恋爱靠的不只有感觉，还有这些技巧

文：榕二十

恋爱是每个人必经的历程。它如同机器，运转的好，会不断滋润相爱的两个人。出了故障，就需要维修。有时候，崩溃就在一次次的故障积累后造成，避免故障，就像机器需要保养一样，对于恋爱，就需要技巧。

关于替对方着想

我们知道很多情侣吵架的时候，纷纷说对方根本不理解自己，不能站在自己这方考虑问题。前一段时间，网上很多情侣博主都流行玩一种游戏，情侣互换身份。和日常生活一样，只不过每天两人都说着对方常说的话，做对方常做的事。

几天下来，很多人都惊讶，原来对方眼里自己是这个样子，这就说明其实我们常常因为没有站在对方的角度，造成误解。如果有机会，处于对方的场景，就会理解对方的处境和心里的想法。

从心理学的角度出发，这就是“角色置换”。

指人们把双方的角色在心理上加以置换，从而产生的心理效应现象。

举个例子，假如你在做饭，男朋友站在旁边说盐少放点，该放醋了，水开了，该放面了。你不理他，他一直说下去，接着，你会不耐烦说：“我知道怎么样做饭，不用你告诉我。”

这个时候他告诉你“我知道你懂得怎样做饭，但是我这样说，就是想让你知道我玩游戏时，你在旁边说个不停，我什么感受？”所以当下次男朋友在玩游戏的时候，你还会不停的在他旁边唠叨不停吗？不会。因为当你想制止他的时候，你就会想到，他在你旁边唠叨是什么样的感觉。你知道这样的行为是令人不舒服的。

日常生活中，完全的感同身受是不容易的。要做到这点，我们可以问问对方“如果你是我，你会怎么做？”知道对方的想法，接着，互换一下相似的场景，想想自己会怎么做，是什么感觉，问题就没那么严重了。

关于信任

两人在一起信任的重要性不必我多说。不信任，往往是由于一方的猜疑和一方的隐瞒造成的。所以要建立信任，就得从两个点出发，一个是避免猜疑，第二个是不要隐瞒。

怎样避免猜疑？心理学上有一个概念，叫做“投射效应”。

投射效应是指认为自己有某种特性，他人一定会有与自己相同的特性，于是把意志投射到他人身上，并强加于人的一种认知障碍。

这样就会使人觉得，他人与自己有相同的特性，然后觉得别人理应知道自己心中的想法。

简单来说就是“我要我觉得，不要你觉得”。自己觉得事情会朝什么样的方向发展，这个人是什么样的人，就一定会是这样。感情中我们常常怀疑对方会不会做出对不起自己的事情，是不是不爱自己了？胡思乱想下来，告诉自己对肯定是这样的。这就是一种典型的投射效应。

这样会造成对主观判断的负面影响。要避免，就得先客观的思考：TA是个怎么样的人？我当时为什么跟TA在一起，以TA个性会做出那样的事吗？然后再把事情加到你的身上：假如TA今天去了某个地方，没有告诉你，那么是你的话，你觉得会在什么样的情况下才没有告诉对方呢？会不会是太忙了？忘记回消息，或者说是去了之后，准备晚点再汇报。然后你的情绪就会平静下来。

最后沟通也很重要，其实很多事情往往是在自己内心的小剧场中，掀起惊涛骇浪，事实上什么事都没有。所以不要去猜，你要大胆的问他到底是为什么，或者你诚恳的希望他改正什么。直接了当的说出来，减少自己的痛苦，同时让对方清晰地知道自己的问题，也有一个明确的方向去改正。

如何避免隐瞒？首先隐瞒是绝对存在的，比如善意的谎言，或者不想让对方知道自己的缺点，或者自己有自己的独立空间，不想让对方打扰。但是太多的隐瞒，必然不利于感情的发展，有一个很好用的方法，那就是把自己的不好提前告诉对方。

曾听到这么过一个例子。

吉普威廉姆斯曾做过研究，他发现法庭上如果律师把自己的不利点提前向陪审团暴露，而不是等对方律师去揭露，就会增加陪审团的信任度，最终的判决也更有利于这方。

这个道理在面试当中也同样适用，如果你写的全是自己曾经得过什么奖，自己有什么优点，会让面试官怀疑你的不真实性。

在谈恋爱里，我们可以提前把自己的缺点告诉对方，毕竟没有人是完美的，如果你经常在TA面前表现什么地方都好，反而让人觉得怪怪的。唱歌不好听，但是又不好意思说，每次对方叫你出去唱的时候，你总是推拖说不去，长此以往，就会让别人怀疑你是不是偷偷干什么事去了？

