爱就两个字，做不到，别怪人家变心（一针见血）

原创：唐英说爱

许多情侣和夫妻刚开始时爱得死去活来的，热恋期或新婚蜜月刚没多久，就矛盾重重，有的连想死的心都有了。为什么刚开始时的感情那么炽烈，没多久就心灰意冷呢？

第一、爱情从何来，又从何消失？

男女之间素昧平生，到了情感丰富的年龄，有了生理和心理的需要，就会寻找一个自己喜欢的异性，幻想着与他享有愉悦的生活。这是对爱情的憧憬，是人类共有的特性，你我皆不例外。

对异性向往的感觉因人而异，有的人比较早熟，少年时代可能就情窦初开，就会对异性产生各种各样奇妙的幻想。有的人在这方面比较迟钝，成年了也未必内心萌动。

爱情的开始，总是对一个异性产生强烈的愉悦感开始的，这种现象叫一见钟情。他所喜欢的人的印象就会占据他的内心，让他日思夜想，难以忘怀。他会想办法找机会与认识她，如果她也对他有好感，一段爱情就开始了。

如果对方不来电，他的感觉还是无法自我消失，就会单相思。没有表白的，则叫暗恋。

这是人之常情。唐英说爱要说的是，爱情就是从自己的感觉良好开始的，也就是利己（我感觉很好，想更好）才是最初的动力。

利己是不是自私的呢？有的人不敢承认，爱情是自私的。但事实就是这样，爱情是从自己感觉良好开始的。想得到更好、更长久的感觉，才会有追求爱情的动力和勇气。

无论你是否赞同这个观念，你也无法说，我的爱情不是悦己开始的，而是利他开始的。如果真是这样，你就会去挑一个谁都不爱的人、谁见了都恶心的人去利他吧。

所以，爱情从利己而来，这无可否认。但许多人的爱情又为何很快消失了呢？

爱情的当初，异性之间原来是有距离感的，这种距离存在一些神秘感。因为神秘，才让人幻想出各种的美好和甜蜜。

异性相处之后，距离会越来越近，发生亲密关系之后，两个人的本性就会慢慢地完全暴露出来。对方所暴露出来的性格、人品、素养、婚恋观、价值观等方面的东西，就会让你在心里有新的认识和评估，原来的那种喜欢或许更强烈了，或许完全被颠覆了。

感觉更强烈的就会奋不顾身地展开猛烈追求，非要把对方追到手不可。而原来喜欢的感觉被破坏后的人，则想办法慢慢地开始疏远，最后结束已经开始或还尚未开始的感情。

下面讲一个例子。小桃是一个非常漂亮的女孩，人见人爱的那种，风情万千，一举一动都拨动着小明的心弦，满足了他对女朋友所有的幻想。

想了很多办法，小桃终于成了小明的女朋友，刚开始那种幸福感无法用语言来描述。可是，没过多久，小明发现小桃的内心和外表是两个不同的世界。

小桃对生活非常讲究，什么都要最好的，要吃高档餐厅，要穿高档衣服，本来青春洋溢的脸还要用高档的化妆品。这一切可不是小明能够承担的，满足不了她的要求，她不满的情绪就会清清楚楚地写在脸上，连话都懒得跟他说。

