感情中的真的很忌讳这两个心态

情感导师 6972

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还爱我的人我要怎么挽回?——经常有小伙伴这么问我。其实这个问题里蕴含了两层含义:

"Ta对我还有感情而且感情很深"

"错过Ta我会很遗憾,我想要极尽所能去挽回Ta"

说实话我很担心,因为在对感情的笃定和执念的催化下,小伙伴们很容易在挽回中犯一些情绪化错误:

感情中的真的很忌讳这两个心态

一、 深爱就一定会回头?→断联≠复联后就能复合

可能在提出问题之前,你也经历了这样一个心态变化:一开始是被偏爱的有恃无恐,接着两个人之间也发生了一些大大小小的矛盾,但是你并没有太放在心上,Ta对你的爱让你一直有的底气,直到Ta离开了,你才开始慌了,但是这贯穿始终的"Ta爱我"的信念并没有消失。

先来说说挽回中为什么会提倡断联,因为在真性分手中,离开的一方都会经历这样一个心路历程:逃离:因为某原因,我受不了了一定要分开→抗拒:我再也不想看见你了,你让我反感→评价:这段感情到底值不值得呢?如果你找我我要不要复合?→理性看待:我都快忘了原来我们之间还有那么多开心的时候。

断联就是避免在Ta抗拒你的时候去雪上加霜,因此,断联也不是绝对的,如果你能在分手后理智思考如何挽回,那么就不必断联。Ta抗拒你你也可以表现出有距离的关心,这个距离的意思就是不要在Ta有情绪的时候自己也带上情绪去纠缠。例如可以倾听Ta的情绪,日常问候等,然后等Ta冷静一点了,再去共同修复矛盾。

为什么我会说断联≠复联后就能复合呢,因为我发现呢很多小伙伴是真的潜意识里就认为只要两个人有感情在,各自冷静一下就能再次走到一起。可是往往就是断联久了对方就完全放下了,甚至有了新的感情。这时候就尴尬了,自己还放不下,Ta怎么能变得那么快呢?

会这么想的小伙伴在恋爱里也多是过于看情绪而忽略了深层的思考——看Ta生气了,自己就不知道怎么办,很慌,然后就晾着,晾到Ta不气了,自己好像也松了一口气。这大概就是被偏爱的底气。

实际上,Ta是不气了,但是Ta是用什么方式放下情绪的你很难揣摩到,解决制造问题的人永远比解决问题简单,所以往往Ta是选择心里对你竖起心防然后才做到不气了。这种情况一多,Ta的心就离你越来越远。所以挽回是去解决问题打破Ta的心防,而不是让Ta用隔离你的方式离你越来越远。

二、 Ta对你还有感情,不代表Ta会被你感动

说完了不付出的心态,接下来我们就聊一聊付出,在挽回里,最廉价的"付出"莫过于试图感动对方了。

恋爱中吵了架或者分手,我们本能会去做的一件事就是不断道歉和表达爱意来试图感动对方。在感情正浓或发生的只是一些小摩擦的时候,这个方法是很直接有效的。但是感动本质上也还只是停留在精神层面,并没有解决问题的实际行动呀,一个下定决心离开的人是会用理智来判断而非感情。

Ta可能会觉得,嘴上说说谁都会。就像你遇到了生活困难,真正打动你的永远不是只安慰你的人,而是那些即使什么都没说就给你留下几万块钱的人。如果吵架分手是因为出轨之类的原则性问题,或者是长年积攒的失望导致Ta已经对你彻底绝望,那么试图感动对方只会产生反作用。

我理解你心中的诚恳,也知道你是在感情破裂的刺激下被情绪支配做出的本能反应,只是Ta此时也陷在失望的情绪里,你去纠缠和道歉,Ta对你就会产生"你不可靠""你难道只会说说?""这时候说这些有什么用?"的评价。这时候正确的做法就是去解决问题。

当然,解决问题也不能操之过急或者大包大揽,觉得"那我全揽在自己身上不就好了?"并不是哦,感情是双方互动,缺乏了任意一方,都没办法彻底改变。

三、Ta那么爱我一定是我的错?→感情的错不能归咎于一方

我看过很多试图去解决问题和挽回的小伙伴会展现出明显的唯唯诺诺和小心翼翼。如果不是深爱,谁会去把自己放得那么低去讨好另一个人呢?所以我总是很唏嘘,也总是想告诉你,别这样。

一是不值得。即使Ta比你优秀一大截,Ta是男神女神级别的存在,那也没有你自己来得重要。我们人在谋求生存之道的时候,立身的同时也要立心。立心就是建立自己稳固的小世界,这样不管外界发生了什么,譬如分手、失业、背叛、生离死别,我们还是能很好地继续生活下去。可是一旦放弃了把自我放在最重要的位置上,那么一点打击也会让你摇摇欲坠。

抑郁症患者为什么很容易就受到攻击?就是因为他们都很善良,他们会将所有的消极情绪都压在自己身上,一点都不释放,所以久而久之他们的小世界就变得破碎不堪。

想挽回,也别讨好,爱人得从爱自己开始做起。

二是讨好无用。刨除犯了原则性错误,譬如家暴、习惯性出轨等(这些也不值得挽回),任何问题都不能只归咎于一方。去讨好只会让Ta理所应当地踩你,Ta会认定自己一点没错,产生和你在一起是委屈自己的错觉。Ta不仅会对你无度地提出诸多要求,最关键的是,即使关系能有进展,缺乏Ta的配合也没法解决根本问题。

