挽回中，不可不知的原生家庭带来的影响

武志红曾经说过：“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。内心充满痛苦的人，只要能发现这样的一个简单道理，他们的痛苦就会减轻很多。并且，这个道理的核心是，你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感觉，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。”

其实我常说，一个真正成熟的人，是要懂得跟原生家庭做切割。

所谓切割，是指，原生家庭给我们性格带来的一些缺陷，或者说是错误的惯性。

很多想挽回的人，会认为是自己作，太任性，才导致的分手。

其实跟我们所处的原生家庭有着至关重要的关系。

我打个比方，父母从小对你很宠爱，你要什么都会满足你，或者你作一下，父母就妥协了。

导致你在日后的亲密关系中，一旦对方没有达到你的预期，满足不了你，你就开始“作”上天，发脾气抱怨。

哪怕对方是真的爱你，但是时间久了，承受不了，就会选择离开。

毕竟没有任何一个人会像父母一样无条件的纵容你，好的爱情，永远超出了在原生家庭当中充当一个孩子那么简单。

亲密关系是相互的，需要的是更多的尊重和认可，理解和包容。

这是前不久我接到的一个咨询，我们来分析一下，女方因为年纪小，可能情感方面不是很成熟，不太会处理亲密关系，然后做事不考虑后果，而且在处理情感问题上比较幼稚，说明这个女人本身情绪价值就非常低，因为原生家庭的原因，导致她在亲密关系中，又非常能作，让对方满足自己的各种需求，但是却忽略了对方也是有一个情感需求的，说明比较自我，也不会控制自己的情绪，然后删除对方又后悔想去挽回。

我可以说，这就是典型的“作”，当初当机立断删除人家方式，现在又让大家不要劝你死心，你想挽回对方，想好好在一起，那你当初干嘛删除人家信息啊，对不对？

可能有人会说“你当初拉黑是自找的，还挽回干什么？”“分都分了，放过自己吧”。

我只能说，你们真的是“站着说话不腰疼”。

其实人都是这样，知道抽烟有害身体健康，还有那么多人吞云吐雾，明知道熬夜会出黑眼圈，我们还会去熬夜打游戏，明知道碳酸饮料喝多了，容易钙质流失，我们还是控制不住自己的嘴，明知道有些人已经离开了，可就是心里舍不得，就是想挽回。

这是人的一个天性，千金难买自己乐意，对不对。

而且最近我发现一个现象，有很多人来咨询，上来就说“老师，我想跟他和好”“老师，挽回这么慢，对方万一不喜欢我了，爱上别人怎么办？”“老师，我想快点复合”。

各位，欲速则不达，这个道理懂吗？挽回是一个循序渐进的过程，你给别人一刀，你不能要求对方立刻就原谅你吧，伤口不能一下子复原，是不是。

你给对方造成了一系列的伤害，一系列的负面情绪，总要给对方一个沉淀的过程，就像盖楼，地基都打不好，就算建成了高楼大厦，总有一天会崩塌的啊。

就像我们当初追求心爱的人，也是需要一个追求的过程，那挽回肯定也是需要一个过程的。

过程我们讲究的怎么有效的挽回，在此之前就是一个挽回时机。

在挽回的时机上，我认为不能单纯的去看天数，我举几个例子：

1、分手以后，没用的做了一堆，有用的一件也没做，只是单纯等时间，以为时间久了，对方气消了，你就去各种求复合，他能同意吗？你们根本问题都没有解决，对方的负面情绪只要面对你，就立刻跳了出来，你去说复合肯定是失败。

2、分手以后，你各种死缠烂打，对方见你跟老鼠见了猫一样，躲都来不及，就算是半个月一个月甚至大于一个月，你觉得你们之间的关系会回暖吗？

3、分手以后，可能双方会有一个什么机会，可以见面，或者对方会到你家里取自己的东西，然后你认为，只要你表现好了，就能把关系扭转，你就干巴巴的等着这个机会的出现，不去自我提升，不去反思你们之间的问题，你觉得，对方会看不出来，你的目的吗？一旦被看穿，不管你表现的如何好，对方就是认为，你是因为要挽回，所以才去“装”改变，“装”优秀啊。

所以挽回时机是什么？是现在，最佳时间，不是看天数，是做些自我提升自我改变的事儿。

也就是说，挽回成功=挽回时机+有效方法。

很多来咨询的小伙伴，都会在跟我的谈话中说：“我很作，我很任性，我无理取闹，”正所谓外行看热闹，内行看门道，我想说的是，你们都以为是你们这种行为，导致对方疏离，却没有深究过，为什么会这样。

