好的吵架，是越吵越亲密

哈佛的心理学者鲁林希说：真正的高情商，从不压抑情绪。从不躲避争吵。好的亲密关系不是不吵架，而是会吵架，还能越吵越亲密。

国学大师曾仕强也说：没有不吵架的夫妻，只有不会吵架的两口子。

夫妻吵架本身不可怕，可怕的是不懂得如何正确吵架，在《越吵越亲密：吵架有技巧，感情没烦恼》中，作者传递给我们一个道理：“吵架”是一种沟通方式，也是亲密关系中的一门艺术。

《越吵越亲密：吵架有技巧，感情没烦恼》的作者暗涌是多年的心理健康教育工作者，在知乎上面回答心理学问题收获关注35万粉丝，本书围绕伴侣之间高频率的矛盾冲突事件，从情感、信念、状态、人际、选择五个方面着手分析，客观地提供心理学的思维方式，帮助我们在亲密关系中轻松跨越“吵架”和“冷战”，不再惧怕感情中的冲突，而是直面它，甚至喜欢它，从而更好地维系亲密关系。

01什么是争吵

很多人都害怕争吵，选择将内心所有的想法都憋住，换来表面上面的平静，虽然底下早已波涛暗涌。可是在亲密关系中，一味的忍耐只会换来更大的狂风暴雨，鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。所以忍耐并不是万金油，争吵也是生活刚需。

吵架不是说狠话，这其中有许多的小技巧，当掌握了吵架的窍门，才会越吵越亲密。

那么想要越吵越亲密，首先要正确的认识吵架这件事。

1、吵架是一种信号

对于路人在随便扔垃圾，你会上前和其争吵吗，很多人不会，可是回到家里，看到伴侣把鞋袜随意的丢在地上，很多人大概会火冒三丈。

为什么会如此，因为吵架本身就是一种信号，代表着你和我的关系，同释放出一种信号：我真的很重视这件事，咱们必须解决一下。

吵架从来不是目的，而是一种手段，是帮助解决夫妻矛盾的一种有效的沟通手段。

2、吵架是表达情绪的机会

平时我们总会因为爱意去忍耐和包容对方，不愿意引发争吵，可是事实上，忍耐的本质是表达抑制，也就是说我们压抑自己内心的真实情绪和感受，在长期不能得到理解和满足的情绪下，忍耐终究不是幸福的终极归宿，它像个定时炸弹一样，不知何时何地会爆发。

人与人之间，总是存在一种错位。你一直抱怨他不够懂你的感受，而他却一直苦于找不到懂你线索。

所以吵架给了压抑和忍耐一个很好的出口，把积压的情绪宣泄出来，让对方感受到你内心的真实感受和需求，进而拉近彼此的亲密关系。

3、吵架是可以提供解决问题的思路

吵架其实是一种解决冲突的方式，也能提供解决问题的思路。大家都听说过头脑风暴啊吧，其实就是通过思维的碰撞产生新的想法，吵架也是如此，通过了解双方的需求，进行整合一致，来满足双方的目标和期望。比如洗碗问题，我多次和大白争吵过，每次都要站在旁边督促他洗。吵架次数多了，人也累了，总得解决这个问题吧，于是两人合计，买个洗碗机吧，这样不用为洗碗这件事烦恼了。

吵架和感情变坏并不是简单的因果关系，当你认为有架可吵才是常态，那么日常的分歧不容易导致你们对彼此的厌恶，也更容易保持亲密关系的幸福感，因为吵架意味着有分歧，而吵架的过程就是减少分歧的机会，争吵，也能成为促进感情的粘合剂。

