明明婆婆对媳妇很好，偏偏媳妇就是不领情，到底是谁之过？

本来我不处理婆媳矛盾，但我发现多数家庭纠纷恰恰是从婆媳矛盾开始，之后影响了夫妻关系，有碍家庭和睦，最终受伤的还是孩子。这就是家庭教育的连锁反应，使得我不得不去面对这个问题，经过反复的思考我似乎看到了一些婆媳相处之道所隐藏的“猫腻”。

经过我的反复观察发现婆媳矛盾并没有人们想的那么复杂，最为高发的矛盾点恰恰在于婆婆总把媳妇当“自家人”。

自家人居然是矛盾的来源？在某种情况下的确是的，世界是个大排列组合，比如我儿子还在上大班快要毕业时候，去哪上小学自然是家长热议的话题，多数家长还是希望孩子能分去好学校的好班。对此我的表态是再好的学校、再好的老师班里也有学得好的孩子和学习不好的孩子。同样的老师教同样的内容，孩子却差异很大。所以“自家人”往往代表了一种最差的排列组合。

婆媳矛盾之前在我家也发生过，我母亲觉得对我妻子不错了。但什么是好呢？这就好比好老师、好学校，那要看站在什么角度去看，一个聪明的孩子遇到不合适的老师，但老师却始终觉得自己讲的已经不错了，但这种“好”非但不能被孩子领悟，而且到了孩子接收的时候未必觉得这就是好。

关于如何解决婆媳矛盾，我去请教了几位心理咨询师，但他们的解答并不令我满意，尤其是那些搞心理学的会强调男人在当中的作用。这不由得让我想起了李金斗先生一个特别古老的段子《夹板气》。因为百货商店（八十年代的产物）的麦乳精促销，于是相声中的主人公就买了一大袋让母亲和爱人一起享用，结果就因为一包麦乳精引起了家庭矛盾。

曾经我的处理方式和大多数男人以及心理咨询师建议的一样，不该说话的时候别说话，有了矛盾两头劝。但这样真的解决了吗？其实没有，不但没有解决反而是把很多急切该解决的问题搁置。

这个场景就像是有一天孩子回家告诉家长说老师不好，但究竟哪里不好？孩子如何看待这个问题家长无从得知，凭我的经验告诉各位，这个时候千万不要单一站在家长自己的视角去评价这个问题。

除了男人本身的视角之外，我还发现婆媳矛盾很多时候也源自于孩子。继续回到好如何定义的视角。婆婆跟媳妇都想对孩子好，只是好的方法不一样，所处的视角不一样而已。

一年多以前一位福建的宝妈就咨询过我这样的问题，因为给孩子报美术和英语的问题婆媳之间引起了不小的矛盾，夫妻双方冷战了不短的时间，最后差点闹离婚。具体内容我本着保护对方隐私就不透露了。大致的事情就是她看好了美术和英语机构，婆婆总是要参与意见，说某人家的孩子就学的那个，一点用也没有，而且学费还不便宜。

因为我始终没有得到她婆婆的证词，所以我也没法对事情本身进行评价，但透过这样的事件不难发现，双方的出发点都是希望孩子好，不同年代人对于教育内卷的理解和看法是不一样的，而她老公偏偏就是两边和稀泥的做法，结果导致双方的矛盾越来越大。

其实这种没血缘的“自家人”相处，往往使人们忽略了其难度系数。人嘛！我觉得还是跟外人相处更容易一些，比如不同部门的同事之间的相处，看得顺眼聊得来就多聊，合不来就各行其是两不相欠其实就挺好。

婆媳的相处总的来说就是婆婆该把媳妇当客人的时候错当了自己闺女，媳妇该把自己当外人的时候却偏偏当了自己人。我儿子幼儿园有一个同学的家长就是一家五口人生活在一起，儿媳似乎回家也不跟公婆说话。一进门就回自己的房间把门一关，平日里跟公婆大面过得去，周末全家一起吃个饭倒也其乐融融。

所以说婆婆们啊！儿媳毕竟不是你亲生的，人家有妈，你就别再扮演个“后妈”的角色了，另外媳妇们有的时候也该为自己男人跟孩子着想。跟婆婆再有意见最好别当着男人的面肆无忌惮的吐槽，一个能为了你就跟亲妈对立的男人以后大概率保不准为了不是这个家的女人跟你对立。

而作为男人千万不要再和稀泥了，问题该面对就得面对，就当为了孩子。只要男人跟孩子能够“联手”那么就会在婆媳之间铸就高墙，比如孩子报班的问题。如果是出自孩子口，他确实喜欢那个班，你觉得孩子奶奶是会当着孩子面极力反对数落你们夫妻还是主动拿钱就当给孩子教育投资？

当孩子进步了之后，是孩子通过自己的努力使然，那么婆媳之间还有什么争论的必要？一个和睦的家庭，至少说是大面上和睦的家庭也会对孩子的身心成长带来极大益处。