感情中，有些人能假装淡定自若，有些人就十分焦虑，六神无主，一心只想着对方，焦虑型的人和回避型的人的对话往往有一个特点，就是各说各话。表面上看他们可能在谈论一件具体的事，比如家务，比如孩子的学习，实际上则是各有心气，彼此都话里有话。
特别是当这样的两个人有了矛盾的时候。做婚姻咨询的时候，经常见到男方出轨后回归家庭了，而妻子还怨气未消。这时，妻子的说话方式往往就是阴阳怪气的。
大家可能会问，为什么她不能直接骂男人，直接表达自己的怨恨呢？因为她害怕，她害怕把男人骂跑了。
焦虑型的，人如果没有办法学会直接表达自己的情绪，就会在各个方面吹毛求疵。
她话里话外就会投射出很多信息，比如你就是不关心孩子，离开我你根本就带不好孩子，你应该有更多地补偿我，应该有更多的道歉，其实我还是很怨恨你的，其实我现在特别想抽你一顿……所以这些话说着说着，就变成了教导主任训孩子的节奏。
为什么我们会越聊越聊不好？就是因为我们表面上说的和心里说的是不一致的，不是一回事。萨提亚说过，人是否成熟就看你是否表里一致。
如果我们心中有太多说不出来的情绪，就算是你不用言语和情绪的方式来表达，那么潜意识上也变成各种各样的互虐。这样的话，即使回避型开始慢慢地尝试伸出触角，也会被焦虑型打回原形。
当回避型回避时，焦虑型会牺牲一切去追回他；而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚他；回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的施虐，又变成自虐了，好让回避型回归。
然后再开始新的一轮循环，如此往复。这种感觉就像是我们永远会错过这个点。
回避型回来的时候，焦虑型挑三拣四，回避型离开的时候，焦虑型又恨不得跪求他别走。也就是说，焦虑型的人有一股幽怨和愤恨无法表达出来，回避型内在也有很多恐惧无法表达出来。他们不相信真实会给他们带来好处。
怎么破？
焦虑型要练习着把自己的动机直接说出来。比如，我真的很想对你挑三拣四，我真的很想各种为难你，我真的很想证明你tmd离开我就是不行，我现在对于你没有原谅就是没有原谅，我心里就是对你还有气！
这样反倒是让对方死个明白。而回避型的人也可以试着去这样说，我真的很害怕你会在我这边吹毛求疵，我一听你说那些我就害怕，我就觉得完了，又被你抓到了，你又要开始对我施酷刑了。
所以，反而是大家把剑亮出来之后呢，事情会变得简单一些。也就是我们先把自己的情绪说清楚，然后再说其他事情。这叫做“先说情，后说事”，事情事情，实际上是“先说情，后说事”。
焦虑型的人除了表达自己的愤怒，也要看到自己愤怒之下的恐惧。比如，你完全可以去向对方表达：我愤怒之后，又很害怕，我害怕我的愤怒让你受伤，所以我才会变成这种阴阳怪气的腔调，因为我又想发怒，又不敢发怒……
当你这么说话的时候，虽然看起来絮絮叨叨，但你其实是在把注意力放在自己的身上，是一种表白，而不是在说他，这是两回事。
所有的指责都会让你们远离沟通，让你们的关系越来越疏远，反之讨好也是一样，也会让你们的关系变得更疏远。所以，矛盾焦虑型和回避型最重要的事情就是两种人都要学会真实，敢于真实。
但这种改变的难度也是非常大的，所以很多的来访者会发现，好像只有在心理咨询室里才敢说真话。除了咨询师可以帮你营造一个温馨的环境，你的内在也需要有一种对话。
这两种人内部的第一个对话，就是要告诉自己：我要牢记，我是火星人，他是木星人，或者说我是焦虑型，他是回避型，我们是两个星球来的人，这个世界上不是都是我这样的人，这个人就是跟我不一样，我不应该那么自恋地认为他就应该和我一样。
第二个内部对话，是问问自己，我想抽他吗？我想骂他么？我想指责他吗？你需要去看到自己的情绪，然后对自己说：打住！我要先和我自己对话，我所有的情绪处理好了以后再去跟他去交流，因为情绪至少有一半是要我自己去负责的。
做心理咨询15年，我见过太多痛苦与绝望，以及绝望后的重生。
我希望，爱情里的“傻白甜”们，尽早看清婚姻的真相。如果你有情感问题，可以给我评论，我来帮你。
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现在的生活节奏太快，往往忽略了感情的经营，适当的情感咨询还是有必要的，特别是像你们这样专业的机构
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？