我们的摩登情爱：最好的爱情，是互相照亮

“我们都有一个孩提时候的梦想，以为有了爱，一切就会丝般顺滑。但现实是，婚姻需要很多妥协。”

——拉奎尔韦尔奇

近日，复旦大学中文系梁永安教授的“恋爱课”在网上走红，再次引起大众对于时下婚恋观念的探讨的关注。

常言道，“爱情和婚姻就像马和马车一样。”这个观念在当今仍然很普遍，但也有越来越多反对的声音。下面这篇文章，尝试带我们一起分析个中缘由。

01

爱情与婚姻的摩登关系

“年纪越大，我就越不想和配偶之外的人呆在一起。”

——罗伯特·布劳特

人们普遍相信，婚姻中充满激情的爱情是必不可少的，但这种观念实际上是近代才出现的。斯蒂芬妮·孔茨（Stephanie Coontz）在她讲述婚姻历史的书中提及，这种理念直到约两个世纪前才开始流行：“人类时常坠入爱河，而世代以来，许多夫妇也都深爱着对方。但在历史上，爱情极少被视为结婚的主要原因。”孔茨进一步指出，“在许多文化中，爱情被视为婚姻的理想结果，但并不是结婚的首要理由。”

同样地，帕斯卡尔布吕克内（Pascal Bruckner）认为，在过去，婚姻是神圣的，而爱，如果存在的话，只是一种意外收获。现在，人们认为爱情在婚姻中必不可少，那么就变成爱情是神圣的，而婚姻则是次要的。

于是乎，结婚的人越来越少，而离婚、不婚伴侣、单亲家庭则越来越多。布吕克内指出，爱情一路盖过了婚姻，但现在也可能正在从内部摧毁婚姻。

人们把激情浪漫的爱情看作婚姻的必需品，这样能提升婚姻的价值，使之成为生活中的头等大事。然而，这也使婚姻变得更加无常和多变。对于许多夫妻来说，是否要离开一段没有激情的婚姻成为令人不安的核心问题，而爱情中的妥协也成为主要的担忧。

02

婚姻不止爱情

“直到结婚我才了解幸福的真正要义，但为时已晚。”

——麦克斯·考夫曼

对于把爱情看作婚姻的本质，主要有两种反对意见:

1. 婚姻是一个生活框架，除了爱情，还有其他重要的因素。

2. 在我们的生活中，热烈的爱情是一种相对短暂的经历，所以更长久的爱才更重要。

第一种反对意见认为，婚姻是一个社会框架，存在于特定的社会经济环境中，而夫妻的幸福不能脱离这一事实。

第二种反对意见认为，热烈的爱情精彩多变而短暂，而这正与婚姻细水长流的本质背道而驰。结合两组反对意见，将爱情视作婚姻的本质必然会导致爱情中的失望和妥协。

很明显，作为生活的一个框架，婚姻（或其他类型的承诺关系）不仅仅关乎爱，还应该考虑到其他方面，比如伴侣是否会好好养家和教育子女。

事实上，纵观历史，婚姻一直被视为一种“交易”，理应改善或至少不能损害个人的社会或经济地位。(出于这个原因，尽管有很多灰姑娘主题的故事，但真正“低嫁”的人并不多见。)嫁给爱情可能会让人对这些实际的思量视而不见，正如谚语所言：“为爱结婚的人夜晚欢愉而白天愁苦。”孔茨指出，启蒙运动让人们产生了这样一种观点：“爱情是随着对个人良好品格的钦佩、尊重和欣赏而慢慢形成的。”

社会经济因素与各种外部环境有关，这些外部环境对于人们决定是否结婚起着重要作用。我们的社会似乎正越来越少社会经济因素，而越来越多考虑爱情的价值。在西方及其他西化国家，爱情对于建立和维系婚姻的重要性最为明显，而这些国家往往具有较高的经济生活水平、结婚率和离婚率，以及较低的生育率。

鉴于现代社会生活条件的普遍提升，人们更看重爱情而非社会经济条件也无可厚非。然而，社会经济优势的作用并没有完全消失，而是成为促进爱情的因素之一。

人们更容易爱上社会经济地位较高的人，对他们来说，这类人似乎更理想，也更具吸引力。随着越来越多的人能够独自维持甚至改善社会经济状况，婚恋中的经济考量正逐渐失去支配地位，但外部环境仍然会对形成任何一种承诺关系的决定造成影响，包括婚姻。

我认为，只要能清楚区分热烈的爱和深远的爱，上述所有的反对意见都可以迎刃而解。

03

让爱情粘合婚姻

“这种十足‘理所当然’的关系所带来的舒适感，完全无可取替。”

——艾丽丝·默多克

要建立起爱情与婚姻之间的联系，需要区分热烈似火的激情与静水深流的感情。感情不仅仅是反复经历某种特定的强烈情绪，还会长久地塑造我们的态度和行为。一时的激情可能转瞬即逝，但深厚的感情会持续产生共鸣，牵动我们的情绪和行为，撩拨我们与时间和空间的关系。

爱情的烈度表达了浓烈情感的瞬间价值，而爱情的深度则体现在长时间内强烈爱意的往复碰撞，伴随着全方位共鸣的生活经验，帮助个人茁壮成长。有深度的爱情包括用于满足生活基本所需的共同活动体验，促进两人不断进步。爱情的深度与烈度的感受无关。短暂的激情可能比长久的爱意感觉更强烈，但却不及后者深远。

上述反对以爱情作为婚姻本质的观点，对热烈的激情是适用的，但并不适用于深厚的感情。苏珊·皮斯·加杜阿（Susan Pease Gadoua）曾撰文论述为爱结婚并不明智，提出以下三个理由：

1. 爱是一种多变的情感。

2. 单纯的爱缺乏足够坚实的基础。

3. 有情绝不能饮水饱。

我相信“爱情深度”的概念足以拆解以上反对意见。

1. 强烈的激情在很大程度上取决于变化的环境，因而的确是一种短暂的情感，但深厚的感情足以延绵多年。

2. 激情范围有限，诚然无法为多年的共同生活提供足够牢固的基础然而；而深厚的感情以恋人之间极大的兼容性为基础，使两人能够一起参与多项活动，共同进步。

3. 有激情当然不能饮水饱，但深厚的感情能滋养个人成长，并促进共同进步。就此而言，感情足以令双方同时满足其他生活需求。

对此，奥古斯丁所言甚是：“爱，并做你想做的。”在深厚的感情当中，所做的一切都会自然而然地会滋养两人共同成长。

不顾对方是否天资平庸或生性冷漠而一心为爱成婚，短期来看可能是一个浪漫的决定，从长远深度的角度来看却往往只是一个浪漫的不幸，无可避免痛苦与妥协。

无论是我们的生活，还是我们对于进入婚姻或其他类型承诺关系的决定，爱都应该占据中心位置。然而，长久的幸福和意义不能只建基于激情，还应有深厚的感情，包括共同的活动、深切的关心和互惠，以及至少适度的热情。

正如米尼翁·麦克劳克林（Mignon McLaughlin）所言：“一段成功的婚姻需要多次和同一个人坠入爱河。”