你和你的伴侣都有这三种分裂人格，亲密关系中的六人相处之道

大多数被分手的人，都会以“不合适”的理由被前任拒绝。看完这篇文章你就会发现，原来很多吵到死循环的感情都还是有救的。

事实上，你和你的伴侣内心都有三种人格状态。有时候人格状态用对了能构建和谐。本该快乐滚床单的年纪，却一直在吵架。你们只是用错了人格状态才导致了“不合适”。

我们的人格状态有哪些？两性相处中怎样才不会用错人格状态呢？我们先来看看下面这个故事。

小贝和前男友刚刚结束了一年半的恋情。双方都已经见过父母，就快谈婚论嫁。小贝说，由于一件小事导致自己一股脑的把委屈都倒给了男生，男生一时间招架不住提出了分手，这实在让人难以接受。听上去这像是情绪型分手，双方只是情绪激动后的赌气。我问小贝：“平时争吵多吗？”她说：“我们关系好的时候挺甜蜜的，一吵架就很难。”看她在强调甜蜜，回避争吵的频率，我就继续追问这个问题。她说：“吵架几乎贯穿了我们整段关系，吵架分手多少次已经数不清了。这一次他异常冷淡的面对我所有的挽留，说不合适就不要彼此折磨，各自安好吧”。显然，他们分手不是一时的冲动。

通过进一步了解，小贝向我讲述了一些相处细节：

“我前段时间要做大量的文案工作需要买笔记本电脑， 他偏让我换手机。他说：“听我的，手机的利用率高，买了电脑没多久你就会扔到一边”。我就偏要趁他不注意把电脑买回来，理直气壮的在他面前展示。发现后他会非常生气，我厌恶他对我的管控。他平时出差非常多，陪伴缺失的我会经常哭闹他没有报备。他不耐烦也是常有的事。委屈太多，每次都会积压后爆发，问题一直都在那里横亘着得不到解决。”

小贝和前男友就是用错了人格状态的典型。矛盾的产生从来就不是玄学。在两性相处中存在着一个影响沟通和谐度的规律。叫做PAC理论。

心理学家艾瑞克·伯恩在他的《人们玩的游戏》一书中首次提出著名的PAC理论。该理论认为我们的个性是由三种占比不同的心理状态构成的，即“父母（Parent）”、“成人（Adult）”、“儿童（Child）”状态。在不同的情境下，这三种状态在每个人身上都以或大或小的比重交互存在。取三种状态的英文首字母，命名为PAC理论或PAC人际交往理论。这个理论被我广泛的运用到咨询中，结合今天的案例给大家详细的讲讲。

父母状态（P）通常以领导者、统领者自居。认为自己具有权威性和优越感。独断专行，容易干涉他人，家长作风。讲话时通常会说“你必须……”、“你不能……”“你不该……”等，带有指责或命令的意味。我们称之为批评型父母。当乐意付出时，会毫无怨言的充当哺育者和照顾者，称为养育型父母。

成人状态（A）注重事实依据，善于推理判断，冷静分析。相对独立，且对世界抱有高接纳度和理性态度。成熟稳重、尊重他人。发表意见的时候会说“客观来讲…….”、“我个人的想法是……”。

儿童状态（C）表现为服从和听任他人的安排。需求得到满足时会逗趣，撒娇卖萌十分听话。我们称之为适应型儿童。也会有发脾气、意气用事的时候。遇事畏缩，缺乏经验和情绪管理能力，不加考虑。当他说“我不管……”、“我就要……”“我不知道……”活脱脱像是个熊孩子。这时候就是自由型儿童。

这三种人格状态就像住在我们身体里的三个小人儿。在不同的情境下会被不同程度的调动出来。这是涉及到六人相处的配对。你和你的伴侣在同一情境下，由于各自的行为习惯以及所处立场下的需求不同，导致各自调动出的角色不同。由角色作用下引起的感受就不同。有时你们的人格状态组合是平行的：父母-父母，成人-成人，儿童-儿童。有时会遇到父母-儿童，成人-儿童，父母-成人交叉的情况。

