毒害亲密关系的沟通坏习惯，你有几个？

在日常的相处中，沟通对于维系感情来说是非常重要的一个环节。

不管我们是从两个陌生人到成为彼此的爱人，还是从两个彼此深爱的人到最熟悉的陌生人，沟通是最大的“功臣”和“见证人”。

通过具体深入分析亲密关系中相处模式和沟通方式的转变，往往能非常精准地剖析出双方情感出现问题的阶段和原因，从而为双方感情的改善提供了切入口和努力方向。沟通分析也因此成为婚姻家庭治疗中不可或缺的技术之一。

如果我们留心观察情感破裂的夫妻相处模式，不难发现最明显的特征是双方无法做到像过去那样“好好说话”。

双方的沟通过程和内容往往偏离了最初的沟通目标，变成了人身攻击或是针尖对麦芒式的暴力不合作，最终使双方都陷入负面的相处氛围，体验到莫大的痛苦，对彼此的感情自然也越来越淡薄。

“不好好说话”的夫妻沟通方式通常具备以下几个特征：

（一）表达不满时，充斥着大量的批评

夫妻长期一起生活，对于另一半没有做到或没有做好的事，我们难免会有所抱怨。

但抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及对方做错或我们不满的具体事件；批评则打击面更广，往往还包括对对方的性格或个性所说的一些负面评价。而这些负面的评价和指责，常会伤及对方的人格和自尊。

比如，答应你不再喝酒，不再晚归的老公今晚又是喝醉了酒半夜一点才到家。

抱怨：又喝醉了，难道你忘记答应了我什么了吗？为什么不在10点之前清清醒醒地回来呢？我一个人带了一天孩子了，真的快累死了！

批评：你为什么总是这样言而无信？信誓旦旦答应我的事，老是转头就忘，我已经给你说过一万遍了，叫你每天早点回来帮我带一下孩子！你总是这么自私，从来只顾自己爽，不管我跟孩子死活！你还是个男人吗？

前者妻子虽然愤怒，但针对的是今天晚归的事，是就事论事抱怨丈夫没有履行之前的承诺，早点回家。后者妻子的愤怒泛化，指责丈夫是个言而无信，自私且不负责任的男人，全面否定了丈夫。

遗憾的是，在生活中，大部分人的表达是后者，批评的方式。

其实，虽然丈夫答应不喝酒和晚归这件事没做到，但并不代表他在其他方面也是如此。妻子对丈夫的全面否定会对老公造成很大的伤害，从点到面地否定了他的所有价值。

丈夫要么会为自己辩护，找出其他几个例子来反驳妻子的批评，这会激起妻子更大的委屈和愤怒，双方难免会有一场争吵。要么破罐子破摔，反正你都给我扣上这顶帽子了，我怎么努力你都看不见，那我就自私给你看看......

无论丈夫是哪种反应，都远离了我们想要达到的沟通目标，反而使双方都对彼此感到失望。

（二）沟通中常流露出鄙视之情

在交流中要完美表达出对一个人的鄙视非常简单，你只需在对方表达完自己的想法和观点后，嘴角轻蔑上扬，翻出一个白眼，再配合一声简洁的冷笑：“哼。”

无需多大音量，只需轻轻一哼，可以说不费吹灰之力就能摧毁对方所有的骄傲，KO对方，将整个沟通氛围将至冰点。如果再加上几个意味深长的反问句，那就真的是完美地将双方拖入了沟通的车祸现场。

比如：（配合着经典鄙视表情）哼，你以为我还会相信你这些花言巧语吗？你是觉得你自己太聪明了，还是觉得我太傻了？！

试着回想一下，是不是这样的情景似曾相识？即便我们自己没有经历过，也一定看到有人这么演绎过。

（鄙视的威力，请参考下图，并求给对手造成的心理阴影面积......）

除了这种生动的鄙视之外，夫妻相处中还存在其他形式的鄙视，如言语上的挖苦，骂人，讥笑和不友善的幽默等。

任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系，因为它表达出的是厌恶和轻视之情。

让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的任何问题，反而鄙视会导致对方更多的防卫和攻击，升级你们之间的冲突，而不是和解。

（三）自我防御式的辩解

也许你有这样的体会，有这样一类人，不管何时何地，不管是谁指出ta的不足之处，ta不会是我们想的那样“有则改之，无则加勉”，而第一反应就是为自己的行为做辩解，告诉你它ta为什么要那么做，他是如何想的。

这么做当然没大错，在某些场合甚至是必要的。每个人的行为一定会有ta的理由，这点我们也不会怀疑。

但如果在夫妻相处中，配偶对另一半的抱怨一贯都做辩解，虽然我们可以理解ta的做法，恐怕这种方式很难达到预期的效果，抱怨的一方并不会因此退让或道歉。

很明显，为自己的行为做辩解实际上是一种责备对方的方式。辩解其实在表达：“看，我有充足的理由这么做。所以这不是我的问题，而是你的问题。”

你的辩解会让对方觉得你认为ta在无理取闹。ta的感受不被重视，努力也看不到效果，自然就会让你们之间的冲突继续升级，而这也正是辩解最致命的地方。

（四）持续长期的冷战

冷战即我们通常所说的冷暴力。这个特征常处于一段关系出现裂痕的后期，如果处理不善，双方的感情会在这个阶段宣告破产，亲密关系也随之面临终结。

因为这个阶段之前，双方往往有过很长一段时间的冲突和挣扎期，虽然沟通相处并不令人愉快，但双方都在试图通过自己的努力去改变对方，去拯救和改善彼此关系。

结果不难预料，要么是谁也没法说服谁改变自己来适应对方；要么是情况反反复复，直到耗尽了双方的最后一点耐心；当然还有一种情况，一方先采取回避的方式来应对，意在避免冲突升级，却不料自己首先成为了冷战者，另一方在多次努力得不到回应后也放弃了再作尝试。

双方不再是“不会好好说话”，而是“懒得说话”，这对于一段亲密关系来说是很危险的信号。

说明长期处于消极漩涡的两个人已经完全放弃努力，不再挣扎，不再交流，不再表达自己，也不再对彼此抱有任何希望。

一旦进入冷战阶段，如果还没有人愿意主动做点什么来打破僵局，那基本可以预测这段关系的解体会成为必然。