02亲密争吵的解决办法

首先来看个生活场景：

小A和小B本来打算出去玩的，但是小A忙着自己的事情，小B忙着打游戏，于是假期过了都没出去玩。

小A抱怨到：你答应陪我出去玩，现在没时间，干为什么不规划好时间，你总是这样，做事情从来没有规划，我中间都提醒你几次了。

小B生气了：说得你好像有规划一样。

小A说到：我怎么就看上你了，你看我闺蜜的男朋友，干个啥人家都提前几天规划好。

小B说到：是我的错吗，你干嘛不规划，我没人家会规划，那你也没人家温柔，每天跟母老虎一样。

小A一下子哭了跑出去，两人谁都不愿意道歉，开始冷战，最后小A说：我觉得你不够爱我，我们分手吧。

一场恋情如此告终。

根据心理学家约輸戈特曼的研究发现，让冲突升级、情感走向破破裂的四个幕后推手则是：批评、鄙视、辩护、冷战。

上面那个生活场景整好是这个理论的验证，刚开始，小A开始抱怨：你答应陪我出去玩，现在没时间。接着小A开始批评：你做事从来没有规划。这种表达就涉及人身攻击了。所以小B生气了，

下一步小A开始鄙视：我怎么看上你，你看我闺蜜男朋友。。。鄙视是最伤害人的。所以小B开始辩护，责备对方。

最后逃避是最好的办法，于是冷战就开始了。而冷战最致命的地方在于：双方都对此彼此不满，但是却不愿沟通。

大多数人吵架都会情绪先行，情绪某些时候会发挥它的积极作用，更多时间又会成为升级冲突的导火索，如何觉察情绪、表达情绪、运用正确的吵架模式是避免吵架升级的有效对策。

1、情绪觉察

真正伤人的从来都不是吵架本身，而是在吵架过程中被情绪占据大脑失去理智的我们，用刻薄的言语辱骂、指责、攻击对方。

所以为了避免伤害更大，首先我们要学会觉察自己的情绪。

其实有时候我们生气并不是生气这件事，而是自己的需求得不到满足，比如我和老公过结婚纪念日，可是到了时间，他迟迟不来，等了2个小时，老公终于来了，只是简单来句：工作忙。

我非常很生气，是气他迟到吗，并不是，以前他也迟到过，但我从来没像今天这样生气，那我究竟为什么生气。其实是觉得这么重要的节日他都迟到，根本就不重视我，而且我等了这么久，来了也不好好安慰我，完全没把我当回事。

所有的情绪爆发其实都是自己内心未能被满足，当我们觉察到自己的情绪的爆发点，才能知道自己真正想要什么。

很多人总是不停的吵架，可是吵着吵着就完了到底在吵什么，但其实在亲密关系中，任何一个行为或话语都有至少一个目标，吵架的时候可能会忘记，难道是真的因为洗碗问题吗，其实很多人只想通过洗碗这个行为来证明伴侣对自己的爱。所以，当我们觉察到自己的情绪，觉察到自己的需求，才能不被情绪裹挟，在吵架中保持清醒，有的放矢。

2、直接表达

人们都喜欢直接表露出来的感情，所以想要别人了解你的想法，最简单的方式就是直接表达。

根据心理研究表明，冲突期间的直接沟通包括表达消极情绪，是可以直接提高问题解决率，进而提高关系质量的。

首先，用温柔的方式对话。一场谈论以怎样的方式开始，就用以怎样的方式结束，因为我们在接收他人感受的时候，身体言语占信息总量的55%,语气语调占比38%，而言语信息占比7%，所以使用亲近的肢体语言和和温和的语调，好过批评和自责的方式。

第二，营造允许表达氛围。很多人不愿意表达，是因为担心被忽视或否定，所以想要了解双方的需求，就得营造出允许对方表达的氛围，在对方表达想法的过程中，尽量少打断，和对方确认其想法，表达自己的感受，共同商量解决办法。

第三，用“我”开头表达情绪。通过固定的句式直接表达自己的感受，比如我感觉xx,我希望你怎么做，让他可以立即感知到你的感受，同时给他一个改进的方向，而不是在指责和自我辩护上浪费时间。在这在其中，一定要以“我”为主语，因为根据研究显示，以“我”开头的句子一般更加温和，而且可以直接表明态度：这是我的情绪，我想让我了解我感受到的。

当然很多人说我都非常生气了，压根不可能好声好气的表达，那么请你记住最后一条：用“我”开头表达情绪，比如你可以大声说：我非常生气，赶紧过来，我们吵一架吧。相信你这种与众不同的吵架方式肯定可以引发对方的兴趣点。

