如何利用好合理化，反转挽回局面

咱们今天讲行为和思维的一致性，还有行为和思维的合理化、行为和情绪的一致性和行为和思维的合理化。

1、思维跟行为不一致时，应进行合理化

很多人利用女性思维的一个漏洞，女人是看什么？你要记住女人的思维是看形式，懂吗？所以在这个时候，我们在挽回的时候挽回的就是同理。

同理可证，我们百合的时候，对方为什么会抗拒我们？因为对方这时候在想，我们已经分手了，在思维上他会觉得我跟你已经分手了，我们不应该再有这种联系了，我要彻底的跟过去有一个割断，所以他的思维上会去跟你有一个割断，对你有一种抗拒。

但是他在行为上可能还会回复你，虽然回的不多，这时候怎么办？这时候他的思维跟行为不一致怎么办？

你看你之前你的思维跟行为不一致的时候，你是给自己合理化。这时候你需要给他一个合理化，让他自己的思维和行为达到一个一致的效果，不管这个理由多扯淡，很多时候你们会说老师这个理由太扯淡了。

他就是需要一个扯淡理由，把自己说服就可以了。前提是你前面不要暴露太多的需求感，也不要太多的纠缠对方，因为这个时候对方的合理化是很脆弱的。就像是一个男人刚跟你在一起接吻的时候，你们刚进来没多久，这个男人就要跟你睡，你会同意吗？

2.循序渐进，保持行为和思维的一致性

你需要有一个循序渐进的一个过程，我们把这种一致性越做越多，服从度越做越高，然后最后你们俩复合。明白吗？

你要一直注意，保持对方的行为和他的思维的一致性，不断地去给对方合理化，不断地去给对方洗脑，这就是之前第三节课的时候讲过，挽回的时候的第二阶段就是要给对方洗脑，这整个就是一个洗脑的过程。

通过洗脑来完成对对方整个行为的合理化，让对方接受你。当然也有例外，有例外就是有新欢情况，对方这个时候所有的大部分的注意力都在那个女人身上，但是你要记住人从来不抗拒给自己留一个备胎。

3.当前任有新欢时，一定要刷存在感

这个时候你去挽回她的时候，其实你起到的就是一个备胎的作用，这个时候你只要做到一件事，就是刷存在感。并且告诉他我就是你的一个朋友，仅此而已，不要展现出太多的需求感。

你所有的聊天就是为了刷存在感的，比方这个男人忘了你有什么事，但记得找你就可以了，懂了吗？

保持行为和思维的一致性，不断地去给你补充这个想法，不断地去帮你洗脑，不断地去诱导你，让你习惯了行为和情绪，你给他提供一致性之后，他会习惯了跟你保持这种关系。

等他习惯跟你保持这种关系之后，你是不是开始等他习惯了这个关系之后，你是不是就开始给他恢复联系了？最后的结果是什么？要不就被挖墙脚了，要不你就挽回成功，就这么两个结果。

这叫什么？利用人脑的思维漏洞去做，很多时候这个理由讲究怎么去给对方合理化？要解释，不要上来直接说我们就是朋友，不要直接抛出，这是结论。

4.合理化的时候要怎么说？

合理化的时候该怎么说，很多人不会说这句话。包括昨天前天你给我发了一个两三百字的，我为什么今天讲这个，因为我发现很多人他不会记笔记。

我的第一句话是，我们俩确实分手了，不要跟对方抬杠，记住了吗？合理化的时候切记不要跟对方拧着，不要跟对方抬杠，顺着对方的话说先给予肯定。

先肯定对方，对我们确实分手了。但是我们分手之后，我为什么还要来找你阐述我们分手的理由，我们之前相处的不错，我觉得没有必要闹的，我不希望说被我的前男友拉黑了。

我就觉得这样很不舒服，也很不愉快，我不希望跟我曾经爱的人就闹得这么不愉快，我们现在是朋友来。这第二句话就是我们的理由，我不希望和我的前任闹得这么不愉快，我觉得我们之前相处的还是挺好的，没有必要这样。解释一下我为什么还找你原因时，要怎么说呢？

解释第一个是肯定对方，然后解释你的行为，然后第三个摆正你的位置。我们现在就是做一个普通的朋友，现在就是当一个普通朋友去聊，你不要想太多，当一个普通朋友去聊。

然后跟对方说，不要想太多，这是第三句话。第四句话。第五句话是什么？然后做一个自我描述，做一个态度，我之后也不会烦你，也不会纠缠你，你就这样照顾我一下，好不好？

先肯定，然后阐述理由，肯定对方阐述理由，然后摆明位置，摆明你的位置，然后做自我描述。

就这么几点，把这几点说出去，其他的你可以自己随意的发挥说点别的。但是一定要围绕这几点来肯定对方解释行为，摆正自己的角色立场。然后做一个自我描述，懂吗？

整个合理化我为什么要来找你？你为什么要来接受我这个事儿？知道吗？这叫给对方合理化，不用发那么一堆。为什么？我前天我说你昨天发了一堆，为什么说不行？你有点跪舔。

你不用去承认错误什么的，再举个例子，我们已经分手，你为什么还找我？这是第一种常见的说法。还有一种常见就是，描述你过去的。不是你之前怎么样怎么样的，这句话该怎么回？

这句话也可以用这个回，你说的对，我之前是挺能作的。肯定对方然后进行解释我为什么能作。

但是，我当时是一个很不正常状态，比如说我有抑郁症，或者说我工作压力非常大，对吧？解释一下，然后第三句阐述你的角色，我之前是你女朋友，你作为男人，你应该包容我一下。

我知道你挺包容我的，但是这种事真的不用跟我计较了，你不要把那个状态看成是我的人格，那只是我的一时情绪。

你看这么说完之后，如果是你的话，你会反感吗？角色设定就是自我认定，就是你的角色设定，你是什么样的角色，我是你的朋友，还是我是你的女朋友，还是我是你妻子什么的，然后做自我描述。

自我描述是干嘛的？给自己洗白，给自己当时的行为合理化。明白了吗？按这个格式来。你按这个格式写完之后，你会发现你好像说了很多，但是你好像又什么都没说，你跪舔过吗？没有，但是你该说的已经说完了，也不让对方反感。

如果你太跪舔对方，不断去阐述自己的错误，对方反而会不舒服。因为对方会怀疑你的真实性。

你做的让步太多了，对方会怀疑你的真实性，举个简单的例子，比如说你来的时候我说是这件东西4200，你给我讲价。我说，那这样你交一千块钱我卖给你，你敢交这个钱吗？

你上来就发出一堆自我批判的东西来，对方会怀疑你的行为的可靠性，他会没有安全感，觉得你不单纯，你一定是有目的的，你当对方是傻子吗？

所以说不用说太多，你是什么样一个人，通过你的行为和语言就可以表达出来。人类是有非常强大的第六感应的，当对方的第六感非常的强，那他是有非常强大的社交感应力的，他可能会描述不出来，但是他一定会有一种感觉，你跟之前不一样了。