婆媳关系中最忌讳的是没有界限感

婆媳关系是个亘古难题。

即使我们生活在一个发达的时代，在婚姻生活里，还是免不了要面对传统的婆媳问题。

讨论婆媳关系的电视剧拍了无数，总能上热播剧场，占有很高的收视率，这说明身陷婆媳问题和关心婆媳关系的人有很多。

我听说过很多婆媳之间鸡飞狗跳的故事，有很多婆婆和媳妇关上家门闹得不可开交，出去却都是单位的好员工，别人的好闺蜜。这说明大多数闹矛盾的婆媳都不是坏人，只是没有找到良好的相处方式而已。

大相径庭的生活理念和思维方式，导致了很多婆媳搞不定她们之间的关系。太亲密，就难免有碰撞；太疏远，又难免让人心寒。

我认为，良好的婆媳关系，需要在适度亲密和安全距离之间找到平衡。最重要的，是两个人都能保有足够的界限感。

以下我会就婆媳各自的界限分别来说明。

（今天主要讨论的，是有心好好相处，却找不到问题根源的婆媳。

那些无理取闹的恶婆婆，不通事理的儿媳，以及夹在中间的男性，都不在今天的讨论范围内。）

婆婆的界限

1：不用把儿媳当女儿，把她当成自己儿子最爱的人就好

很多婆婆都对儿媳说过这样的话：“我可是把你当作亲生女儿一样”。

把儿媳当作女儿，并不是说句好听话这么简单的。儿媳的妈妈把她从奶宝宝养到成年，悉心照顾，精心栽培，操了多少心?花了多少钱?多好的婆婆都不可能和妈妈一样。

把你当女儿这话，一旦说出口，不管是婆婆自己当真了，还是儿媳当真了，其实都不好，都会为今后的相处埋下隐患。

如果是自己当真了，你说了要把儿媳当女儿，自然也觉得儿媳应该像亲生女儿一样对你，做你的小棉袄，跟你亲密无间。

可是儿媳有自己的母亲，让她跟一个几乎没有相处过的长辈像母女一样亲密无间，不是强人所难吗？

也许几年之后，有了足够的感情积累，儿媳也愿意做你的小棉袄。但在刚开始相处的几年，她能对你礼貌尊重，就很不错了。

你想通过说句好听的话，就白得一个女儿，是不现实的。

如果是儿媳把你那句话当真了，真拿你当妈妈一样，买了贵的化妆品也拿给你看，想吃什么好的立刻打电话让你做，跟你撒娇，对你抱怨你儿子的种种缺点。

你难免会嫌她大手大脚，好吃懒做，娇生惯养，不够贤惠。她抱怨你儿子的时候，你可能还会记仇。

儿媳毕竟不是你的女儿，你对她不可能真的像母亲对女儿那么包容爱护。

所以婆媳在相识的最初，不适合交浅言深，别把话说的太满。两个人都没必要对对方怀着过多的期待，因为期待越多，失望越大，失望多了必然心生嫌隙。还不如慢慢相处，让感情慢慢积累，水到渠成。

婆婆能清醒明白的知道，媳妇是儿子的亲密爱人，他们小两口有自己的相处方式，自己只要放宽心，不要往他们的亲密关系挤，那就能避免很多问题了。

不要说什么把媳妇当女儿的话，你没必要把儿媳当成女儿，你能把她当自己儿子最爱的人，爱屋及乌就很好了。

2：尊重儿媳的私人空间

经常有做儿媳的人跟自己的小姐妹抱怨：“婆婆拿着小家的钥匙，经常不打招呼就过来开门！”

很多被抱怨的婆婆也觉得委屈啊：“我见你们上班忙，过去帮你们拖地、做饭、倒垃圾，我辛苦大半天，怎们还成我不对了？”

儿媳觉得：“家里没人的时候，床头柜上很可能扔着来不及洗的内衣；和老公两个人在家的时候，我可能穿的很随意。这些我都不想被你撞见。我需要的只是你在过来之前打个电话，让我有时间收拾一下自己的尴尬。”

婆婆却觉得：“怎么，我去自己儿子家还得打电话？你这不是把我当外人嘛！”

小两口有自己的家，儿媳尚且如此烦恼，那些两代人同住一个屋檐下的，婆婆不敲门，直接推门就进小两口卧室的情况更加不在少数。

有自己的私人空间，不至于让隐私暴露在人前，是人居家过日子最起码的需求。

由于两代人教育水平和生活理念的差异，很多老人理解不了年轻人对隐私感的需求。总觉得年轻人要求隐私感就是在排斥自己，是不孝顺。

实际上，孝顺应该是发自内心的感恩，而不能靠倚老卖老强迫得到。儿媳需要自己的私人空间，这和她孝顺你并不矛盾。

如果婆婆想和儿媳搞好关系，首先应该尊重她对隐私的需求，尊重她的私人空间。没有尊重，不可能有良好的关系。

3：明白“一个屋檐下，只能有一个女主人”

很多婆婆在儿子结婚后，会有一些心理落差：“家里一直都是我说了算的，儿子的事也一直是我说了算！凭什么儿子结了婚，我

就不能管他的事了？”