也就是说为什么，同样是挽回，别人挽回成功，你却挽回失败，因为你没有觉察到，分手的根本原因在哪里，无法对症下药。

那我们说，很多人作，无理取闹的背后是什么？是性格导致，性格是怎么养成的呢？

就是我们的原生家庭。

从刚出生到成长，整个过程当中，原生家庭对我们的性格，脾气，秉性，为人处世，包括日后的亲密关系，都有紧密的联系，会不知不觉带给我们很多负面的情绪，如果不能跟原生和解，跟自己和解，就会在亲密关系中出现导致关系破裂的“惯性”。

那首先我们来分析一下，原生家庭会带来的亲密关系上的破裂“惯性”。

“作”的来源。

比如，自己的家庭，父母经常争吵，但是父亲总是会妥协，那么在你的眼里，男人就该包容女人，加上父亲一直过于宠爱自己，就会形成，男人应该对女人，包容理解宠爱，在亲密关系中，男人就是应该无底线的包容。

加上，成长的环境，女人因为得到过多宠溺式的父爱，会养着偏执，任性的性格，因此在一段关系中，就会比较情绪化，因为你会习惯性的认为，作啊，任性啊，都不是什么大问题，也不认为是错的。

因此在亲密关系中，就会出现，故意作，故意闹，因为儿时作一作，就能得到自己想要的东西，因为任性一下，父母就会满足自己，所以相处当中就自然而然的利用这些“小伎俩”来让对方满足自己，而忘记对方也是有情感需求的。

小作或许对方可以认为你是撒娇，但是大作，就会伤感情，也会让一段亲密关系破裂。

不懂得情感需求的给予

原生家庭中，经常受父母打压，或者指责，导致不能表达出自己的情绪想法，或者当你跟父母去说你开心的事儿，得不到父母的回应，长此以往，在传递情绪价值中，就会越来越闭塞。

又或者，你考试考的很好，但是父母从来不会认可你，反而会说，你都没有考第一，而你只希望父母夸赞你一下，这次很好，但是你还有上升的空间，这样你下次可能会更加努力。

这些原生家庭带来的感受，会像一颗种子，埋在你的心里，成年以后，就会潜移默化的转嫁到亲密关系中。

因为父母不会传递情绪价值，只会指责打骂，因此与伴侣相处中，你也不懂得怎么去传递这种情绪价值；因为父母没有满足你的情感需求，所以你也忽略对方的情感需求。

所以，当你无法回应恋人的情感诉求的时候，也就不会给予对方情感需求，因为你不知道怎么去回应，因为自己的童年时期，也没有被父母回应过。

因此美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生，也会影响他的亲密关系。

那我们如何挽回呢？

1、“心灵回溯”摆脱原生家庭的影响

其实，在现实生活中，很多人在不知不觉中，完美复刻着长辈惯有的思维方式和行为，把父母对你的言传身教，转嫁到后代或者亲密关系中，从而进入一个无法逃脱的死循环中，那我们就要从这种无意识状态转换到主宰状态，了解原生带来的影响，并学会如何从“原生”中抽离出来。“心灵回溯”就是一条非常好的办法，也就是说由当事人从当前的人际关系引发的情绪深入意识，“回溯”负面情绪在原生家庭的根源。那些对事情对人“情绪过激”的反应，都是跟小时候的“原生”有关。

那我们可以借着“原生”被引发的机会，做一次“心灵回溯”，了解自己在成长的过程当中，发生的事情，以及父母给予我们了哪些情绪。

并用现在的，比较成熟的角度，客观理性的检讨自己的行为，和自我性格形成的源头，走出“原生”的影响，在自我重新认知下，去改变自己，完善自己欠缺的一些东西。

所以我们要和原生家庭和解，跟自己和解，真正面对成长过程中的缺陷，才能建立起健康的亲密关系。

我举个例子：可以抽个时间，跟父母诚恳的进行一次谈话，内容就是在成长过程中，父母对你有哪些错误的影响，比如，你可以说，我总是希望那个时候你能夸夸我，可是你们并没有，我很失落，在我犯错的时候，我总是希望你们可以让我改正错误，而不是一味的包庇纵容我，导致我在成长过程中，不能很好的表达自己的情绪，甚至会忽略别人的感受，等等。