现实生活中往往会有比上表更复杂的状态组合。以下我们详细的讨论十种极易出现在情侣间的组合情况。以AA-AA为例。第一个A代表甲方呈现出来的成人状态，第二个A代表甲方把乙方看待为成人状态。第三个A代表乙方呈现出来的成人状态。最后一个A代表乙方把甲方看待为成人状态。

AA-AA型 最理想的人格状态相互作用模式是成人-成人。两个人都用成人方式相处，视彼此成熟理性，互相尊重，共同面对，大大降低了争吵的风险。例：甲：“亲爱的，我需要你周末安排一次出游，我们很久没有全身心的陪伴了。”乙：“是啊，那你说说想去哪里？这段时间我真的是忽略你太多。”

CC-CC型 都认为对方是孩子，自己也以孩子的方式示人。当压力小时，会有说不完的话题，共同玩耍，觉得对方可爱。当一方或双方压力大时，需求没有得到满足，都会拼命的索取爱。情绪不受控，没有任何一个人愿意用成人方式解决问题，缺乏担当。例：甲：“睡觉就可以接不到我的电话吗？你不在乎我，分手吧！”乙：“分手就分手，把我给你买的东西还给我！”

PP-PP型这是比较糟糕的情况。两个父母都极具权威感，双方都强势，争做引领者，容易爆发矛盾。例：甲：“你总是乱扔袜子，我不是说过你很多次？真是邋遢！”“这种小事情也要叽歪，你的项目怎么不多上上心呢？不听我的看你到时候怎么办！”如果双方都是养育型父母，他们都以被需要获得存在感。就会争抢着付出，觉得对方的照顾多余，双方都不容易产生被需要的感受。

PC-CP型甲方认为自己是父母状态，对方是儿童状态。乙方作为儿童状态也把甲方当作父母状态。在压力较小时，父母引领教育儿童，给予儿童付出和爱，儿童顺从取悦父母。这是一个相对互补的人格状态组合。当双方压力大时，容易激发出专制的批评型父母，和叛逆的自由型儿童，互相激怒和挑战容易吵架。

CA-AC型在甲看来对方是妥妥的成人状态，自己是儿童状态。乙也是这样看待自己和甲的角色。成人认为孩子幼稚不懂事，情绪化。孩子讨厌成人讲自己听不懂的大道理。例：甲：“你总是那么拼累不累？”乙：“眼光放长远，小朋友。”甲：“有什么嘛，开心最重要。”

PA-AP型甲方的心目中乙方是成人状态，自己是父母状态。乙方完全认同甲方的想法和角色分配。这种情况下，甲方能给乙方恰到好处的关心和爱护。也会给乙方提供适度的监督和指引。

PC-AA型甲方把乙方看待成儿童状态，自己是父母状态。而乙方认为大家都是成年人。骨子里就是成人的乙方会懊恼甲方把自己当孩子。如果甲方是批评型父母，面对甲方的批评教育，不愿被干涉，会心生厌恶。如果甲方是养育型父母，乙方会回避甲方的过度照顾，以表示自己的独立自主。

CP-AA型甲方是视乙方为父母的儿童状态。乙方是成人状态，也以成人标准要求甲。甲方向乙方索取爱，乙方不予以满足，认为甲方本该成熟一些。甲：“我不要你去出差，我不管，你请假陪我！”乙：“权衡之下，这次出差对我的发展很重要。过后不忙的时候会补偿你，我相信你会理解我。”这种情况下乙方有能力引导甲方用更好的人格状态沟通。

PC-PC型双方都以父母自居，认为对方是儿童。容易引起批评指责，视对方不成熟，互相打压爆发矛盾。

CP-CP型 双方都认为对方是父母状态，自己是儿童状态。在压力适度的时候，不存在需求匮乏的情况，都会认为对方是值得仰视的人，愿意被对方引领，容易听取对方的建议。这是一个和谐的状态组合。当一方或两个人压力大时，容易演变成爱的争夺，都认为你是家长，你应该照顾我。

