“你不给我买玩具,我就号啕大哭”;
“你不同意我的要求,我就大吵大闹”;
“你要是敢逼我,我就死给你看!”
看着孩子哭的得撕心裂肺,闹得不可开交,“死的”毅然决然……父母往往束手无策。
“你先别哭,你再哭妈妈就不给你买了”
“哎呀,孩子想去就让他去吧,下不为例哈”
“我给你说哈,我就这么一个儿子,万一真跳下去……前几天新闻都播了……”
这样的场景在无数个家庭上演,面对孩子的咄咄逼人,我们一再退让,逐渐被孩子的情绪威胁,教育变得小心翼翼,生怕戳破了孩子敏感的神经,造成难以挽回的后果。
记得两年前,一位妈妈找到我,孩子刚刚二年级,已经出现了极为严重的自杀倾向。一次考试成绩下来,很不理想,爸爸多念叨了几句:“不要整天想着玩,以后必须先完成作业!”孩子马上不乐意了,大吼到:“凭什么不要我出去玩!”一边说着,一边已经攀上了窗台,“你们不要逼我,不然我就跳下去!”这可把父母吓个够呛,再也不敢和孩子大声说话。
说到这,妈妈落下了眼泪,心心念念都想着孩子好,却得到孩子的以死相逼的结果。
我一边安慰着这位母亲,一边分析着原因。
孩子的情绪不是一蹴而就,越是极端的行为,一定隐藏着早期教育的缺失。有可能是父母情绪的耳濡目染,有可能是不断妥协的恶性循环,也有可能是外界环境的负面传递。
在跟妈妈的深入沟通中发现,孩子在三岁前是奶奶带。奶奶的嗓门大,性子急,在孩子的教育上,多采用的是威胁式的话语:“你再哭,奶奶就不要你了!”“你不听话,我就让隔壁的爷爷把你抱走”……这在一定程度上造成了孩子的性子急,内心敏感,不善表达。
而父母的妥协起到了推波助澜的效果。最开始孩子到商场要玩具,不成功便哭闹不止。父母看这样闹着面子过不去,并且吼着对嗓子也不好,便满足了孩子。一而再再而三,父母觉得这样下去不行,便不再同意。这时,孩子的行为开始升级,用力锤自己头,甚至用头撞墙,父母没办法,又再次妥协……一步步,形成了现在的状态。
比被伤害更糟糕的是,被自己的愤怒再伤害一次。错误的情绪表达,甚至是变相的“情绪胁迫”,不仅让亲子关系破裂,更是造成孩子的性格障碍,影响现在的健康成长和未来的人际交往。
那么,父母在这个过程中,应该如何应对孩子错误的情绪表达和情绪胁迫呢?
1.彼此接纳,并自我反思。
情绪并没有正确错误之分,喜怒哀乐正是作为人的精彩所在!我们首先要接纳孩子的各种情绪,不是发脾气就是错的,也不是哭都是不坚强的表现。我们要学会用平和的心去接纳孩子的所有情绪,并学会反思自己,对待工作和生活的情绪,有没有影响到孩子。
2.认知情绪,牢记情绪释放的原则。
我们要教会孩子识别不同的情绪,先将表情和文字能对应起来,再明白每一种情绪的含义。比如,告诉孩子,“你昨天对妈妈大吼大叫的叫愤怒,你回想一下当时的感受,是不是感觉气体充满了胸腔,堵着特别不舒服?”通过了解感受,才能让孩子感同身受。
在情绪释放时,我们要时常提醒孩子,情绪发泄要遵守三个原则:不伤害自己;不伤害别人;不破坏环境。遵守这三个原则,情绪释放也就没有了破坏力。
3.情绪感知,学会身体控制。
在情绪的剧烈释放时,一定伴随着面部表情的变化和肢体动作的产生。脸部涨红、呼吸急促、青筋暴起、紧握拳头……当我们看到这些信号,就需要及时帮助孩子缓和和调整情绪。
4.抓住教育“第一次”,做到“温和的坚持”。
大多数孩子的情绪问题,都是父母纵容的恶果。家长们一定要坚持原则,在孩子第一次撒泼打滚时,教会孩子延迟满足,做到温和的坚持。不发怒,不生气,就默默陪在孩子的身边,并坚持说“不”。宁愿在大庭广众丢一次脸,也不要让孩子的情绪胁迫你一辈子。
不以物喜 不以己悲,能控制情绪,才能掌控人生。情绪管理,应该是你教给孩子的第一课!
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差一点就放弃了,幸好遇见你们,真的很感谢你们的帮助!
被拉黑了,还有希望么?