挽回中,不可不知的原生家庭带来的影响

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武志红曾经说过:“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。内心充满痛苦的人,只要能发现这样的一个简单道理,他们的痛苦就会减轻很多。并且,这个道理的核心是,你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感觉,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。”

其实我常说,一个真正成熟的人,是要懂得跟原生家庭做切割。

所谓切割,是指,原生家庭给我们性格带来的一些缺陷,或者说是错误的惯性。

很多想挽回的人,会认为是自己作,太任性,才导致的分手。

挽回中,不可不知的原生家庭带来的影响

其实跟我们所处的原生家庭有着至关重要的关系。

我打个比方,父母从小对你很宠爱,你要什么都会满足你,或者你作一下,父母就妥协了。

导致你在日后的亲密关系中,一旦对方没有达到你的预期,满足不了你,你就开始“作”上天,发脾气抱怨。

哪怕对方是真的爱你,但是时间久了,承受不了,就会选择离开。

毕竟没有任何一个人会像父母一样无条件的纵容你,好的爱情,永远超出了在原生家庭当中充当一个孩子那么简单。

亲密关系是相互的,需要的是更多的尊重和认可,理解和包容。

这是前不久我接到的一个咨询,我们来分析一下,女方因为年纪小,可能情感方面不是很成熟,不太会处理亲密关系,然后做事不考虑后果,而且在处理情感问题上比较幼稚,说明这个女人本身情绪价值就非常低,因为原生家庭的原因,导致她在亲密关系中,又非常能作,让对方满足自己的各种需求,但是却忽略了对方也是有一个情感需求的,说明比较自我,也不会控制自己的情绪,然后删除对方又后悔想去挽回。

我可以说,这就是典型的“作”,当初当机立断删除人家方式,现在又让大家不要劝你死心,你想挽回对方,想好好在一起,那你当初干嘛删除人家信息啊,对不对?

可能有人会说“你当初拉黑是自找的,还挽回干什么?”“分都分了,放过自己吧”。

我只能说,你们真的是“站着说话不腰疼”。

其实人都是这样,知道抽烟有害身体健康,还有那么多人吞云吐雾,明知道熬夜会出黑眼圈,我们还会去熬夜打游戏,明知道碳酸饮料喝多了,容易钙质流失,我们还是控制不住自己的嘴,明知道有些人已经离开了,可就是心里舍不得,就是想挽回。

这是人的一个天性,千金难买自己乐意,对不对。

而且最近我发现一个现象,有很多人来咨询,上来就说“老师,我想跟他和好”“老师,挽回这么慢,对方万一不喜欢我了,爱上别人怎么办?”“老师,我想快点复合”。

各位,欲速则不达,这个道理懂吗?挽回是一个循序渐进的过程,你给别人一刀,你不能要求对方立刻就原谅你吧,伤口不能一下子复原,是不是。

你给对方造成了一系列的伤害,一系列的负面情绪,总要给对方一个沉淀的过程,就像盖楼,地基都打不好,就算建成了高楼大厦,总有一天会崩塌的啊。

就像我们当初追求心爱的人,也是需要一个追求的过程,那挽回肯定也是需要一个过程的。

过程我们讲究的怎么有效的挽回,在此之前就是一个挽回时机。

在挽回的时机上,我认为不能单纯的去看天数,我举几个例子:

1、分手以后,没用的做了一堆,有用的一件也没做,只是单纯等时间,以为时间久了,对方气消了,你就去各种求复合,他能同意吗?你们根本问题都没有解决,对方的负面情绪只要面对你,就立刻跳了出来,你去说复合肯定是失败。

2、分手以后,你各种死缠烂打,对方见你跟老鼠见了猫一样,躲都来不及,就算是半个月一个月甚至大于一个月,你觉得你们之间的关系会回暖吗?

3、分手以后,可能双方会有一个什么机会,可以见面,或者对方会到你家里取自己的东西,然后你认为,只要你表现好了,就能把关系扭转,你就干巴巴的等着这个机会的出现,不去自我提升,不去反思你们之间的问题,你觉得,对方会看不出来,你的目的吗?一旦被看穿,不管你表现的如何好,对方就是认为,你是因为要挽回,所以才去“装”改变,“装”优秀啊。

所以挽回时机是什么?是现在,最佳时间,不是看天数,是做些自我提升自我改变的事儿。

也就是说,挽回成功=挽回时机+有效方法。

很多来咨询的小伙伴,都会在跟我的谈话中说:“我很作,我很任性,我无理取闹,”正所谓外行看热闹,内行看门道,我想说的是,你们都以为是你们这种行为,导致对方疏离,却没有深究过,为什么会这样。

也就是说为什么,同样是挽回,别人挽回成功,你却挽回失败,因为你没有觉察到,分手的根本原因在哪里,无法对症下药。

那我们说,很多人作,无理取闹的背后是什么?是性格导致,性格是怎么养成的呢?