回到最初小贝的那个故事。男友不让她买电脑时是父母状态。没有顾及到小贝作为成年人的生活工作需求，批评型父母打压命令成人引起了小贝反感。

男友出差比较多，公事繁忙时他是成人状态，需要小贝也是一个成人状态。这时候她没有体谅男友，用哭闹的方式蛮横面对，是自由型儿童状态。成人不像父母状态那样懂得照顾，一旦觉得这个儿童麻烦情绪化就容易逃离和回避。儿童状态的小贝也会觉得男友不近人情，不肯哄自己。

我们接下来看看这个买电脑的矛盾在不同人格状态下的沟通效果差异。

小贝：“我想买新电脑，抽时间陪我去逛逛吧。”（成人）

男友：“听我的，手机的利用率高，买了电脑没多久你就会扔到一边。”（批评型父母）

小贝：“不，我就要买电脑。”（自由型儿童）

男友：“每次不听我的都会吃亏，我不准你买。”（批评型父母）

小贝：“我认为这件事你不需要干涉，对你而言手机的利用率确实高于电脑，但是于我而言，最近确实需要做大量文案，以后电脑的利用率也会比以往高得多，谢谢你给我的建议。”（成人）

男友：“好的，是我没有问清楚你的状况，抱歉！”（成人）

起初小贝对男友父母状态的说教突然反感，倔强的用自由儿童状态对抗，激起了男友又一波批评型父母的镇压。紧接着小贝转用成人状态表达自己的需求，把男友也带领到了成人-成人的人格状态。

然而很遗憾，现实中小贝并没有这样做。后来她在自由儿童状态下越走越远，越跑越偏。不停的纠结哭闹，争吵。男友在用批评型家长态度对待她的同时，又用成人视角去对比小贝的所作所为。认为她情绪不够稳定，不成熟理智，生活中造成了太多麻烦开始在心里默默给她减分。两个人都非常少的运用成人状态沟通导致了“不合适”。

虽然成人-成人是最理想的沟通互动模式，但其他的和谐人格状态组合也可以达到不错的效果。例如：

小贝：“我想买新电脑，抽时间陪我去逛逛吧。”（成人）

男友：“听我的，手机的利用率高，买了电脑没多久你就会扔到一边。”（批评型父母）

小贝：“我知道啦，你是为我考虑，我男朋友最疼我。但是不买电脑我就会闹情绪，每晚睡不着觉掉头发，你要娶秃头小宝贝嘛？”（适应型儿童）

男友：“还真是难缠，就随你吧。”（养育型父母）

上面这段对话小贝通过撒娇式的引导，双方需求和人格状态组合达到了和谐。比争做批评型父母或自由型儿童那样的熊孩子僵持不下，来的更智慧。

很多人认为适应型儿童状态是逆来顺受，是屈服于对方承认自己弱势。争做批评型父母往往带给人一种关系的掌控感。认为父母状态能够强势压倒伴侣的任何状态。这些都是一种刻板的错觉而已。

别让你们的相处模式配不上当初的柔情蜜意。

通常关系靠感性开始，以理性决定长久与否。稳固的感情在于互动的舒适感和共同对抗生活难题的能力。

记得一心想挽回男友的小贝对我说：“他对我的控制真的是太多了，但我怕再也遇不到像他这么心动的人。就算是跪舔，多顺从他我也想挽留。”这就是典型的批评型父母-适应型儿童模式，一个愿打一个愿挨。这样的关系又能撑多久呢？

长期关系必然更多的是理性的成人状态。当你在用不恰当的人格状态面对伴侣，即便他当时并不是成人状态。他也一定会在当下，或以后的某个时刻用成人状态的视角审视你。

因为，成年人都知道，彼此需求的平衡，比谁输谁赢更重要。

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