如何建立智慧的信任

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1.什么是信任

信任“是一种相信并勇于托付的”概念。我勇于托付给你一份职责或者是一份感情。之间这样一种互动关系,我们把它称之为信任。

l 信任其实涵盖两个部分

第一个部分是来自于是首先要自信,第二个部分才是你能不能勇敢的去相信别人。我们在所有的人际关系的交往上,是带着巨大的不安全感的。所以我们非常难以很自信的说我是一个应该被人喜欢的,应该值得被别人善待的人,我觉得我有这样的能力,所以很自然的对自己的内在产生一个信任感。

如何建立智慧的信任

2.信任不能是0或者100

我们在信任别人的时候,存在一个巨大问题:我们在通常在人际关系交往过程中,信任总是0或者100两个极端。首先我们没有100%的自信,当我们信任一个别人的时候,我们会把别人当成一个100%的对象。

就是我们要求那个人,是不会有变化的,是恒常的,因为我100%的信任你,所以那个人似乎就必须变成了一个神,不能有任何的缺点。如果有一天他做了任何伤害我的事情我就会失望,然后那个人就会变成魔,信任就归0了。

试想我们自己上一秒的一个想法现在都会去否定它,更何况是其他人,你无法掌握和控制其他人的内在的状况,但是如果你在每个当下,选择说我就是百分之百的去信赖,也就是信任永远是在100和0这两个区间去选择,这显然不是一个有智慧的信任的方式。

补充案例:

”你在我背后开了一枪,我宁愿相信,其实是你的枪走火了“大家都听过这样一段话,并感到到无以附加,其实这是一种自我欺骗的说法。

如果那个人真的是开枪的话,告诉他,我知道是你开枪了,但是我选择原谅你,这远比直接说我就告诉我自己,他只是走火,来得更加有智慧得多。人都有侥幸心理,其实他在这一刻可能,迫不得已的开枪,他其实是有内疚的,但是如果他没有被发现,他可能下一次不知道这个枪会不会再次指向你,或者指向周边更多的人。

所以要让他知道,首先我知道是你开得枪OK,然后另外告诉他,我选择的是原谅你,而那一刻会让这个人趋于善,他不会觉得原来我开一个枪是无关痛痒的,伤害一个人其实对方有可能不知道,因为TA信任我。我们当然相信人性中一定有光明的一面,但也一定存在阴暗的一面。

所以补充一句:是我们自己选择了不是0,就是100,那就是活该受伤了。

3.信任要有度

举一个特别简单的例子,比如说我们开车,如果车所有的零件都是具足的,同时没有什么缺油这些状况,那其实你是相信它可以给你带到终点的,那我请问你为什么要寄上安全带呢?我们要知道我只要走在路上,就有可能有意外发生,所以这个安全带是自我保护的和屏蔽危险的一个安全措施。你可以保证自己的“安全驾驶”,但是你不能够保证在路上的时候,不会遭受到别人的“危险驾驶”。

ü 那么如果我把自己封闭起来,谁都不信总可以了吧?但那就是0

在我们小的时候,其实基本都是无条件信任别人的。人家借我们某个东西,我们就随手给人家了。但有时候是拿不回来了,我们就哭了。我们一路成长,多多少少都会因为信任付出过一些代价。最终的结果就是我们在信任这件事情本身会变得胆怯。一朝被蛇咬,十年怕草绳。我们总汇内心附加一个声音“我可以吗?我OK吗?还可以去打开去信任吗?特别是如果这样的伤害,一次次来到的时候,心理应急状态下一定会关上门,但是当你关上门的时候,其实苍蝇蚊子是进不来了,但是阳光还有那些美好的东西,也被你屏蔽在外了。

ü 我不去选择100%信任,会不会代表我不善良?

