《如何正确吵架》：吵架并不可怕，可怕的是不知为何而吵

拥有一段美好的感情，对于每个人来说，都是很幸福的一件事。但在现实生活中，却并不如愿，每隔一段时间，我们就能看到夫妻反目成仇的新闻。

据民政局发布的数据显示，自 2010 年起，中国离婚率持续上升。2019年三季度民政局最新统计全国结婚的713万对，离婚的310万对，全国“离结比”达43.53%。

至于离婚的原因，有77.51%的夫妻是因为感情不和向法院申请解除婚姻关系。其中，生活琐事成了当代婚姻的头号“杀手”。有34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成；30.16%因分居而造成；感情基础薄弱，家庭暴力、赌博、性格差异、缺乏沟通排在后面，而普遍认为最难以忍受的出轨，只占到2.51%。

大文豪托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

为什么看起来不起眼的生活琐事却成为婚姻“杀手”呢？

在爱情和婚姻中，很多人都害怕吵架，觉得都是些鸡毛蒜皮的小事，用不着小题大做，很多时候宁愿选择回避也要维持表面的和睦，这就很容易导致亲密关系的破裂。当你进入一段亲密关系，冲突和争执注定是无法避免的，美国作家温格说过：

即使美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

既然吵架无法回避，那有没有一种方法，能让伴侣之间通过吵架这种沟通方式，来提升这段亲密关系进而获得幸福呢？

莱特夫妇在《如何正确吵架》（The heart of the fight）一书中，将日常生活中常见的争吵分为15种类型，不仅深入剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区，还有效提出了帮助伴侣挖掘争吵本质、将冲突转变为幸福的6个实用技巧。

这本书的作者是莱特夫妇，他们对婚姻进行了长达30多年的研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。他们发现，争吵是暴露问题和坦承内心的一种方式，如果一味回避争吵、维持表面和谐，则会让彼此失去共同成长的机会。伴侣之间其实可以通过争吵来发现双方存在的问题，只要学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，就能促进亲密关系健康发展。为此，他们共同写成《如何正确吵架》，这本书曾获得2016年度美国鹦鹉螺图书奖银奖。

下面我从“伴侣之间为什么要吵架、常见的感情误区有哪些、如何通过正确吵架获得幸福”这三个方面来分享下书中的内容。

《如何正确吵架》封面

一、什么会激发伴侣之间的冲突？

中国传统观念讲究的是：“家和万事兴”，说的是一个家庭内部， 要协同一致，同心同德，才会兴旺发达，这是一个美好的愿望。每个人都希望自己的家庭是一幅完美和谐的拼图，父母和睦、夫妻恩爱，子女孝顺。但大家都是理性的人，也都有自己不同的诉求。很多家庭会因为财务问题、子女教育问题、父母赡养等问题，发生很多矛盾和争执，把日子过得鸡飞狗跳，最后搞得分崩离析，令人唏嘘不己。

那么，伴侣之间一般会因为什么事发生争吵呢？

1、推卸责任

这在生活中是一种常见的吵架类型，纠结的是“到底是谁的错”。公说公有理，婆说婆有理，双方各执一词，一旦双方陷入推卸责任的怪圈中，各种不满的情绪和感受就会纷纷袭来。他们陷入其中，不明白自己到底为什么而烦恼、哪些地方出了问题，也不愿意主动改变现状。

2、家务琐事

根据皮尤研究中心2007年的一项调查研究，“分担家务”在九种“被认为是成功婚姻象征的事物”中，排在第三位，仅次于“忠诚”和“幸福的性关系”，这体现了爱情中的公平。家务琐事一般包括谁洗盘子、谁接孩子、谁做饭、谁洗衣服、谁打扫卫生等等，看起来都是鸡毛蒜皮的小事，但如果伴侣一方感受到不公平，这样的小事就会发酵成很大的矛盾，如果不及时解决，就可能会侵蚀你们的关系。

3、财务纷争

金钱对于每个人来说，都有着各种不同的象征意义。对很多伴侣来说，无论是赚钱与花钱、消费还是理财，财务纷争都是一个随时可能爆发的问题。这些争吵背后，其实隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。生活就像碎钞机，到处都需要钱，缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧，进而导致争吵。