这样想的婆婆应该换位思考一下：你在自己家说了算，因为你是丈夫的妻子，孩子的妈妈，是这一家的女主人。你愿意自己的老婆婆跑到你的家庭来替你做女主人吗？

人们说起结婚，总说结婚成家。这就意味着从儿子结婚开始，他就有了自己的新家庭，新家自然有全新的女主人。

对于小孩子来说，妈妈最有发言权；对于成年的儿子来说，当然是他的妻子最有发言权了。

一山不容二虎，一个家庭的只能有一个女主人。

家务琐事，让小两口商量着来，有助于促进他们的感情，让生活理念在磨合中变得更融洽。

他们闹别扭的时候，你也尽量别参与，别想着替儿子记仇或者主持公道。小打小闹原本是平常事，婆婆参与进去，性质就不一样了，搞不好小事就会变大。

如果婆婆总是参与小家的事务，想要为儿子媳妇当家作主，非但不利于他们的关系，还容易制造很多不必要的矛盾。

如果家庭权利界限分明，婆婆认同媳妇是新家的女主人，各自管好各自屋檐下的事，婆媳之间的很多矛盾就能避免了。

媳妇的界限

1：不要把婆婆当妈，把婆婆当上司是最明智的

你在自己妈妈面前，不管是撒娇还是撒泼都可以，妈妈会在你撒娇时宠着你，在你撒泼时原谅你，可婆婆不会。

即使你和婆婆之间有99分融洽，也不可以对她任性发脾气或者对她抱怨她的儿子。

有些话只要你说出口，就会被婆婆记恨，即使是99分的融洽，也会被这1分的龃龉给毁掉。

想要和婆婆长久的和谐相处，不在于多亲密。而在于你要把握分寸感。

你可以像对自己妈妈一样对婆婆付出，却不能要求她像妈妈对女儿一样对你包容，否则一定是自讨苦吃。

婆媳之间的“亲如母女”都只能做自己付出的那一半，而不能索取回报，否则一定会失望。

既然要失望，不如别做过分的奢望，保持适当的距离，给婆婆足够的礼貌和尊重。

你在单位上班时，肯定不会对你的女上司口不择言，你不会对上司撒娇，也不会妄想她能给你特殊照顾。你们共事多年，关系看起来很融洽，你绝对不会说任何一句激怒上司的话。

就像这样，像对你的上司一样对待你的婆婆，保持互动和礼貌，保持距离和尊重，维护好相处的界限，这样才能保持长久的和谐。

2：经济独立，不花婆婆的养老钱

当下人们结婚，大都是组成一个新的小家庭，而不是男方家花大价钱娶媳妇进门添丁。

作为儿媳，想在自己的小家庭当家作主，要求公婆尊重自己的私人空间，这首先需要经济独立。

经济上保持界限分明，是婆媳之间最该重视的一个问题。

吃人嘴短，拿人手软。很多年轻人，结了婚之后不好好赚钱，住着老人买的房子，每个月伸手向老人拿生活费。

在这种情况下，婆婆就是你的股东嘛。股东想拿钥匙随时打开自己出资的房门，你有什么理由拒绝？你硬气不起来啊！

做人一定要用同一套标准要求自己。你不能在花钱的时候按传统的来，认为人家家娶了你，就该给你花钱；又在生活上按现代的来，认为人家给你花了钱还得给你隐私，给你空间，给你女主人的地位，给你这个，给你那个。

换位想想：如果你是婆婆，把自己一辈子的积蓄拿出来给晚辈买房子，他们还对你进出家门充满意见，你心里能舒服吗？

即使我们前面说了“一个屋檐下，只能有一个女主人！但还有句话叫做：谁出资谁有发言权！

做儿媳的要想在婚姻中被尊重、有隐私、有自由，还是得明白：一切界限，都得从经济上有明确的界限做起。

请尽量不要花婆婆的养老钱。如果说房子太贵，你们不得不依靠老人的赞助，那么生活上，还是努力自给自足吧。

在经济上分得清，才能有相应的话语权，在育儿和很多事情上，你才能自己当家作主。

3：对婆婆付出的劳动力，长存感恩之心

大多数家庭面临的现状是：两口子上班，孩子只能交由老人来带。而大多数婆媳矛盾，也是从带孩子开始的。

作为儿媳，对带孩子的事，要有一个明确的责任界限。

你要明白，老人这是在帮助小家庭分忧。而不能认为“这是你的孙子，你带自己孙子是应该的！”毕竟孩子的第一责任人是父母而不是祖辈。

两代人的育儿观念有差异是很正常的事。你希望能科学养育，婆婆却是老一套。你对婆婆带孩子的方式有很多不满意，婆婆受累不讨好，也是一肚子委屈。

实际上谁也没坏心，但矛盾就摆在那儿。

如果她的育儿观念有不科学的地方，你可以尝试摆事实，讲道理。讲不通的地方，原则问题要坚持，不要紧的地方可以放一放，做适当的妥协。

千万不要生闷气或者指责，记住婆婆不是保姆。请保姆带孩子的费用是不便宜的。你如果觉得，婆婆应该做你们免费的劳动力，那就越界了。

对婆婆付出的劳动力，要长存感恩之心。

婆媳关系中最忌讳的是没有界限感，婆媳双方若能做好以上这些，相信很多矛盾都能迎刃而解。