朋友吵架怎么劝？

朋友之间发生了冲突，我们的第一反应当然是要劝架，可是有很多人不明白，当吵架的双方都是咱们朋友的时候，劝架是个技术活，为什么这么说呢？如果是朋友和路人发生冲突，那没说的只要不是太过分，肯定是第一时间挺她。如果是路人和路人发生冲突，那也没什么好说的，当然是主持公道了。可是如果冲突的双方都是咱们的朋友，都跑来让咱们表态，咱们应该怎么办呢？

这个时候有两个常见的误区：

第一，我来说句公道话。你也有不对的地方，他也有不对的地方。天啊！谁让你说公道话了。我把你当朋友，你居然把自己当法官。

第二，我不清楚，我也不方便说话。你不方便？谁允许你装糊涂了，就算你真不知情，我跟你说了是她的错，你居然不信我。看到没有两种误区都很得罪人，这下大家就发愁了，两个朋友发生冲突，怎么说我都会得罪人，那我应该说什么呢？

教你三个步骤：

1.无条件的表示支持。

2.有立场的安抚情绪。

3.把调和方案包装成一面之词。

首先在冲突之中，有一方问你怎么看的时候，在你回答这个问题之前，先要想清楚对方对你的期待到底是什么？真的是想知道你的看法吗？是把你当咨询专家来用吗？当然不是啦！人家期待你给出的答案很简单：就是表态，你是哪头的，你是什么态度？这很重要，所以说这个时候装“理中客”，保持中立，是特别让人生气的。你又不是她的长辈，又没有资格教训人家忍一时风平浪静，装什么云淡风轻、岁月静好，敢情生气的又不是你，你说什么风凉话。这时有的人会说了，可是我真的什么都不知道，我能说什么好呢？其实我也明白咱们无辜群众的委屈，可是我跟你说，就算你真的什么都不知道，也不能直接一句：我不知道、不清楚给顶回去，因为这就相当于说，你讲的那一套说法我一点也不信，反正你们去撕不关我的事。你以为你没表态吗？你这种不表态就是一种表态，而且会让对方更生气。因为人家都问到你这了，这是一种求助。还别说个人之间了，国家之间急了眼也一样，当年911事件，美国总统小布什有句名言说：凡是不支持我们的，都是反对我们的。所以说：我不是让你帮亲不帮理，但是第一时间咱们得学会无条件的表示支持，你问我什么意见，这事我不太清楚，但是你这个人我是信得过的。放心，我肯定是你这头的，你这话一说就把对方稳住了，这个节骨眼上別先讲道理，气头上谁能听得进去话呀！

其次，安抚情绪，什么意思呢？很多人以为安抚情绪跟老和尚似的，讲经说法让你大彻大悟。劝世间有情众生苦海，无边回头是岸。问题是你不是老和尚，人家也不信你这经。你没有站出三界外，不在五行中，你就没吵过架，你就没看谁不顺眼过，你自己跟别人撕的时候也劲劲的吗？现在轮到别人撕我了，你就劝我看开点，敢情撕的不是你。是吧！发现没，你要是不带任何立场安慰别人，别人肯定觉得你就是拉偏架的。所以真要安抚情绪一定要有自己的立场，你得站在她这边帮她数落对方，当然了你可能会担心我跟这边的朋友说那边的坏话，那边要是知道了怎么办呢？多虑了，因为朋友与朋友之间也会有亲疏远近的距离，就算她们和好了，你也是在那个朋友排名之前的。关键教你怎么说和，等大家关系修复了，自然也就知道你不是煽风点火，而是有技巧的劝架。有点脑子的人都不会觉得你是“两面派”的。

最后，把调和方案变成一面之词。什么意思？所谓调和方案一定是双赢的。而一个双赢的方案你不按双赢方案的方式去表述，跟甲要说。甲的方法，跟乙要说，乙的方法。就是让从每一方从自己的角度看，都会觉得是自己让了一小步，对方让了一大步，所以我们在劝架的时候，要学会把调解的方案，说成是一面之词。也就是从一方的角度出发，让她觉得这个方案完全是为了她好，对方一点都不好，这个时候才能劝得住气头上的人。

当然了你把这全部3招，对双方都使了一遍，双方朋友依然最后吵架，没能和好的情况，当然存在了，因为有些朋友可能随着一些摩擦，然后渐行渐远的。可是你按照以上方法做，起码你不会失去这俩个朋友。