3、学会正确的吵架模式

你有这样的经历吗？

有时候两人吵起来很凶，可是吵着吵着也没吵出个结果，然后被其他事情岔开，于是就这样翻篇了。

有时候两人非要争个你死我活，好像打仗一样非要分出胜负一样。

有时候两人总想要公平，总想让对方妥协下来实现自己的利益。

其实这三种情境正好是常见的三种吵架模式：半途而废型、你死我活型、互相妥协型。

这三种吵架模式都是不健康的吵架模式，比如第一种半途而废型，显然不明确自己吵架的目的，这样就会导致每次吵架都好像是重复性的翻旧账。比如抱怨伴侣不做家务，很多人天天吵，甚至吵了一辈子也没能吵出个结果，其实就是没有明确自己吵架的目标。

第二种你死我活型，则是典型的赢了争吵，输了感情，输的那一方，看似认输了，实际上心有不甘，在内心积攒对对方的怨恨。

第三种互相妥协型，其实是让双方都各退一步，放弃自己某些需求，从本质上来说，双方的需求还是没有得到完全满足，所以看似大家皆大欢喜，其实谁也不满意。

那怎样才是最好的吵架模式呢，作者认为是整合一致型，运用这种吵架模式的情侣在吵架后，能够创造性的想出一些方式，来满足双方的目标的期望。

比如你想去巴厘岛度蜜月，伴侣想去冰岛，采取上面三种吵架模式，估计蜜月还没度完，两人都开始冷战了。

那该怎么办，我们可以看看整合一致型，首先你说想去巴厘岛，说说你想去的理由，是想去体验什么项目，另外一位也一样把自己的需求说出来，然后把这些想法按照重要顺序来排序，选出双方最想实现的两个想法，最后根据这些想法来找到符合的度假城市。

通过整合一致型的吵架模式，可以让两人的需求最大限度的满足，而且这种满足是在两人的共同努力下完成的，而不是威逼利诱的，所以这种模式非常有利于两人更加深入了解彼此，进而增进感情。

正确的吵架也是一门学问，它从来不是为了强求对方改变来满足自己的需求，而是当面对分歧时，尊重双方的意见，通过一种和平的方式，达到双方利益和关系的共赢。

03 提高亲密关系的技巧

亲密关系对于任何一段感情关系的延续都是非常重要的，当两人很少有情感上的亲密关系，就会给分歧、误解等留下可乘之机，进而会在一段感情中产生很多不必要的紧张和摩擦。、

当亲密关系提升了，两人变得更加包容，吵架自然而然也变的少了。

如何提高亲密关系呢，书中提供了几个方法：

1、承诺是爱情的必需品，学会提高承诺水平

很多男生会有疑问：为啥女生每天都喜欢问你爱不爱我，我就在你身边，干嘛每天都要问一遍。

真的是女生无聊吗，并非如此，其实女生问这些问题的本质上，是想要承诺。根据心理数据表明，当在爱情里承诺水平低的力量，更容易受到别人消极暗示而降低爱情满意度，而承诺水平高的人，别人的诋毁抹黑并没有影响他们对爱情的满意度。

这个很好理解，比如你和男朋友谈了三四年恋爱，但是对方从来没有说过要结婚之类的，身边人说：可能他就是图有个免费保姆，压根不喜欢你，否则干嘛一直不提结婚。这个时候估计你心里也会打鼓：他为什么不想和我结婚呢，难道我不是他想要共度一生的人？

再举个例子，大学同学和男朋友青梅竹马，一直也憧憬着毕业就结婚，很多时候他们都会谈到结婚后房子该怎么装修，家里买什么家具之类的，每每提起，同学都是一脸甜蜜，可是后来身边朋友说，男朋友和其他女生纠缠不清，同学很坚定的说不会的，我相信他。事实上也是朋友捕风捉影。

所以，承诺是一件必需品，他如同一件防弹衣不仅可以坚定我们对爱情的决心，也可以在遭遇别人的诋毁、质疑的时候，保证爱情情比金坚。

其中爱情中的承诺水平和爱情满意度是正相关的，所以我们要学会提升承诺水平来经营自己的感情。

首先表达出希望维持感情的想法。比如说我和你一起很开心，我想一直这样。真正的承诺从来都是指向未来的，它和普通的甜言蜜语不同，用经济学的话术来说就是，承诺可以给你带来长期的利益。