那些童年的阴影，和给你带来的负面情绪，跟父母做一个深层次的沟通，去学着在沟通中，跟父母和解，跟自己和解，正视自己的问题所在。

然后我们跟另一半坦诚的表达，自己的一些错误行为，无理取闹，都是受到了父母的影响。

我们并不是责怪父母，因为很多父母都会说一句话“天下无不是的父母”，在这种教育下，养成了我这样的性格，没有在原生家庭中，得到一个健康的沟通方式和养成一个正确的依恋类型，并且如实的告知对方，正因为自己的成长环境，导致了自己不会去爱别人，但是我是爱你的，所以有的时候会用作的方式，来寻求更多的爱，所以让你感觉到很有压力，也有很多困扰。 所以，清理原生家庭带来的影响，分析原生家庭里的种种病垢，让自己摆脱这种影响，并且和自己、和父母和解，消除那些童年留下的“创伤”，我们才能从原生的框架中走出来，才能学会怎么去爱一个人。

2、传递高价值情绪

“情绪价值”的概念是说你是否具有影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉快乐还是给人带来不舒适感，前者就是高情绪价值，后者是低情绪价值。

亲密关系中，情绪价值是等价交换的，也就是说，你快乐对方也会快乐，对方不快乐你也会感受到不快乐，同样你传递给对方的情绪价值是低的，对方是不会回馈你什么高价值的情绪。

因为情绪是不断被交换的，一段亲密关系也是在情绪的交换中发生正、负的变化。

正 ：把积极愉快的高情绪价值传递给对方，对方同样回馈给你高情绪价值，高愉悦度，在这种良性的交互中，你们的亲密关系会越来越瓷实。

负 ：你经常传递给对方负能量，你经常让对方产生不舒适感，或者你经常让对方感受到很难过，那么很容易遭到“报复”，对方同样会提供给你各种不舒适感，让你也会陷在难过之中，恶性循环下，亲密关系分崩离析。

所以一段关系，能否长久，取决于传递高价值的情绪，简单来说就是能不能让对方快乐。

很多亲密关系中，会经常出现这样的情况，就是对方为你已经做了很多对你好的事情了，但是你总是关注那一件让你伤心的事。

可能你不是不想夸对方，也不是不知道怎么去表达，就是一种情感上的条件反射，先反馈负面的信息。

就比如我吧，我的爱人为我付出了很多，也非常容忍我的小脾气，就像前不久，他给我花了大价格给我买了生日礼物，我觉得完全没有必要，因为性价比让我觉得这个东西买的很亏，我就说，“你是不是闲的钱多，花这么多钱，买了个这么不适用的东西”，其实我内心是感激他能给我买礼物，这表现的是在乎，是爱，但是大脑的本能反应，让我用习惯的方式自动弹出了负面信息。

然后，我爱人一脸不悦，说“那以后，什么礼物都没有了，省钱，也不用好心办坏事了”。

这就是人本能的条件反射，因为我关注的是负面的，反馈给他是负面的，他总不能热脸贴冷屁股吧，所以回馈给我的还是负面的。

这个时候，我们就可以在跟对方联系当中，通过互动，多传递一些能够提供情绪价值的东西。

比如对方爱打篮球，你可以说，你最近的篮球打的越来越专业了，姿势全部100分，太完美了。

比如他跟你说了工作上的事情，你可以去夸奖他，对工作很认真，很积极，并且相信他有更大的成就。

又或者，你看了他的朋友圈，去认同他发的东西，去说一些正能量的话。

像之前我举得例子，如果我跟我的爱人说一些感谢他的话，夸赞他非常爱我，能在我生日及时给我买礼物说明很在乎我之类的话，可能他下一次会更用心的为我准备礼物，同时也满足了他的情感需求，就是我认同他，我表扬了他。

话说回来，在这种反复的传递中，既可以学会怎么积极的去回应对方，提供高情绪价值，又可以让你看待事物的角度发生改变，当你整个人变得积极向上，自然能提供给对方高情绪价值。

在这个过程中，不用担心对方怎么没有反应啊，之类的。

因为当你有所改变、开始传递这种高情绪的时候，会在对方身上一点点的看到皮格马利翁效应（Pygmalion Effect）的发生：心理学上管此概念的定义是，一种期望效应，通过教学实验，发现教师对学生的期望，会在学生的学习成绩等方面产生效应。

