世上所有婆媳矛盾，不外乎这几个原因

其实，我是生活在一个幸福的家庭里。这幸福不仅仅是老公给的，还有很大一部分来自于婆婆的付出。

前几天我表妹生完第四胎，没错，是第四胎，算是刨腹产。

因为表妹夫是三代单传，表妹的婆婆就让表妹多生几个孩子，在这之前她是四年刨腹三个，都说生孩子是在鬼门关走一趟，我的表妹四年刨仨，在我看来差点常驻鬼门关了。

她的婆婆并不满足，一直催着她生第四胎。前不久第四胎也生出来了，是个男孩儿，她的婆婆欢喜疯了，跑到医院去看孙子，第一句话是：怎么这么瘦？XXX家的媳妇生个孙子八斤多。

那时候我表妹在病床上正痛的龇牙咧嘴。她没好气的回了一句：有本事让你儿子找个更会生的去！

老太太年轻时就死了丈夫，是个不折不扣的儿奴，这一句话惹得她婆婆当时就跳起来：“你意思我儿子就找不到了，你看看你，天天什么都不干，我儿子天天做三四份工，养着你容易吗啊？”

表妹或许是刀口太疼了，或许是顾及医院是公共场合，或许是被老太太说的没了底气，没再吱声了。

这事并没完，妹夫晚上去医院守床时，老太太又在那bb开了：自己也没少长肉，我这孙子咋就比别的刚出生的孩子瘦呢，说两句她就不爱听了，还跟我还吵吵起来

儿子一听也炸毛了，对着我表妹说：这么多年我妈一个人给我拉扯大容易吗？你不能少说两句啊？

我表妹淡淡的看了一眼她老公，闭上了眼睛，心里的疼应该远远大于身体上的。

我喝满月酒时，表妹躲在房间里一把鼻涕一把泪的跟我絮絮叨好久。

我的思绪一下子飞到五年前，我和老公在外地创业，处于事业的一个艰难上升期，每天很忙很累，尽管很充实，身体却有点吃不消，我家宝宝早产了。

孕育了不到36周，我生出来一个刚5斤的女宝。

在千里之外老家的婆婆接到电话马不停蹄的赶到我所在的城市，那时候我跟宝宝已经移回病房（宝宝虽然早产，医生检查完各项指标都很正常），婆婆进了病房第一句话是：累了吧？快躺好，不然以后落了毛病腰疼。

接着又说了一句：也没见你长胖多少啊？你们常年在外，我也没能照顾到你。

然后从口袋里拿出来两个鼓鼓的大红包，一个是给我的，一个给宝宝的见面礼，都让我拿着。

然后婆婆才快步跑到摇床上去看宝宝。那时候还是在宫缩，身体还很虚，但心里却暖暖的。

医院离我住的医院并不远，老公跟婆婆说：妈，我媳妇还没吃东西呢？你在这先看着，我回去给她弄点清汤喝。

那天夜里婆婆执意不回去休息，在医院陪着我住了一夜，时而起来给宝宝换尿不湿，时而喂点水。

婆媳问题是恒古不变的话题，有句话叫做十年媳妇熬成婆，大有翻身做主人的快意。

同样是生孩子，同样在医院，我和表妹却有截然不同的心境。

我也听了很多个版本的婆媳故事，最后得出了几点小心得。

婆媳矛盾第一个原因：

婆婆一直觉得跟儿子才是亲人，媳妇是外人，这种双重标准很容易激发家庭矛盾。

其实媳妇自从嫁给你儿子的那天起，她就已经是你儿子最亲最近的人了，她将来是你孙子孙女的妈妈。

之前听到一个故事，一个老太太说自己的媳妇好吃懒做，什么都让她儿子去做，愤愤不平。

说到自己闺女时，又说，她闺女很幸福，在家什么都不用做，她女婿会把所有东西都给她的女儿准备好。

你看，这就是双重衡量标准，这是人性。

其实婆婆疼自己的儿子无可厚非，可是对待媳妇也不要双重标准太明显，不然日积月累，早晚会激发婆媳之间的战争。

婆媳矛盾的第二个原因：

婆婆完全没有界限感。

其实不管婆婆多么疼自己的儿子，一定要意识到，另外一个女儿走进你儿子的世界，并与他组建了新的家庭了，你就应该体面的选择放手。

婚姻说到底，是儿子从原始家庭走出来与同样从别的家庭走出来的女儿，俩人组建一个小家庭。

这个时候，如果婆婆还要过多的去干涉小夫妻的生活，大到买房买车办贷款，小到几时生娃何时二胎，甚至更有奇葩的一周同房几次都要过问，那不用说，爆发矛盾是早晚的事情了。

最好的爱是放手，让儿子学会承担生活，让他承担起一个做丈夫做爸爸的责任和义务。横加干涉只会让关系越来越紧张。

婆媳矛盾的第三个原因：

不可否认的是夹在婆媳之间的那个男人有着非常重要的作用。

如果一个男人一身正气，不偏不倚，婆媳有了矛盾时第一时间站出来分析，看看到底是谁的问题大，然后找一个折中的处理办法，该是媳妇儿的问题跟媳妇讲道理，该是婆婆的问题也觉不含糊，这样也会大大减少婆媳战争。

可是现如今有太多的老公们，只要婆媳出了一点问题，立马一蹦三丈高，警告媳妇：我妈把我拉扯大不容易，你要好好对待她。

这样极容易让媳妇儿心凉，同时助长了婆婆的气势，媳妇儿慢慢处于一个孤立的地步。

其实你妈妈不容易，难道不更应该是你爸爸的责任吗？在一个家庭里，如果所有人都能感觉的到你不把媳妇放在心上，那大家都不会把你媳妇放在心上，在婆媳问题上，媳妇必然处于劣势。

婆媳问题第四个原因：

也是我认为的最重要的一个问题，就是各自的经济独立。

做为媳妇儿，我们一定要有自己的事业，哪怕全职在家带娃，也不要放弃自己，随时有转身的能力。

对，我知道带娃非常辛苦非常累，到如今社会对女人的要求如此之高，我们要适应这个快节奏的社会，不能盲目的相信男人那句“我养你”。

所谓经济基础决定上层建筑，如果媳妇儿们不说貌美如花赚钱养家吧，至少有独立养活自己的能力，婆婆也不会轻易有不悦之词。

或许那个时候你活在自己的精彩里，婆婆们每天欢天喜地替你带娃还满嘴称赞之词，暂不说是否是虚情假意吧，至少表面一团祥和。

最好的婆媳关系是不过分干涉也不冷漠的置之不理，各自安好，相敬如宾。

媳妇儿不要盲目的把婆婆跟自己的亲妈相比，婆婆也不要用女儿的标准去要求媳妇儿。毕竟，大家的最终目的是过好这个家，对吗？