4、有话不说

“有话不说”这种类型生活也很常见。有些人由于性格因素，在与伴侣发生冲突时，不懂得表达自己内心的感受，一个人默默走开，关起门来生闷气，这种无声的冲突很可能是致命的。虽然表面看起来风平浪静，但其实是一种消极的攻击行为。有什么话不要憋在心里让对方猜，真诚地与对方交流，才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

5、原生家庭矛盾

有句话是这么说的：恋爱是两个人的事，而婚姻是两家人的事。婚姻不只是两个人的结合，更是两个家庭的结合。家庭矛盾体现在很多方面，比如看不惯对方家人的行为，对方家人插手你和伴侣之间的私事，伴侣一方受到另一方家人的不公平对待，这样的家庭争端很棘手。但如果你们能够处理这些错综复杂的关系，弄明白表象之下的矛盾，就可以逐渐建立伴侣间的信任，加深彼此的爱意。

除了上面提到的5种类型，书中还提到10种常见的吵架类型，包括“欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、我早就告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了、你让我觉得丢脸”。我们每个人都处于生活的洪流中，无论是与同事、朋友相处，还是同家人、爱人相处，有些冲突是不得不面对的，有些争吵是在所难免的。就像人们在跳舞时各有各的节奏，有时会踩到对方的脚一样，但只要找到正确的方式，所有的争吵都可以变成良性的沟通，为了获得真正良好的关系，你们需要相互碰撞摩擦。

吵架

二、在亲密关系中，常见的感情误区有哪些？

小时候，常常羡慕那些童话中的人物，幻想期待变成他们的样子。在童话故事中，白马王子会骑着骏马寻找美丽的公主。在历经艰险之后，王子救出了公主，两人骑马步入夕阳，从此过上了幸福的生活。在这类故事中，爱能战胜一切。除了童话还有各种影视剧、言情小说也都在冲刷着我们对于爱情的渴望。

当你长大进入一段关系后，就会发现那些关于爱情的传说都错得离谱，那根本不是亲密关系的真相，你甚至会发现自己的生活与童话故事是完全是相反的，当幻想破灭，你会感到失望、痛苦、愤怒、绝望，进而产生各种争吵。

误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐。

这是一种常见的误区。很多人以为只要拥有一段亲密的爱恋关系，自己就会变得快乐起来。其实美好的爱情可以在短时间内提升你的幸福感，但却无法带来长久的成就感和亲密感。这个拐点一般在结婚两年后，你们的幸福程度就会回到在一起之前的水平。

误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子。

“我就这样，你就应该爱我真实的样子。”这在某种意义上可能是对的。但拥有这种想法会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系中。其实，在一段感情中，你通过伴侣获得的自我提升越多，你们对这段关系的满意度和忠诚度就会越高。因为理想的感情会雕刻彼此，帮助你们成为更好的自己。

误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案。

曾经的我因为抱持这种想法而找不到对象，其实这是一种很不现实的想法。1998年一项针对亲密关系的研究表明，相信并去寻找灵魂伴侣，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系。因为寻找灵魂伴侣的行为其实是在合理化一种潜意识中的幻想。那些坚信存在灵魂伴侣的人起初会对伴侣充满激情，但当问题出现，他们就会认为彼此不是“命中注定的人”，会继续寻找“对的人”。这种做法会导致一些热烈而短暂的恋情和一夜情。

误区4：相容性很重要。

浏览一下约会网站就会发现，大多数单身人士寻找的对象，都是那些与他们有着相同兴趣爱好或其他共同点的人。他们认为，这些共同点能增强他们之间的相容性，更有可能帮助他们找到“对的人”。但一些权威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，过度关注相容性很可能会带来麻烦。因为相容性只是暂时的，它会随着时间发生变化，没有一对伴侣能永远适合彼此。幸福的伴侣其实并不比不幸福的夫妇更“兼容”，而是他们拥有着共同的价值观。

误区5：化学反应很重要。

人类学家海伦·费舍尔教授发现，刚迷恋上某人的人会花一天中85%的时间想念让他们充满激情的对象。他们情绪高昂，无法自拔，处于一种非同寻常的状态中，这只是一种短暂的化学体验，一般不会持续太久，许多人认为，如果化学反应消失，他们就“不再相爱”了。其实，在这之后，一段感情才会进化为完美的爱，让双方获得幸福感。