就是我们的原生家庭。

从刚出生到成长,整个过程当中,原生家庭对我们的性格,脾气,秉性,为人处世,包括日后的亲密关系,都有紧密的联系,会不知不觉带给我们很多负面的情绪,如果不能跟原生和解,跟自己和解,就会在亲密关系中出现导致关系破裂的“惯性”。

那首先我们来分析一下,原生家庭会带来的亲密关系上的破裂“惯性”。

“作”的来源。

比如,自己的家庭,父母经常争吵,但是父亲总是会妥协,那么在你的眼里,男人就该包容女人,加上父亲一直过于宠爱自己,就会形成,男人应该对女人,包容理解宠爱,在亲密关系中,男人就是应该无底线的包容。

加上,成长的环境,女人因为得到过多宠溺式的父爱,会养着偏执,任性的性格,因此在一段关系中,就会比较情绪化,因为你会习惯性的认为,作啊,任性啊,都不是什么大问题,也不认为是错的。

因此在亲密关系中,就会出现,故意作,故意闹,因为儿时作一作,就能得到自己想要的东西,因为任性一下,父母就会满足自己,所以相处当中就自然而然的利用这些“小伎俩”来让对方满足自己,而忘记对方也是有情感需求的。

小作或许对方可以认为你是撒娇,但是大作,就会伤感情,也会让一段亲密关系破裂。

不懂得情感需求的给予

原生家庭中,经常受父母打压,或者指责,导致不能表达出自己的情绪想法,或者当你跟父母去说你开心的事儿,得不到父母的回应,长此以往,在传递情绪价值中,就会越来越闭塞。

又或者,你考试考的很好,但是父母从来不会认可你,反而会说,你都没有考第一,而你只希望父母夸赞你一下,这次很好,但是你还有上升的空间,这样你下次可能会更加努力。

这些原生家庭带来的感受,会像一颗种子,埋在你的心里,成年以后,就会潜移默化的转嫁到亲密关系中。

因为父母不会传递情绪价值,只会指责打骂,因此与伴侣相处中,你也不懂得怎么去传递这种情绪价值;因为父母没有满足你的情感需求,所以你也忽略对方的情感需求。

所以,当你无法回应恋人的情感诉求的时候,也就不会给予对方情感需求,因为你不知道怎么去回应,因为自己的童年时期,也没有被父母回应过。

因此美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生,也会影响他的亲密关系。

那我们如何挽回呢?

1、“心灵回溯”摆脱原生家庭的影响

其实,在现实生活中,很多人在不知不觉中,完美复刻着长辈惯有的思维方式和行为,把父母对你的言传身教,转嫁到后代或者亲密关系中,从而进入一个无法逃脱的死循环中,那我们就要从这种无意识状态转换到主宰状态,了解原生带来的影响,并学会如何从“原生”中抽离出来。“心灵回溯”就是一条非常好的办法,也就是说由当事人从当前的人际关系引发的情绪深入意识,“回溯”负面情绪在原生家庭的根源。那些对事情对人“情绪过激”的反应,都是跟小时候的“原生”有关。

那我们可以借着“原生”被引发的机会,做一次“心灵回溯”,了解自己在成长的过程当中,发生的事情,以及父母给予我们了哪些情绪。

并用现在的,比较成熟的角度,客观理性的检讨自己的行为,和自我性格形成的源头,走出“原生”的影响,在自我重新认知下,去改变自己,完善自己欠缺的一些东西。

所以我们要和原生家庭和解,跟自己和解,真正面对成长过程中的缺陷,才能建立起健康的亲密关系。

我举个例子:可以抽个时间,跟父母诚恳的进行一次谈话,内容就是在成长过程中,父母对你有哪些错误的影响,比如,你可以说,我总是希望那个时候你能夸夸我,可是你们并没有,我很失落,在我犯错的时候,我总是希望你们可以让我改正错误,而不是一味的包庇纵容我,导致我在成长过程中,不能很好的表达自己的情绪,甚至会忽略别人的感受,等等。