如教师寄予很大期望的学生，经过一段时间后测试，他的学习成绩比其他学生有明显提高。

也就是说，你给予对方正向、积极的回应，这种高情绪价值能够感染到对方，让他更有动力去成为你期待的样子，也会期待你每次去提供这种情绪价值。

那此时你就会得到同等的回应，这是良性循环的开始。

3、“投石问路”满足对方的情感诉求

所谓情感需求，其实就是一种“尊重和理解”“认可和包容”，是一种“和而不同”的状态。

我们常常能看到一些情侣不管是条件，还学历甚至性格都是相反的两个人，但是两个人依然很相爱，就是因为他们能在爱情中，给予对方情感上的需求，并且能包容理解对方。

不仅能听懂对方想表达什么，也能快人一步理解对方的做法，这就是爱情中的唯一性和适配性。

唯一性，是你能满足对方的，别人满足不了。

适配性，就是你可以， 别人不可以。

所以在这个环节，当你不确定对方有哪些情感需求的时候，就可以采取“投石问路”的办法。

举个例子：比如最近非常火热的电视剧，或者是非常有意义的电影，你都可以拿出来做你的“问路”的“石头”。

如果对方表现的不够理性，话语中都是火药味，甚至上升到，这部剧很烂，那你就知道了他此时的情感需求。

当他说出心中的想法的时候，你可以附和，比如“你说的太对了，我也是这么认为的”，或者“你的角度，非常新颖，确实是这样”，这个时候，就满足了他最基本的一个情感诉求。

或者在交流互动中，他说了什么自己喜欢的话题，这个时候，他是愿意去跟你分享能让自己情绪非常愉悦的事儿，那就要去接纳他说的话题，并且以自己的见解去跟他探讨，让他觉得，自己喜欢的话题，原来你也是有关注的，在满足对方的情感诉求上，也能产生情感共鸣。

可能有人会问，：“如果交流中对方比较冷漠怎么办？”“对方如果言语中带着怨气，我还怎么去投石问路？”

在这我举两个例子：

● 对方比较冷淡

这个时候对方会存在“筑墙心理”，可能因为前期你的频繁纠缠，或者是联系的比较频繁，让对方产生抗拒你的心理，你说什么对方都回应的很冷淡，很敷衍，那这个时候，保持好心态是必要的，不能因为他冷淡，你心态就崩了，然后就是消除对方这种心理。

我特别能理解，你想联系对方的心，但是分手以后，我们一定要克制，可以以三天为限，每三天给对方发一条信息，信息内容不提感情，以朋友的切入点，去参与到对方的生活中。

你可以发一些正能量的话比如“今天天气不错，心情都美美的，希望你也一样哦”

或者发一些他感兴趣的话题“今天我看到你喜欢的那件衣服了，要不要帮你买下来”

……

不需要太多，简单的问候，对方是一定会回应你，但是切记以三天为中心。

“喜欢是放肆，但爱是克制”，当你懂得怎么去真正为对方着想的时候，你也不会把自己的需求放在首位了，对方也会逐渐找到与你相处的舒适感。

● 对方言语中带着怨气

这个时候，不管你说什么，对方跟你交流都充满了怨气，那我可以说，他是喜欢你的，因为只有爱的存在，才会有怨气的，对不对。

为什么会有怨气，因为在他心里，他会认为，我是受害者，你让我受伤难过了，我才会有怨气。

那在这我们可以用一个“种子信”，去逐渐消除对方的怨气。

我们可以给对方发一条这样的合理化的短信“我知道你很难过，很委屈，都是因为我太不懂得体谅你，才导致现在这个局面，但是你知道，我不是故意的，因为太在乎你了，所以做了很多让你难以接受的事儿，让你觉得有压力，但是我会在这段时间，努力的改变，就算不是为你，我也能自我提升，你也不要太难过了”

这个时候对方是一定对你有回应的，或是赞同，或是持续怨气。

如果是赞同，那我们就可以及时结束聊天，并且告诉对方，我们一起努力。

如果还是有怨气，也不要泄气，毕竟人的负面情绪，需要一点点的去消除，也要给对方时间，不要操之过急的再去解释什么，当他的怨气全部发泄出来的时候，就是你们感情的回温点，因为每次的怨气的背后，都是因为爱你，你让对方失望，对方的委屈心态。

其实，男人的情感需求是什么？信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励

只有满足对方的种种需求，并且以对方为中心，想对方之所想，急对方之所急，给予他最需要的爱和情感上的支持，才能让爱情历久弥新。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。

7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵？

20.TA穿衣打扮的风格。

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。