婚姻里，这三种相处模式不及时改掉，将摧毁你们的婚姻

每对由恋爱进入婚姻的夫妻都抱着对延续爱情、相伴余生的美好期待开始新的生活，初衷是美好的，但真正进入了婚姻，却有很多人因为种种因素，一不小心就把婚姻过成了一地鸡毛。美好的幻想碎了一地，惊慌失措的两个人就会有一方想要仓皇出逃。

这世上没有不幸的婚姻，只有不会经营婚姻的夫妻。如果相处的方式错了，及时改正，仍然可以牵着彼此的手度过漫漫余生。

自检一下，这三种错误的相处模式是否存在于你们之间。

一、聋瞎式婚姻，不沟通也不认同对方

电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬就是典型的聋瞎式婚姻，刘淑芬跟许伯常说话，他从b回应。自结婚以来他们就分床睡。自己的东西和刘淑芬的东西，许伯常分得清清楚楚，他从b拿刘淑芬的杯子喝水，刘淑芬把许伯常的杯子摔了，许伯常就用自己的碗喝水，甚至刘淑芬把许伯常的碗也摔了，许伯常还是不愿意用她的碗。

面对许伯常十年如一日的冷漠，刘淑芬的心也冷到彻骨，她积攒下太多的孤独和愤怒，她打他，骂他，可许伯常依旧不为所动。

许伯常没有动手打刘淑芬，可他用这冷漠的行动告诉刘淑芬，自己有多嫌弃她，有多不愿意和她过一生。

刘淑芬说：“你对我的态度是打在我心上”“你让我感觉，自己是z糟糕的人”

一段婚姻，糟糕的程度也就是这样了。

在中国式的婚姻里，聋瞎式的相处模式很常见。当然，大部分人不会ji端到像许伯常与刘淑芬那样，但也z以摧毁一个人，摧毁一段婚姻。

婚姻里z可怕的不是那个说爱你到死的人突然有了外遇，而是在一起久了，他对你变得敷衍，甚至嫌你烦，嫌你无所事事，漠视你所做的事。

当你满心欢喜把想说的话藏着打算回到家再和他分享，他却装聋作哑，听不见你说今天的午饭味道刚刚好，今天在工作上出了点小差错，心情很糟糕，今天在回家的路上看见一对互相搀扶的老人觉得好羡慕他们……也看不见你的表情从欣喜到失落，再慢慢沉静下来，没有怎样激动的情绪，只是眼泪刚滑过脸颊掉落在了地上，悄无声息。

不知道从什么时候开始，他对你总是不耐烦地一瞥，甚至有时候一整天眼睛都没有在你身上停留过。在你手忙脚乱的时候他只会坐在沙发上不痛不痒地说一句，你怎么什么也做不好？

在你生b的时候，丢下一句“就只会给我添乱，你看别人老婆怎么就那么身强体壮……”

在他的数落、责骂和叹气里，你整个人j望到发抖。有时候你也会埋怨为什么他要这样对你，为什么你做了这么多事情他都看不见？

幸福的婚姻只有一种，不幸的婚姻各有各的不幸，而聋瞎式的婚姻是z糟糕的相处模式。它是一种b力，哪怕对方什么也没做，但却像把伤害都带给了你一样。

这种相处模式的形成，可能是受中国式婚姻的影响，夫妻双方一开始就只是抱着搭伙过日子的初衷结合；可能是因为在一起久了，没有了感觉，又不愿意改变，因此干脆不说话，冷落对方；也可能是性格使然，夫妻双方都属于比较沉闷、无趣的性格，又或者是在性格不合，在相处中常常发生冲突，导致夫妻间越来越没话说，久而久之，就变成了熟悉的陌生人。

二、付出与得到的不平等，夫妻关系失衡

夫妻之间，爱得比较多的一方会比较愿意付出。但一旦享受索取的一方把对方的付出当成了理所当然，并无动于衷，那难免会导致付出方埋怨和愤懑。

当你一昧地付出，却得不到回应，你会失望，会怀疑，会抱怨。关系失衡是导致夫妻关系破裂的慢性d药。

《亲密关系的作者》克里斯多福说，“通往地y之路，是用期望铺成的。”

一旦付出了，并且是长期性的付出，那难免会令付出的一方生出期望来，一旦有了期望，自然就会伴随着失望。

夫妻间的怨怼、争吵，多是由于期望带来失望造成的。

在婚姻里，哪怕两个人关系再亲密，也需要时不时调换一下位置，互相取暖。

今天你下厨做饭，饭后我把碗洗了；今天你为了给我过生日，跨越了两座城市的距离来找我，而我为了提前见到你，抓紧时间完成了手头的工作，路上还买了一束花，准备等会儿见面的时候送给你；为了有充足的时间照顾家庭，我把工作辞了，全心在家照顾孩子，捯饬一日三餐，而你认同我的付出和我的价值，也心疼我辛苦操持家务……这就是关系的平衡，有来有往，有付出有回k，有取舍有理解也有温情。

夫妻间付出与得到的不平等会导致关系的失衡，但纠其内因，是夫妻间缺乏理解造成的。

倘若一对夫妻能够做到相互理解，那便是婚姻美好的样子。但相互理解太难了，甚至有时候我们希望对方理解自己，但其实我们也并不理解对方，所以我们才用错了方式与对方相处。

想得到伴侣的理解，势b要先了解自己，理解伴侣。

三、强迫式的爱，我的梦想你来负责

婚姻里，有一个控制欲强的伴侣是一件痛苦的事。

有一种很常见的模式，妻子觉得丈夫辜负了自己的付出，勃然大怒道：“我做这些还不是为了你？”

丈夫摇摇头，怒不可遏：“我又没让你这样做。”

有时候，哪怕是你苦心孤诣地为他付出了许多，但在他看来，只要不是自己想要的，那就是一种吃力不讨好的徒劳，甚至是一种绑架。

婚姻里，多少人有似曾相识的经历？

你觉得你们既然在一起了，那就应该同甘共苦，你想要什么他都应该出一份子力，或者全权为你的梦想买单。

你想要结婚买房，就要求他身兼数职，彼星戴月地工作；你希望孩子能上重点学校，就要求他买礼求关系，到处看人脸色；你希望他能升职加薪，就苦口婆心地灌输给他物质的重要性，一旦他做不到，你就觉得失望，挂着苦瓜脸，喋喋不休……

没错，夫妻是一个命运共同体，但并不意味着伴侣需要为你的y望买单。夫妻间提一些合理的要求是可以的，但当要求越出了对方的能力，你就需要考虑对方的意愿。

两个人在一起不是要让1+1等于1，而是要让1+1大于2，你们不是非要过得飞黄腾达，但是不能少了快乐和尊重。

一旦这种把爱作为赌注，期待对方能为你带来所y的相处模式持续下去，就会把爱变得稀薄，把你们的关系变得沉重。

如果没有及时沟通，没有相互的爱和理解作为支持，甚至会把对方累垮，使其不堪重负，心灵也随之变得脆弱。

对方没有为你的梦想买单的义务，也不需要因为爱你，就接受你的绑架。

爱一个人应当是快乐的，自由的，谁也不要以爱为名捆绑谁。爱不是强迫，爱是心疼、理解和尊重。