那些童年的阴影,和给你带来的负面情绪,跟父母做一个深层次的沟通,去学着在沟通中,跟父母和解,跟自己和解,正视自己的问题所在。

然后我们跟另一半坦诚的表达,自己的一些错误行为,无理取闹,都是受到了父母的影响。

我们并不是责怪父母,因为很多父母都会说一句话“天下无不是的父母”,在这种教育下,养成了我这样的性格,没有在原生家庭中,得到一个健康的沟通方式和养成一个正确的依恋类型,并且如实的告知对方,正因为自己的成长环境,导致了自己不会去爱别人,但是我是爱你的,所以有的时候会用作的方式,来寻求更多的爱,所以让你感觉到很有压力,也有很多困扰。 所以,清理原生家庭带来的影响,分析原生家庭里的种种病垢,让自己摆脱这种影响,并且和自己、和父母和解,消除那些童年留下的“创伤”,我们才能从原生的框架中走出来,才能学会怎么去爱一个人。

2、传递高价值情绪

“情绪价值”的概念是说你是否具有影响他人情绪的能力,在相处中,是让人感觉快乐还是给人带来不舒适感,前者就是高情绪价值,后者是低情绪价值。

亲密关系中,情绪价值是等价交换的,也就是说,你快乐对方也会快乐,对方不快乐你也会感受到不快乐,同样你传递给对方的情绪价值是低的,对方是不会回馈你什么高价值的情绪。

因为情绪是不断被交换的,一段亲密关系也是在情绪的交换中发生正、负的变化。

正 :把积极愉快的高情绪价值传递给对方,对方同样回馈给你高情绪价值,高愉悦度,在这种良性的交互中,你们的亲密关系会越来越瓷实。

负 :你经常传递给对方负能量,你经常让对方产生不舒适感,或者你经常让对方感受到很难过,那么很容易遭到“报复”,对方同样会提供给你各种不舒适感,让你也会陷在难过之中,恶性循环下,亲密关系分崩离析。

所以一段关系,能否长久,取决于传递高价值的情绪,简单来说就是能不能让对方快乐。

很多亲密关系中,会经常出现这样的情况,就是对方为你已经做了很多对你好的事情了,但是你总是关注那一件让你伤心的事。

可能你不是不想夸对方,也不是不知道怎么去表达,就是一种情感上的条件反射,先反馈负面的信息。

就比如我吧,我的爱人为我付出了很多,也非常容忍我的小脾气,就像前不久,他给我花了大价格给我买了生日礼物,我觉得完全没有必要,因为性价比让我觉得这个东西买的很亏,我就说,“你是不是闲的钱多,花这么多钱,买了个这么不适用的东西”,其实我内心是感激他能给我买礼物,这表现的是在乎,是爱,但是大脑的本能反应,让我用习惯的方式自动弹出了负面信息。

然后,我爱人一脸不悦,说“那以后,什么礼物都没有了,省钱,也不用好心办坏事了”。

这就是人本能的条件反射,因为我关注的是负面的,反馈给他是负面的,他总不能热脸贴冷屁股吧,所以回馈给我的还是负面的。

这个时候,我们就可以在跟对方联系当中,通过互动,多传递一些能够提供情绪价值的东西。

比如对方爱打篮球,你可以说,你最近的篮球打的越来越专业了,姿势全部100分,太完美了。

比如他跟你说了工作上的事情,你可以去夸奖他,对工作很认真,很积极,并且相信他有更大的成就。

又或者,你看了他的朋友圈,去认同他发的东西,去说一些正能量的话。

像之前我举得例子,如果我跟我的爱人说一些感谢他的话,夸赞他非常爱我,能在我生日及时给我买礼物说明很在乎我之类的话,可能他下一次会更用心的为我准备礼物,同时也满足了他的情感需求,就是我认同他,我表扬了他。

话说回来,在这种反复的传递中,既可以学会怎么积极的去回应对方,提供高情绪价值,又可以让你看待事物的角度发生改变,当你整个人变得积极向上,自然能提供给对方高情绪价值。

在这个过程中,不用担心对方怎么没有反应啊,之类的。

因为当你有所改变、开始传递这种高情绪的时候,会在对方身上一点点的看到皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)的发生:心理学上管此概念的定义是,一种期望效应,通过教学实验,发现教师对学生的期望,会在学生的学习成绩等方面产生效应。

