回避型依恋者口中的“分手后做朋友”，能相信吗？

回避型依恋口中的“做朋友”，翻译过来就是：

“你很好，但这段关系无法继续了。”

他能感受到你对他的关心和爱，但同时也无法接受关心和爱带来的过度依赖；

他也觉得你的确漂亮很会撒娇，但同时又无法接受你蛮横无理有公主病；

他也坚信自己很爱你很关心你，但同时又无法接受自己被你牵动情绪，经常争吵。

从客观角度看，他觉得你人不错；

但从主观感情上来看，他又觉得跟你的关系太多压力，并不愉快。

故此，从回避型依恋口中说出的“分手后当朋友”，也就跟“和不和好看你表现”意思差不多。

如果他们真的想跟你彻底划清关系，一定跑得比兔子还快，决绝得让你毫无还手之力。

而当朋友，寓意着待定和观望。他站在自己拟定的安全线内，远远观察着双方是否还能继续。此过程是他的权衡过程，成也于此，败也于此。

你等于收到了一份通牒——虽是通牒，但好好把握，挽回的胜算还是很大的。

一、回避型依恋在亲密关系中的背后需求是什么？

回避型依恋属于成人依恋类型中的一类，占人群总数的20%左右。

在面对亲密关系时候，他们有自己的特殊要求，当这种要求得不到满足，他们就会试图远离这段关系。

所以，了解回避型依恋在关系中的需求是很重要的，这关系到他们与你相处过程中的体验感。

回避型依恋在亲密关系中，呈现的典型特点为：

1、恐惧亲密感，抵触依赖和惯性

回避型依恋不是不需要亲密，而是恐惧亲密。

亲密感对他们而言更像是一种危险信号，一旦投入亲密关系，就等于等于背叛了曾经独立自主的理性自己。

所以，回避型依恋很难沉溺在爱情中，也根本不会产生普通人的热恋情愫。因为他们无时无刻不在提醒自己：投入越多，就越危险。

2、逃避义务和责任，不愿形成规则化的关系

人们口中所谓的“渣男”、“花花公子”中，回避型人格也不在少数。

正是回避型人格的特质，引导一个原本正常的普通人，偏偏要往渣男的方向变化——最显著的，就是在亲密关系中，回避型依恋人格缺少责任感，也不甘于承担自己角色应承担的义务。

但他们并非天生责任感缺失，只是不愿以责任感的连结，使得双方关系难舍难分。

3、限制自己的投入及索取，不愿跟对方产生过多礼尚往来

谨慎，非常谨慎。

回避型依恋在亲密关系中一直在寻求一种极端平衡，以此来达成双方互不亏欠的状态。

他们既不会过多投入到无私，又不会单纯索取到自私。他们谨慎地平衡着你带来的利益和索取的价值，并回报同样的价值。

4、边界感强，个人领域不容侵犯

回避型依恋的隐私感极强，强到明明内容光明正大，得隐秘得像出轨了一般。

他像是为自己建起了一道高而厚的壁垒，将所有试图接近自己的人拒之门外。很多人就是在这个过程中感到无比挫败，仿佛无论如何也捂不热一座冰山，自己就会选择放弃。

跟回避型依恋者相处，只要不触碰以上雷区，关系还是有可能挽回的。

所以，你现在最需要做的，是把握住刚分手后的这一段关系。

二、刚分手的阶段，应当如何跟回避型依恋正确相处？

1、不要显得留恋，不要过度粘人，不要上演悲情剧，适当疏离关系

当回避型依恋主动发出分开的信号时，你最好的方式就是暂时抽离，给彼此双方一些冷静的时间。

这段时间不仅可以强化他对你的留恋，更重要的是会让回避型依恋意识到，你并不是危险者，并不是非他不可，也无需他对你负责。

这就恰好避开了他的亲密恐惧。

所以，不留恋也不回眸，只是用以退为进的方式，进行挽回的第一步。

2、认真过自己的生活，可以在朋友圈等社交媒体上得以体现

接下来，你要认真经营自己的生活，且想办法让他了解到自己对你的“不重要性”。

如果你每天伤感春秋，发表些失落感慨，恐怕只会把他推得更远——回避型依恋是恐惧这种依赖感的，说得难听点，他们不愿为你的情绪负任何责任。

相反，你需要展现的自我，是一种彻底解放的、没有挂念的涅槃状态。反而比跟他在一起时状态更好，更不会露出任何怀念过去，与你有关的细节。

3、在他需要你的时候出现，且及时抽离

你表现得越不在意，回避型依恋在轻松的同时，也会萌生出一种莫名的焦虑——这种焦虑感来源于他的情感本能。只要他还爱你，他就一定会恐惧，一定会怕失去，一定想摸清你究竟在想什么。

所以，他主动找你的可能性很大，而对他主动的最好回应，就是不卑不亢。

以积极但不跪舔的方式，不必故作高冷，但也不要过分热情。越稀疏平常，越容易让对方败下阵来。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。