误区6：感受到吸引，意味着遇到了“对的人”。

从早年的亲子关系开始，我们就已经在内心对爱的样子和“感觉”产生了一种无意识模式，科学家称之为“依恋图式”。这种无意识模式决定了我们成年后会被什么样的人吸引。如果在你成年后，某人带给你的“感觉”像小时候体验过的爱，无论这种爱最初多么糟糕，都可能让你产生“爱”的感觉，但当童年时期的旧模式显现出来，你也将不再受到吸引。

误区7：只要有爱就够了。

如果你认为在一段关系中，只要有爱就够了，那么这种天真、简单化的信条会让你走进死胡同。因为一段亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要精心维护和培育才能成长。如果你认为一段关系中只要有爱就够了，那你就不会在关系中投入更多。

以上是七个关系中常见的误区，你可以对照看看哪些最符合你的情况，哪些是你拼命想维护的观念，哪些观念是你必须要破除的禁锢？要想享受真正的爱情，你需要重新定义，一旦你跨过这些误区，就会变得越来越诚实，更加脚踏实地，面对残酷现实。当你穿越爱情迷雾，也就可以深入自己内心，获得更深层次的意义和目标。

常见的误区

三、如何通过正确吵架获得幸福？

心理学家Sternberg（1988）曾说： “亲密关系是一种构建，如果爱情没有得到维持或改善，就会随着时间消退。我们有责任创造爱情关系的最佳状态。” 吵架既不是亲密关系的杀手，也不是万能的润滑剂，而是一种沟通方式，关键在于要学会了为幸福而争吵。

那么，如何通过正确吵架获得幸福呢？

第一步：探索并遵循内心的渴望。

首先要知道，你们为什么会吵架？因为心中都有渴望，那就探索并遵循内心的渴望。

如何知道自己在渴望什么呢？

其实很简单，因为没有被满足的渴望会通过各种方式浮现出来，比如生活中压抑的不满、难言的欲求、死气沉沉的夫妻生活、关系中存在的大大小小问题，或是撕破脸皮的大吵大闹等等，这些渴望在无意识中会将你引向了亲密关系的种种问题。

下面是一些没有满足渴望的情景，看看哪种情况与你比较相符：

你们总为了同样的事吵架，而且永远没有突破。你隐约觉得你们的关系有哪里不对，但又说不上来。没有家庭暴力，没有外遇，也没有人酗酒，那究竟是哪里出了问题呢？蜜月的感觉消失了。你们的关系还算正常，你想要更多，但又担心轻举妄动会破坏现状。你们正在进行一次正常的谈话，但突然间，你们中的一人不知为何被激怒了，一场可怕的争吵爆发。你们的关系变得紧张，而你知道，如果你们可以去度假或多亲密接触的话，一切就会变好。你害怕把问题放在桌面上，所以干脆闭口不提。或者你有时会提出你们关系中的一个问题，希望能做些改善，让事情按你的希望发展，但你的伴侣沉默以对，或反过来抱怨你，或直接走开。

你的渴望就像心中的GPS，它会指引你向更满意的方向走去。当你学会运用这一技巧，积极追求自己的种种渴望，你就会在争吵的表面下挖掘出内心真正渴望的东西。

探索并遵循内心的渴望

第二步：敢于冒着风险采取行动

要想获得真正的爱，你需要全身心投入、大胆尝试，撸起袖子深入挖掘这段关系。仅仅是拥有渴望是不够的，你必须为了让渴望得到满足而与伴侣实现紧密互动，在与对方交战中你会发现真实的自己。

紧密互动也需要遵循一定的规则，否则将会演变为家庭战争，书中提到七条规则。

规则1：突出积极面。规则2：弱化消极面。规则3：双方最多对现状承担50%的责任。规则4：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。规则5：保持坦白，承认事实。规则6：争吵的目的是有所收获，而非表达反对。规则7：预设对方是处于好意。

