回避型依恋的弱点：我没法拒绝你的坚持

挽回回避型依恋最好的办法，就是不挽回！

你没有看错！最高级的挽回就是不挽回，不要误会，我不是想说回避型有多渣，让你放弃回避型，我想说的不挽回，是不把挽回两个字挂在嘴边，不明着说要挽回，而是换种方式，把挽回的行动包装成“只是想对你好”！

听上去是不是有点心机哈？那就对了，要是你对回避没有心机，只有蛮干的精神，那么回避绝对会被吓跑！

言归正传，回避型的挽回还是有规律可循的，前期给回避扩大安全区，后期就是激回避面对，教他怎么正确面对自己的感情，说白了，这是一个帮回避成长的帖，只有参与了对方情感蜕变的过程，才能真的走进他的心。

PART 1 【不谈挽回，只谈关心】

怎才能让对方不回避你呢？

首先利用回避的一个弱点，回避有述情障碍，同时他对语言是非常敏感的，要注意了，重点来了，回避喜欢逃避，但是很难开口拒绝！

对，很难拒绝，这就是回避的弱点。

回避缺爱，渴望关注，当他被一个人持续追求的时候，很难不被打动，这种打动不一定是爱上对方，有可能只是对方刚好满足了回避被爱的需求，他很难拒绝别人热情似火的追逐，因为他内心深处需要被追逐，需要被爱。

在前期挽回回避的过程中，因为他当下对你还有情绪，你说复合的话，一定会被他冷处理，他这时候对你有心理防御，所以不能说复合！不能说挽回！要说就说一些让对方无法拒绝的话！

不用回复我的消息，知道你很累，就是想跟你说我想说的话。

还喜欢你，现在跟你无关，我有自己要过去的坎儿，有自己表达喜欢的方式，不是要给你压力，或者求一个结果什么的，我只想让自己不后悔。

想要看着你的状态变好，控制不住担心，我知道已经没法挽回，只是单纯希望你开心，看你状态不好就想关心。

用类似的话术，这样关心对方，决口不提复合的事情，不能在回避敏感的时候向他提要求。

一提要求，功亏一篑，不提要求，他就没有理由拒绝，毕竟你只是一个想对他好的人，你的存在并不影响他找别的对象，也不给他添堵，甚至你有时候还是他的知心姐姐。

虽说这种行为像个痴情备胎，但是正中回避下怀！

说句难听的，回避本来就是有些自私双标的人格类型，他向你提条件你必须答应，你向他提条件他立马逃走，只想享受关爱不想付出，那就给对方这份独一无二的关爱，没办法，谁让自己喜欢的是一个回避呢。

重复3到5次这样的自我描述，回避基本能够接受你作为“友达以上，恋人未满”的存在设定，只要不向回避要结果，他就觉得你是安全的，你的付出是无条件的！

PART 2 【先按照对方的节奏来】

你想让回避现在就听你的，为你改变自己，那简直是做梦，你不会以为有些情感博主说的要掌握节奏，自己就真的能掌握节奏吧。

错了！对待回避一定要先去了解对方的节奏，先把安全感给到位。

因为回避依恋恐惧任何不受他们控制的变化，这是回避极度需要安全感的原因，只要有什么脱离掌控，回避就担心事态的变化会伤害到自己，往后退一退，就能降低自己被伤害的概率。

我们来看看一个回避的特点：

·跟父母关系淡薄，从不说心里话，日常交流都很有限

·几乎没有什么异性朋友，同性朋友也很少，不会维护关系

·大多数时候很宅，爱好都是一些低耗能的事，看书、刷剧、打游戏之类的

·很少发朋友圈，一发就发个工作相关，或者风景照什么的

·不主动表达感受，等对方主动

每一条都在牢牢守护自己的舒适区，如果这时候你硬要薅他出门约会，或者非要培养个共同兴趣，你自己代入一下，你乐意么？

要付出就要一贯到底，不仅话说好听的，事也要做得让对方觉得舒服。回避的节奏是偏慢的，要去了解你的回避型恋人，陪他做一些低能量的事情，无他，就是为了让对方习惯成自然，甚至开始依赖你。

我相信很多小伙伴原本在跟回避恋爱的时候，就一直是硬拖着对方适应自己的节奏，你喜欢赶快表达就硬让对方跟你交流，你想帮他缓和跟父母的关系就急吼吼的劝他，你想让他多交朋友就拖他出去社交……

现在意识到那一套是有问题的了吧，就不要再用那套了，试着去了解和理解你的回避前任，陪他做一些你觉得慢吞吞的无用的事情，顺其自然，尊重对方的生活方式和节奏。回避看到了，感受到了，安全的环境就塑造好了。

