，导致矛盾上升，带来惨痛结局。

5月20日网络情人节，意喻“我爱你”的美好日子。但河北一名男子却因为与妻子发生争吵，把妻子捅伤后纵火烧家，随后跳楼身亡。

夫妻之间吵架有什么大不了的些呢？就如知乎网友所说，无非都是些鸡毛蒜皮的小事，只是因为一方不肯退让，另一方受不了委屈，伤害彼此感情。

然而，有些夫妻的关系反而却越吵越好。

早之前，周星驰和刘嘉玲主演的电影《大内密探零零发》有个很有意思的片段：剧中周星驰饰演主角阿发，刘嘉玲饰演阿发的老婆，也就是发嫂。

这位发嫂很有意思，每次阿发跟她有吵架，她从不正面回应，而是扯七扯八，搞得阿发最后没了脾气，就像重重的一拳打在棉花上，没有任何声息，只好作罢。

有时，阿发骂得特别厉害，发嫂心里很难过，也只是说说：“唉！我只是一个血肉之躯，你每次都这样骂我，我不知道哪天我忍不下去了。”

可是阿发却毫不在乎地说：“忍不下去你就走呀！”

而发嫂却岔开话题说：“我去洗澡了。”

“我叫你走呀！”阿发竟然提高音量再次喊道。

结果发嫂却象什么事都没发生一样，认真地问阿发：“你会不会肚子饿呀？我下碗面给你吃。”

一触即发的争吵，因为发嫂的插科打诨顿时消声匿迹。

很多人觉得发嫂为什么这么软弱，阿发说话这么过份还一味忍让，这样活得也太憋屈啦，这种婚姻哪有幸福可言？可事实上，阿发跟发嫂过得很幸福，两个人的感情也非常好。

这其中奥妙又是什么呢？

朱迪斯.莱斯与鲍勃.莱特在《如何正确吵架》这本书里说：争吵是源于渴望，通过争吵会让我们更加了解自己，让彼此的关系也更亲密。而他们俩也是一对越吵架，关系越好的夫妻。

他们认为，彼此相爱的人会吵架，是因为这两个原因：

1、争吵源于对彼此的渴望

我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，更不是为了惩罚对方。

鲍勃曾就阿德勒心理学领域展开研究调查发现：适当的争吵和毫无保留的表达会让我们更加亲近，同时也给予我们更多了解对方的机会。

就比如《大内密探零零发》中阿发与发嫂，阿发渴望受到发嫂的重视与尊重，来表现出自己在家庭中的重要性。

有一次，阿发叫她帮忙抓痒，发嫂挠了半天都挠不准地方。气得阿发说她笨，结果发嫂不但不生气，还嬉皮笑脸说：“我不笨，怎么显得你聪明呀？”

发嫂没有为此恼怒，觉得阿发是在挑刺，而是让阿发感受到被重视。当我们内心渴望得到了满足，这些渴望就会转变成为亲密感和满足感。

多数争吵源于我们的渴望——渴望被重视和聆听、渴望爱与被爱、渴望表达自己、渴望自己能产生影响，还渴望彼此能变得更好。

2、冲突是为了更深层的理解

日常，我们担心争吵会破坏亲密关系，于是极力避免产生冲突，觉得这样就能保持友好。而一旦这种假象被打破，我们就不知道该如何有效地进行争吵。

实则：生活=冲突。我们每个人都处于其中，无一例外，因此冲突是我们不得不面对的。就如双方在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样。

其实冲突的本质是帮助双方解决问题，或至少暴露目前存在的问题，以免小事积攒成大矛盾，成为伤害彼此关系的隐患。

《如何正确吵架》这本书中有句话：适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。

而如何进行有效争吵，能更好地拉近彼此关系呢？

1、唤醒内心渴望《如何正确吵架》里说：我们每一次争吵的核心，都是渴望未被满足，一旦渴望得到满足，这些渴望就会变成亲密感和满足感的基础。

渴望不仅能给你带来爱、满足和亲密感，还能让你成为最好的自己。如果渴望没有得到承认与被满足，你就会在这段关系里感到空虚、不满和痛苦。而每次的争吵是让渴望露出水面并协商解决的一种方式。

因此，每次争吵我们都要问问自己：自己真正想要的渴望是什么？比如：渴望获得安全感、渴望被重视、渴望被看见......

2、彼此双方紧密互动我们与对方在紧密互动的时侯，应该坦诚以对，不要旁敲侧击，更不要试途控制对方。紧密互动并不等同于认真倾听。真正的紧密互动，需要你展现出真实的一面，而不是小心翼翼地与对方相处。

很多时侯，导致关系破裂，不是因为彼此之间出现很多的争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的积极互动。

当我们的渴望真正得到了满足，愿意展示真实的自己，能认识和表达自己的情感时，才算真正做到了紧密互动。

3、揭露问题，看清争吵的本质揭露问题意味着你要发掘出对自己形成局限的观念、程序、无意识的动机和更深层的真相，然后分享或揭露它们，使之变得更加真实、可靠和坦率。--《如何正确吵架》

你会发现，是什么让彼此体会到幸福感，又是什么让彼此失去幸福感。只有深入表象之下，才能知道争吵的核心。

一段关系刚开始的时候，我们会体验到“蜜月效应”，有意识地把注意力集中在对方身上，给彼此带来更多的兴奋感和满足感。但是随着时间流逝，潜意识开始占据主导，过去未解心结慢慢浮出水面，还常常伴随强烈的情绪，就会导致争吵频繁发生。

很多时候，这种争吵是无意识的，这种无意识来源于我们过往经历或是原生家庭教养带来的限制。

为了看清争吵的本质，我们需要解决这些未解心结，打破限制观念的束缚。

4.解放自我，摆脱旧有思维与行为解放自我是实现新关系模式的关键。这种模式下，建立关系的目的不是为了找到合适的伴侣，而是为了让自己成为合适的伴侣。

而我们争吵的目的将会是挖掘各自的潜力，发展亲密关系中的种种可能。

著名家庭治疗师维琴尼亚.萨提亚提出：有5种可以通过争吵中体验到的东西，

看见当