承担自己的责任是所有规则的核心原则。遵循紧密互动的规则，你将获得自由、建立信任，更能带来更亲密的关系。

紧密互动规则

第三步：揭露问题：限制观念和未解心结

揭露问题意味着，你需要从争吵时的看法、感觉或表现中，发掘出潜意识里的一些限制性观念。比如，当你觉得缺乏安全感，你的限制观念可能是“我不行”“我很差”。当你拒绝寻求帮助时，你的限制观念可能是“我永远都是一人，无人可以依靠”。当你不敢提要求时，你的限制观念可能是“我不配”“我是多余的”等等。

当你产生强烈的情绪反应时，可以运用自我提问的方式，找出那些阻碍你成长的限制观念：

这件事对我而言意味着什么？我以前什么时候有过类似的感觉？这件事让我想起了谁？这件事激起了我的哪些限制观念？信念矩阵是怎么形成的呢？

当你找到心中的一些限制性观念，也就慢慢打开了心结，得到了自我成长。

揭露问题

第四步：解放自我：摆脱思维与行为定式

要打破束缚，获得自由，你还需要让自己处于自由的状态之中。著名的伴侣和家庭关系治疗师维琴尼亚·萨提亚认为，在亲密关系中，有五种可以指引你解放自己的自由——也就是希望你在争吵或亲密关系中体验到的东西。

看见和听到当下情况的自由，而非接受对应该怎样、过去怎样或未来将怎样的限定。表达自己想法或感受的自由，而非只能说该说的话。感受自己真实情绪的自由，而非只能拥有该拥有的感受。要求得到自己想要之物的自由，而非总要等待他人允许。自主冒险的自由，而非永远只能选择安定，不敢破坏现状。

当你学会与这些自由相伴之后，你将发现这将指引你解放自己。

解放自我

第五步：重建矩阵：重塑思想，改造关系

“重建矩阵”也就是改变你的大脑。重建矩阵代表着一种模式性的转变，它会让你们在关系中保持清醒，对能够转变观念体系和行为习惯的机会有所意识。

那该怎样重建矩阵呢？你可以制定“如果……就……”策略，并进行演练。

如果我感到愤怒，被伴侣触发了“劫持杏仁核”现象，那么我就会马上停下来，确定自己渴望的是什么，同时看看是什么触发了我。如果现在是星期三晚上，那么我会和伴侣出去约会。如果伴侣对我表现出积极的关注，那么我就要注意到这一点并沉浸其中，把它作为自己被人爱和有价值的证明。如果我感到我爱自己的伴侣，那么我会深情地拥抱她，或者用其他方式表达爱意。如果我的伴侣与我分享某事，那么我就与他进行调谐，有意识地去注意他的感受和想法，告诉他我从自己的角度看到或听到了什么。如果我觉得自己不爱对方了，那么我会看一看是什么困扰着我，告知对方，或是直接说我想要或渴望什么。

现在，开始执行这些策略。每周回顾你的进展，并根据获得的经验调整和更新计划。让你的伴侣也加入进来，给你提供支持。

重建矩阵

第六步：坚持行动：致力于变成更好的我们

就像音乐家如果不练习就会失去技能，举重运动员如果不继续给自己加码就会失去力量那样，如果你没有“坚持行动”，那么你们的关系也将遭受挫折。

世界著名的钢琴家弗拉基米尔·霍洛维茨曾说过：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”这便是坚持行动的意义，也是你所需要为你们的关系付出的努力。

怎样坚持行动呢？你可以这样来不断追问自己：

我如何才能成为最好的自己？哪里是我的能力所在？我的另一半身上有哪些可能性？未来我们的关系可能会是怎样的？我们能为彼此带来什么好处？我们能为世界带去什么好处？需要怎么做才能实现这样的生活方式？

通过反复追问自己这些问题，你会触发大脑前额叶进行思考，慢慢的，你的答案就会在心中浮现出来。

坚持行动

很多人都害怕吵架，但当你能在争吵中解决了问题，就能敢于表达并理解对方的生活。更重要的是，在解决冲突的过程中，你会体验到真正的亲密感。苏·约翰逊有一句被广泛引用的话：“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的一个秘密武器。当双方清楚地意识到为什么争吵、怎样争吵以及争吵的目的之后，吵架带来的互动，反而会拉近彼此的关系。甚至，伴侣之间还能体会到从未有过的相爱体验，让彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。