但我们提前告诉别人，自己哪里不好，自己想要独立空间，什么时候不想被打扰。此时对方不会因为你这些缺点而对你有其他意见，反而会觉得你特别的诚实，愿意告诉他你不好的一面，那也就会对你产生一定的信任。

这种态度可以用“金鱼缸效应”解释。

金鱼缸效应最初是经济学上的一条定律，由日本北田光男先生创造，意思是要求企业，各级领导者的收入和报销，要如实地向企业利益相关者公开，接受批评进行改进。金鱼缸，是个比喻，因为它是玻璃做的，透明度很高。

关于承诺

承诺，是责任，也是对未来的一种期待。但是说了又做不到，就会变成一场空欢喜，反过来减少对方对你的期待。履行承诺，是对稳固感情非常重要的事情，那么怎么样才能做到承诺实现的最大化呢？

有压力就有动力。比如，你说好要给TA买一件比较贵的礼物，就得想方设法攒钱，这得有巨大的动力。压力可以在你每天起床的闹钟里，也可以在你朋友圈背景里，电脑屏幕上。以文字的形式记录下来，时刻提醒自己，每当看到这句话，就会想起自己对TA承诺的场景，要是做不到，想到TA失望的脸，就会动力满满。

如果约束不了自身，那就让别人来监督你。告诉自己的好朋友，你今天许了什么诺，你打算什么时候实现，用什么样的方式。公开之后，在众目睽睽之下，自己夸下的海口好意思不实现吗？

当然承诺也有一个限度，许下自己根本无法实现的承诺，做不到不说，还会让人觉得你这人不靠谱，只会嘴上功夫。

关于赞美

两个人相处时间久了，常常觉得没必要再搞一些没有用的仪式感了。不过，买东西送礼物，一起出去拍照，这些费时费力的仪式感都不大紧要。赞美却是一项很重要的仪式感。赞美，简单却考验技术，会让对方感到肯定，也不会觉得随着时间的推移，你们的感情冷淡。

然而，赞美对方只是仅仅的夸这个人吗？

不仅是对人，而且要对事。如果TA做饭很好，你只是说你这么会做饭，能跟你在一起，真是幸福。是不是觉得少了点什么？而且接下来就词穷了。

这就跟老师向女家长汇报你的学习情况，说这孩子很好，上课遵守纪律，作业认真完成。虽然是在夸你，但让人感觉像是走了个形式，跟没夸一样。如果换一种说法：你家孩子上课坐的端正，记笔记比其他人都及时，作业完成的一直是A，我觉得下次考试他肯定得进步。这样一说，感觉就不一样了。

同样的，你想夸对方做事认真，你一句：“我好欣赏你工作的时候的那份认真。”变成，“你工作时不走神，不拖沓，还不停的修改，这样的你好迷人！我相信你一定会升职的。”也就是说，说具体，TA在哪一件事上，通过什么行为，体现了什么品质。会让别人感受到实实在在的夸赞。

赞赏，是伴侣之间一次又一次的确认——你很好，我爱你。所以不要吝啬自己的夸赞。

关于新鲜感

先提一个问题，一个人，能不能品尝新鲜的感觉？答案是能。去一个地方旅行，读一本新的书，都会让你觉得生活变得不一样了，不断的探索未知，会带给你源源不断的新鲜感。

所谓的瓶颈期，丧失新鲜感。都是我们局限在了两个“人”身上。一个人都能创造新鲜感，两个人怎么不可以？总是想TA一定是对我丧失兴趣了，处腻了。当然啊，两个人就局限在日常那几件事上，怎么可能不乏味？

新鲜感，是通过事来获取的，不是说换了个新欢就有新鲜感，新欢也会变成旧爱，这样永远逃不出新鲜感这个圈子。

两个人尝试做跟以往不同的事，才是获取新鲜感的最佳途径。在做新事的同时，又会发现新的性格特点。

恋爱是两个人的交往，它可以看成一种社交。除了父母，没有人天经地义的需要对谁好，所以，感情必须要维护，基本的尊重和礼貌也必不可少。懂得恋爱的小技巧，不仅让爱情保鲜，也是对自身处事的一种考验，提升社交质量的有用方法。

希望每个看到这篇文章的人，都有属于自己的美好爱情