大部分人会被“集体无意识”裹胁,我们会约定和俗成很多的东西。比如说从小在父母的教育里面,你要做一个善良的孩子,你要做一个懂事的孩子,所以我们会发现,很多人当危险出现的时候,会有极大的恐惧,但不知道该怎么样更好的应付,其实都是来自于我们把一个词和一个概念,深深的限定在了一个先入为主的信念里面,于是如果我有一个行为,跟这个信念不相符的时候,首先会自我评判。因此,我们要知道,信任不是非0即要100%,还有更加有智慧的信任方式。

5.如何有智慧的信任

ü 信任三部曲

如何有智慧的信任,适用于你的职场,同样适用于你的爱情,友情,更多的方面。

第一步,相信自己

你需要,解决自己安全感的问题,我们大部分人属于我自己很不安,我遇到一个人就百分之百的信赖对方,但是对方也会有很大的压力,而且发现无论他做什么,你的不安都会被刺动。这个压力,也会造成他的疏离。而这个疏离本身反作用,又会让你更不安,其实这是一个恶性循环。所以第一步我们要找到自己的价值,要很自信的说我是一个善良的人,我是一个有价值的人,我值得别人好好对待,这分决心很重要(学习自信心训练方法)

第二步,理性区分

生活当中,你去检视,所有的那些利益上或情感上的损失,是来自于欲望的遮蔽。当有一个点,深深的吸引住了你的目光,你就会把那些所有的那些不利的东西都忽略掉。

心理学当中讲,“我们只能看到自己相信的,你是看不到你不相信的”,其实你可能事后想那一次上当受骗,可能有很多的因素,早就就已经揭示给你看,这是一个骗局。但是那刻你的欲望会让你不放手,选择我去信任他,如同鸵鸟把头扎在沙子里,其实这不是信任,这是赌注。

第二个就是来自于我们对信任的不区分。对一个人所谓的无条件的信任,其实这是一件非常冒险的事情。因为没有一个人能做到百分之百的让你满意,因为你自己也无法做到让自己百分之百的满意。所以我们要区分,他哪些部分是值得我去托付的,是没有问题的,哪些部分是需要我有一些尺度管控的,哪些部分是需要我去弥合和补充的,甚至于需要给自己一个心理预设说这些东西我要格外留意的。把做好区分极为重要,这才是理性信任。

第三步,接纳结果

我们大部分人是头两步都没有做,第一步自信首先就没有,然后无条件就把所有的信任交出去,第二步也没有看当时是不是被自己的欲望所迷惑了,也没有人去区分这个人哪些部分值得信任,哪些部分可能需要防范一下,于是乎当伤害来的时候,陷入了巨大的痛苦。。

以我自己为例子,我以前是一个无条件的去相信别人的人,然后就会发现为什么好像身边总会出现当量级不一样的。小小的刺激或者伤害。后来我有一段时间,真的选择了不是100就是0,就是把自己完全封闭起来的状态。遇到任何人就会打问号,告诉自己不要相信任何人。但那个孤独与不安一直在那里躁动,于是我开始思考什么才是”有智慧的信任“这个话题。

ü 依然有伤害怎么办?

我最经典的两句话:如果我打开门,发现你给我的是玫瑰,那我真心的感谢你。那如果你给我是牛粪呢,那我就把牛粪接下来,放到我的花园,自己去种玫瑰!当有这样的勇气的时候,感觉到在整个生命中,每个人都是闪闪发光的,因为我,不惧怕伤害了。

信任这个事情说到根本,是你有一份自信敢于相信别人,同时你也有一份自信说,当伤害来临的时候,我有足够强大的能力可以疗愈我自己,你就真的可以打开自己,才能做到无条件去信任你身边所有的人和事物了。

生命中所谓的伤害都是老天给你带来的一个功课,只是它的包装很丑陋,那里面一定有关乎于自己,需要去负责任需要去学习和成长的部分。每一个功课都带着巨大的一份信息和礼物给到你,关键是你有没有勇气真正的去打开它。

ü 爱情中的信任。

在任何一段好的感情当中,信任都是基础。对于内在安全感相对比较弱的人,信任是很难给予出去的。所有的信任给出去的时候,就带着极大的不安和控制。

信任首先是来自于自信,同时我们要知道,信任他人的根本是来自于了解。很多人信任是很盲目的。某个人出现了,我感觉还不错,就把自己的信任百分之百的给到了对方,其实没有架构在一个了解基础上的信任,是脆弱不堪的。

只有你真正的了解了这个人,他有这样的优点,但是同时每个人都会有相应的不足,而这些不足是我可接受的范畴之内的,在这个基础之上,去信任他,才是一个良好的信任的基础。

评论列表

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2024-05-06 19:05:34

在你们这里学到很多爱情观和人生观。对我们有很大的帮助。

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2023-11-29 17:11:55

如果發信息不回,怎麼辦?

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2023-08-28 07:08:00

被拉黑了,还有希望么?

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发表评论 (已有3条评论)