第二，憧憬和规划两人的未来。当我们给伴侣承诺时，是要包含对彼此未来的计划，而且是具体指向某些细节和行动的，让对方知道你是真正的把它放进自己人生的规划中，而不是一时的口嗨。

在这些爱情承诺中，我们也要提防自我损耗型的承诺，比如身边一个同事，他说他不喜欢现在女朋友，我说那分手啊，他说：我不想分手，我怕不找不到像她这样细心照顾我的人。

真正的爱情承诺是发自内心的，而不是精打细算、功利性地考虑在一起背后的价值。爱情的承诺从来都是我想和它在一起，而不是我必须或应该和它在一起。

情难自控，这才是爱情最美妙的地方。

2、了解伴侣的细节，避免触碰红线

我们每个人成长环境不同，自然每个人习惯和喜好也不同。很多吵架其实正是因为我们对对方不了解而产生的，所以详细了解伴侣，可以减少冲突的发生，同时也能在解决冲突的时候，更加设身处地的站在对方的角度来思考问题。

比如很多女生有经期综合征，在经期前整个人会比较容易发火，如果男朋友了解这个点，是不是会对女生更加包容一点呢。

很多人觉得自己和伴侣相处时间长，自然先入为主地认为对其很是了解，那现在你和伴侣一起回答下这几个问题，看看你们的答案是否一致：

（1）如果你的伴侣中了500万，他最想干什么

（2）如果你的伴侣有一天只剩下三个朋友，你觉得是哪三个

（3）你的伴侣可以让这世界上的三种食物免费，你觉得他会选择哪三种

（4）假如你的伴侣可以获得超能力忘记生活中的一件烦心事，你觉得它会选择哪一件

（5）如果你的伴侣看到你的大朗，并且觉得不准确，你觉得它会是什么反应

（6）你的伴侣身上哪个部位最怕痒

（7）你觉得你的伴侣，它会答对几题。

这七个问题，看似无厘头，其实分别涉及了人生理想、人际关系、个人喜好、生活压力、行为模式、私密信息、互相了解这七个方面，通过这些问题的回答，我们就能清晰的在心中画出彼此的地图。随着了解加深，我们也会避免触碰红线，这样矛盾也越来越不容易产生，也就越来越不容易吵架。

当然这些细节问题，还需要我们自己去用有心发现，比如可以通过私密信息的回忆，拓展彼此共有的私密信息，共同学习一项新技能或者娱乐项目来了解彼此。

如果这些都不能深入了解的话，那么最简单的方式，就是直接表达出来。希望别人了解自己，最好的方式就是直接说出来。所以我们可以做好榜样，主动和伴侣分享生活的压力，表达自己的喜好，相信伴侣也会感受到你的良苦用心。

3、成为势均力敌的爱人

在《太阳的后裔》播出后，势均力敌的爱情成为一度的热搜，很多人都羡慕这样的爱情。

分析男女主角的爱情，会发现这样几个点：

首先是双方都独立，从未把自己的人生希望托付给对方

第二双方都努力提升自己的价值和个人魅力，赚钱和恋爱两不耽误。

第三好的爱情一定让对方变的越来越优秀的，而不是让对方放弃追求成全自己。

在这三点中，最难做到的是第三点，在电视剧中，女主明知道男主的工作充满危险性，两人也差点生死相隔，但是女主从未让男主放弃自己的事业工作，反而是鼓励男主去追求自己的信仰。

因为当你开始放弃一些东西的时候，你们的关系就变得不对等，进而各种矛盾滋生，而且就算两人真正走向最后，也会让对方带着遗憾愧疚一生。

两个人在一起，吵架总归难免的，叶倾城说：爱情中，有几件事情，必须一起做，吵架，以及，相爱。

夫妻吵架，没有输家，更没有赢家。最后的结果，只有感情变好还是变坏。学好吵架一门课，让他成为开启我们内心一把钥匙，让彼此越吵越亲密。