小明对小桃原来的那种美好的想象，很快被小桃暴露出来的消费观打破了，他对小桃的爱意也只能望而却步，悄无声息地结束了跟小桃的来往。

这只是爱情来得快去得也快的一种情形而已。实际上，异性之间的爱情从美好的愿望开始，从交往所感觉到落差结束，一点都不奇怪。

因为，每个人都有自己对爱情不同的概念和标准，都会从自己的角度出发。自己感觉不好了，或是别人感觉不好了，都是结束的原因。

所以，爱情基本上从喜欢开始，从感觉不好开始热情减退，到最后消失。

第二、异性相处的感觉很奇妙，也很脆弱，往往经不起外来影响和时间的考验

阿昌跟阿媚是大学同学，校园恋爱两年，青春年少，爱得如胶似漆，形影不离。同学们都羡慕他们出双入对的甜蜜。

这一年放暑假，阿昌就热情请邀请阿媚去他家乡旅游，名义上是旅游，实际上是想让父母见阿媚，想听听父母的意见。

阿媚非常乐意，就随阿昌来到他家。阿昌父母见到阿媚就提了几个问题，问她家里的人员结构，问她是否会做饭做菜等等。

阿媚如实回答说，家里父母加一个哥哥，哥哥因为小时候发烧没有及时得到救治，烧坏了脑子，就一直处于四五岁的智力状态，整天乐呵呵的不知愁是啥滋味。

阿昌父母心里一紧，就联想到将来她父母过世后，她就得照顾她哥哥终生到老，就会连累到阿昌的家庭负担。这个是他们不能接受的。

至于烹饪方面，阿媚也如实说，父母为了让她安心读书，一直不让她做太多家务，所以也不是很懂厨艺。她表示以后会努力学习厨艺，提高自己的生活技能方面的能力。

阿昌父母直接就说，阿昌一直都是他们照顾得很好才有今天这样的健康的身材，他们想找一个贤惠能干的儿媳妇将来照顾阿昌，而不是什么都不懂的人，让阿昌照顾她。

阿昌父母言语中透露出的那种不满，让阿媚心里像刀绞一样剌痛。原来跟阿昌之间建立起来的幸福感，一下子被浇灭了。

阿媚在阿昌家呆了两天，感觉度日如年，偷偷让父母打了一个电话说家里有人病了，要她马上回家，便匆匆离开了阿昌家。

暑假后，阿媚对阿昌的态度180度大转变，她实在是鼓不起勇气将来嫁入阿昌家。孝敬父母、照顾哥哥，她觉得是自己的天职，这一点毋容置疑的。就算将来自己的丈夫不支持这一点，也不要影响她在这一块坚定的信心。而阿昌父母的态度，则让她感觉非常不舒服，所以哪怕是跟阿昌爱得再深，她也无法融入那个家庭。所以，她要狠心终止这段恋情。

无论阿昌怎么哀求，阿媚坚定的信念不为所动。他们的恋情无疾而终，而且终止的原因，阿昌都不十分明白，因为阿媚不想说的那么明白，让他去责怪或怨恨他的父母。

阿昌和阿媚的故事，就是爱情中异性相处感觉的变化多端的情形之一。异性相处感觉好起来快，感觉不好也是一瞬间的事情。如果有一方触犯到对方内心（不会告诉你的）的底线，无论原来多么深厚的感情，都可能瞬间崩塌。

他们的爱情只是来自父母态度的一面，那么日常相处中，对方自己或他的社会关系所造成的影响，也会或多或少地影响到异性相处的感觉。

现在的人都比较自我、本我，我不爽了，谁也别想好过的心理，可能是大多数异性相处说崩就崩的主要原因之一。

所以，爱情中学会控制情绪，并照顾到对方的感觉，是非常重要的。

第三、情侣或夫妻之间的感觉，说穿了就是两个字！

结婚六年后，小茹越来越感觉到老公不尊重她的感受，她心里暗暗在想，难道婚姻真的有所谓的七年之痒吗？

平时工作都比较忙，朝九晚六地赶公交、地铁上下班，在公司还要看上司的脸色，工作上不敢有半点马虎，下班回到家还要做家务、辅导小孩学习，感觉非常疲惫。

这年五一放假，老公决定全家人去旅游。小茹觉得也行，平时太忙了，好不容易有个假期，出去玩一下也不错。

可是，讨论去哪里旅游的时候，两个人出现了严重的分歧。小茹觉得平时太紧张了，希望在省内找一个近一点的地方泡泡温泉，看看风景，放松一下心情就好，路途不要超过两小时，免得开车、坐车的都累。