如教师寄予很大期望的学生,经过一段时间后测试,他的学习成绩比其他学生有明显提高。

也就是说,你给予对方正向、积极的回应,这种高情绪价值能够感染到对方,让他更有动力去成为你期待的样子,也会期待你每次去提供这种情绪价值。

那此时你就会得到同等的回应,这是良性循环的开始。

3、“投石问路”满足对方的情感诉求

所谓情感需求,其实就是一种“尊重和理解”“认可和包容”,是一种“和而不同”的状态。

我们常常能看到一些情侣不管是条件,还学历甚至性格都是相反的两个人,但是两个人依然很相爱,就是因为他们能在爱情中,给予对方情感上的需求,并且能包容理解对方。

不仅能听懂对方想表达什么,也能快人一步理解对方的做法,这就是爱情中的唯一性和适配性。

唯一性,是你能满足对方的,别人满足不了。

适配性,就是你可以, 别人不可以。

所以在这个环节,当你不确定对方有哪些情感需求的时候,就可以采取“投石问路”的办法。

举个例子:比如最近非常火热的电视剧,或者是非常有意义的电影,你都可以拿出来做你的“问路”的“石头”。

如果对方表现的不够理性,话语中都是火药味,甚至上升到,这部剧很烂,那你就知道了他此时的情感需求。

当他说出心中的想法的时候,你可以附和,比如“你说的太对了,我也是这么认为的”,或者“你的角度,非常新颖,确实是这样”,这个时候,就满足了他最基本的一个情感诉求。

或者在交流互动中,他说了什么自己喜欢的话题,这个时候,他是愿意去跟你分享能让自己情绪非常愉悦的事儿,那就要去接纳他说的话题,并且以自己的见解去跟他探讨,让他觉得,自己喜欢的话题,原来你也是有关注的,在满足对方的情感诉求上,也能产生情感共鸣。

可能有人会问,:“如果交流中对方比较冷漠怎么办?”“对方如果言语中带着怨气,我还怎么去投石问路?”

在这我举两个例子:

● 对方比较冷淡

这个时候对方会存在“筑墙心理”,可能因为前期你的频繁纠缠,或者是联系的比较频繁,让对方产生抗拒你的心理,你说什么对方都回应的很冷淡,很敷衍,那这个时候,保持好心态是必要的,不能因为他冷淡,你心态就崩了,然后就是消除对方这种心理。

我特别能理解,你想联系对方的心,但是分手以后,我们一定要克制,可以以三天为限,每三天给对方发一条信息,信息内容不提感情,以朋友的切入点,去参与到对方的生活中。

你可以发一些正能量的话比如“今天天气不错,心情都美美的,希望你也一样哦”

或者发一些他感兴趣的话题“今天我看到你喜欢的那件衣服了,要不要帮你买下来”

……

不需要太多,简单的问候,对方是一定会回应你,但是切记以三天为中心。

“喜欢是放肆,但爱是克制”,当你懂得怎么去真正为对方着想的时候,你也不会把自己的需求放在首位了,对方也会逐渐找到与你相处的舒适感。

● 对方言语中带着怨气

这个时候,不管你说什么,对方跟你交流都充满了怨气,那我可以说,他是喜欢你的,因为只有爱的存在,才会有怨气的,对不对。

为什么会有怨气,因为在他心里,他会认为,我是受害者,你让我受伤难过了,我才会有怨气。

那在这我们可以用一个“种子信”,去逐渐消除对方的怨气。

我们可以给对方发一条这样的合理化的短信“我知道你很难过,很委屈,都是因为我太不懂得体谅你,才导致现在这个局面,但是你知道,我不是故意的,因为太在乎你了,所以做了很多让你难以接受的事儿,让你觉得有压力,但是我会在这段时间,努力的改变,就算不是为你,我也能自我提升,你也不要太难过了”

这个时候对方是一定对你有回应的,或是赞同,或是持续怨气。

如果是赞同,那我们就可以及时结束聊天,并且告诉对方,我们一起努力。

如果还是有怨气,也不要泄气,毕竟人的负面情绪,需要一点点的去消除,也要给对方时间,不要操之过急的再去解释什么,当他的怨气全部发泄出来的时候,就是你们感情的回温点,因为每次的怨气的背后,都是因为爱你,你让对方失望,对方的委屈心态。

其实,男人的情感需求是什么?信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励

只有满足对方的种种需求,并且以对方为中心,想对方之所想,急对方之所急,给予他最需要的爱和情感上的支持,才能让爱情历久弥新。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候,或者生气时候的神态、反应、动作。

7.TA和父母的关系状态,以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如:情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)。

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵?

20.TA穿衣打扮的风格。

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

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2024-01-24 07:01:43

给出的方案很有意义很实用,对我的帮助很大!

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2023-11-12 06:11:16

如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?

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