PART 3 【奖惩制度：把鼓励挂嘴边】

回避潜意识里不敢真的相信另一半，所以对亲密关系有一种“得过且过”的态度，有些架能不吵就不吵，可以用冷暴力来解决，有些矛盾能不说就不说，好像忍一忍不提，就能过去。

其实回避对感情没有那么重视，从他内心来说，为了避免受伤，失去感情也能接受，不谈恋爱也能接受，所以他对感情的经营就没有那么上心。

毕竟信任一个人是有风险的，如果不愿意承担风险，始终待在自己的安全区，就能保护自己。

然而想要避免所有痛苦是不现实的，必须要让回避知道，就算你疯狂的逃避自我成长，总有一天它也会自己找上门，那些不能解决的情绪问题，自己一个人呆着也解决不了，让你害怕的东西不会消失，始终住在你的记忆里，如果不主动面对，早晚要被其他人和事勾出来，被动面对。

具体可以设置一个奖惩制度，例如回避给予积极回应的时候，夸奖他“今天很棒，要继续努力”，没有积极回应的时候警告对方的同时给对方吃定心丸，“今天表现有点差哦，但我不会学你去逃避问题，要是继续这样下去会被我批评不坦诚！”

这个阶段的付出将不再呈现一种无条件的适应，而是用“洗脑式”的话术鼓励对方不要逃避，有选择性地奖励和惩罚回避的行为。当然口头上要肯定回避的个人价值，毕竟他时刻都需要被认同。

PART 4 【拒绝误会，摆脱自怨自艾和依赖性】

注意自己持续付出的心态和感受，明确指出并说明回避的冷暴力造成的伤害。

回避有时候是意识不到自己已经成为一个情感上的施虐者，这跟他的思维方式和习惯有关，①他不会觉得逃避开来会造成多大的痛苦，相反，他会认为这种处理方式避免了更激烈的矛盾。

说出对方逃避时候自己的感受，而不要去指责对方冷暴力或者回避的行为，因为回避原本的目的是遏制事态的发展，避免受伤维持自己的完整性，你如果质问对方“你为什么不考虑考虑我的感受，你这样做根本不对！”回避会认为自己被误会了。

被误会的意思就是——你根本就不懂我在想什么，你不理解我，你在否定我。

你看，其实就是思维方式不同，加上沟通激化矛盾，带来的误会而已。

拒绝在挽回的过程中还在重复你猜我猜的游戏，回避型依恋只喜欢一种人，那就是直球型选手——喜欢我就告诉我，不要让我猜你到底有几分真心。

如果你企图通过回避对你的反馈决定付出多少，那你一定得不到自己想要的东西，因为你还在依赖别人的施舍啊伙计，喜欢一个人也别太依赖一个人，不管是回避还是你，都需要明朗的感情线。

PART 5 【感受+行为：对方是你的一面镜子】

当然回避的行为不值得肯定，但是跟他交流得学会如何去表达，我总结一个要点就是：用对方更容易接受的方式去表达。

具体就是，描述感受+引导行为。

·什么是感受？

开心、快乐、难过、尴尬、痛苦、愧疚等都是感受，感受是内心的真实表达，描述感受就是直白地讲出“我很开心、我很难过”等等的语言，而非用情绪来表达感受，因为感受因真实而容易被，而衍生出的情绪（例如尴尬时的逃避、生气时摔东西等）则不容易被接受。

·什么是引导行为？

你想让对方有什么行为，就想办法引导对方。引导又分为语言引导和行为引导，分手后对回避来说，语言要求会被对方警惕，不如行为引导来的奏效。

行为学家认为，人天生会模仿，婴儿会模仿大人的行为，大人的行为会潜移默化的影响婴儿的思维方式。周围人的行为持续如此，也会让我们不知不觉认为他们是对的。

恋爱关系也无法脱离这个效应，你要尽力摆脱回避行为对你的影响，掉过头用自己的行为影响对方。

例如难过时拥抱对方，快乐时分享给对方，有什么不开心首先把对方当成信赖的人倾诉。

行为学家告诉我们，当你拥抱一个人的时候，他会不自觉的回抱你。

因为你是对方的一面镜子，你做什么，他就会被你影响而做什么。你们面对面站着，你什么也不说，他也会什么都不说；你打他，他也会打你；你拥抱他，他也会拥抱你。

你的积极正向行为多了，回避便会模仿你，久而久之意识到，这就是正确的相处行为。这也是你主动付出所得到的回报。

脆弱的回避，注定要寻找一个坚强的依靠，他渴望有一个精神支柱，这个精神支柱是强大的，能引领他，并给他做出榜样的。

挽回回避，就是用行动告诉他：你看，你应该像我这样去爱一个人。

Ps:①来自《爱与救赎：走进回避型依恋的内心世界》

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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