老公却说要到井冈山革命圣地去旅游，一方面缅怀一下先烈，一方面给小孩一个现场教育的机会。

小茹说，路途太远了，开车都要八九个小时，不想坐那么远的车，再说假期车流量大，高速路上也不一定畅通。小孩子太小，才三四岁，根本听不懂什么大道理，要进行教育也要等他大一点再去，再说学校会加强这一块教育的。

老公坚持自己的想法，并当场决定就去哪里。小茹当时就发飙了，说你永远都不尊重我的意见，要去你去，我绝对不会去，你为了自己想去看那里，有没有照顾我的感受？那么远，我和小孩坐不了那么久的车。再说，我平时为了这个家早出晚归的够辛苦了，好不容易放个假，我不想再那么折腾了。

结果，两口子谁都没有说服谁，一赌气哪里都不去了，各自安排自己的假期，谁也不干涉谁的自由。

小茹一连几天都非常郁闷。她觉得这个的感觉越来越差了，老公越来越武断，什么事都不跟她商量，有时候打着商量的幌子，却在宣布他的决定。这种感觉让她越来越不舒服。

更难以接受的是，平时说话的口气也是这样生硬，让她听了浑身不舒服。有时候，夫妻生活的感觉也不一样了，他老是在外面喝酒，喝得醉熏熏地回来还要同房，让她的感觉也很不舒服。

这种不舒服的感觉，小茹并没有拿出来跟老公心平气和地沟通，寻求一个恰当的解决方法，而是压抑在心里，久而久之就形成了一种怨气。她就不知不觉中成了一个“怨妇”，对老公也不再那么隐忍和客气了。

于是，夫妻俩互不相让，一遇到事情就针尖对麦芒，夫妻关系越来越差。有时候，小孩子都成了无辜的受害者，对孩子也十分不利。

小茹的问题，其实是无数夫妻遭遇过的现象。夫妻之间生活久了，有的人就觉得爱情已经磨耗为亲情了，既然是亲情了就不再忌讳那么多了，说什么都不考虑别人的感受，说话随口而出，从来不顾对方的感觉。而对方呢，感觉越不越舒服，就会越来越死心。如果对方不及时察觉，自己又没有办法释放自己的压抑，久了就会影响心理和生理。

其中有相当一部分人，在爱情或婚姻中的感觉不舒服了，就会从其他方面寻找舒服的感觉来平衡自己。

为了让自己舒服，有的人会主动接触其他人，有的人则被其他人主动接触。有心接触你的人总是展现他可爱的一面，总会让你感觉很舒服，一旦你在别人身上找到了超越夫妻感情的舒服，潜在的问题就来了。

懂得把握分寸的人，可能仅仅是产生了暧昧关系；控制不了自己的人则极有可能跨越雷池一步而移情别恋，或是精神上或是肉体上出轨了！

所以，情侣夫妻之间的爱情，主要就是感觉好坏所决定的。我们在说话和做事的时候，如果充分考虑对方的感受，让对方感觉舒服，他就会得到极大的满足，就很难再去寻找或接受别人所给予的舒服。否则，别人能给的舒服可能就抢先一步，而你的爱情和婚姻可能就出现问题了。

唐英说爱处理过众多的情感婚恋危机，那些前来咨询的朋友中，许多都是觉得两个人之间的感觉不对了，感觉不好了，在一起很不舒服了，才想别人那里得到一些舒服的感觉来平衡一下，而掌握不好尺度就演变成了原则性的问题。

情侣夫妻千万别在婚恋中争输赢，更忌讳摆出讲道理的姿态来强词夺理，那样对造成对方的感觉越来越不舒服，最后也不会让你舒服了。

所以，情侣和夫妻之间的感觉，归根结底就是舒服两个字！要想自己过得舒服的前提，就是尽量让对方也一样舒服。

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