所以杜绝讨好。想挽回就得一边示好一边敲打,让Ta意识到,不要过分高估自己,你是Ta最好的选择,你足够配得上Ta了。

四、从现在起我就要倾尽所有?→保持100分很难,从1到100更容易

就像我们平时去健身房运动,一上来就把力气全用完了,后面力竭也就没法再继续。循序渐进,平稳输出才是正理。

一开始就爱得太满,分开的几率也就越大。人的本能就是不知满足,永远追求更好更多。这有利于我们不断进取,但是放在感情里就表现为,一开始得到太多、爱得太满,后面就会更失望。你在感情里是否也听过类似的话:"你追我的时候不是这样的""你变了好多""我觉得你变冷漠了"。这正是Ta对你爱的方式有了不切实际的初始评估导致的。

我看过很多相亲的感情反倒能走到最后,就是因为一开始大家表现的就是不那么完美的一面,甚至是公事公办的态度,此后每发现对方身上的一点好就觉得挖到了一个小惊喜。

挽回里也是一样,不要过多讨好的同时也不要承诺得太满,你的承诺能做到,Ta才会相信你。挽回里不存在我做到60%或者80%就可以,Ta是对你失望的状态,你没有足够的信誉去打商量,60%在Ta眼里也只等于0。因此与其去承诺自己做不到或很难做到的东西,倒不如一开始立下承诺的时候就务实一点,确保自己不用太费力就能完成,并且是出于本心。

在电影《one day》里,女主深爱男主,可男主并不喜欢她,还做了很多让她很受伤的事,她伤心欲绝的时候说过一句:我爱你,但再也不喜欢你了。两个人中间甚至还谈过别的感情,但是寻寻觅觅,最终还是那个深爱过的人让她轻易地动了心。

所以挽回一个深爱自己的人并不难,最重要的就是蜕变和让Ta看见你的蜕变:

一、提高自己才是挽回的出发点和落脚点

提升自己,这是聊挽回的时候说烂了的话题,我们都知道优秀的人更吸引人,但是为什么有一部分小伙伴就是做不到不断学习成长呢?我总结了以下四个原因(有不同情况的欢迎补充哦):

1、 缺乏内在动力和努力就能收获的行为模式。这点多见于父母的教养方式出了错,小时候父母如果是一直对你是贬低甚至辱骂、否定个人价值的态度,那么久而久之你的潜意识里也会这么评价自己,从而表现出自卑,想去提升的时候不是没机会,而是会下意识觉得自己不配成为那么好的人。

不然就是父母根本不在意对你的承诺,比如答应了你考得好买个礼物,你满心欢喜地去兑现奖励,他们却告诉你"你读书是为了我读?还不是为了你自己,还有脸要奖励"。渐渐地,理智告诉自己努力有用,意志却是认定了努力无法获得,于是行动上成了得过且过,根本没有动力自己伸手去够想要的东西。

2、 你不知道如何去努力。从小你的所有生活内容都有人安排,你只需要按照家里人或老师给你定的计划、铺的路去走就能一帆风顺,他们也会监督你,而感情就完全是你自己的东西,你没有参考也没有人给你一个操作步骤,所以感到迷茫,没有人监督的情况下你也很难动起来。

3、 处在一个没什么上进心的环境。如果你身边的人都是和你差不多的水平和生活态度,缺乏危机感也很难鞭策自己开始做点什么,或者前两天看见室友、同事、朋友在玩,就觉得,玩玩也没什么,慢慢就又消沉下去了。

4、 你想挽回的/吸引的那个人没那么重要。虽然你想挽回Ta,但是失去Ta的结果,也并没有那么那么难接受,至少不是非他不可,可能是你本身就没有那么爱Ta,只是不想失去或者习惯了Ta的存在。但还有一种情况是,你本身对未来就没有担起太多责任,相对于为了别人去改变自己,满足自己的当下的心情才让你更觉得有价值。

心理咨询里有一个技巧,觉知就是治疗。看看你属于哪一种情况,是不是知道了自己的心态之后反倒脱去了一些枷锁呢?

无论如何,踏出舒适圈提高自己都不会是很愉快的事情,特别是有时候还需要去面对曾经经历的重大创伤(不得不说,解决重大创伤最有效的办法就是求助咨询师)。因此小伙伴们需要摆正的一个心态是,你的改变不是为了Ta,而是为了提升自己爱的能力,是为了自己长远的幸福,Ta只不过是人生路上诸多备选伴侣中的一个而已。

二、重塑印象最好的方式是让他参与你的改变

这段时间火了一类广告词:我要悄悄学配音/学绘画/学唱歌,然后惊艳所有人。这个广告确实也踩到了大众的痛点,我们大部分人在现实里都活得很憋屈,大多数时候不得不为了生活低头,所以才会那么向往一场扬眉吐气的惊艳或者打脸。在朋友圈里或者恋人眼中,悄悄蜕变然后惊艳确实会有效果,但是在前任眼里的效果恰恰是相反的。

为什么呢?还是回到Ta分手的心态来说,Ta能和你分手就是因为对你已经彻底失望了,Ta认为你没有改变的可能并且心里已经下了这个定义。你突如其来的变化在他眼里的作用大概就是"我还能不知道你是哪棵葱?"

所以要想Ta真的对你改观,最好的办法就是经常展现你的努力过程,在朋友圈里多分享心得,让Ta慢慢恢复对你的好印象。也可以在展现的同时埋下联系的伏笔,比如"想一起学习的小伙伴可以私我""周末谁想和我一起去图书馆?",用不带暧昧的方式重新交往,给Ta舒服的距离,创造频繁的联系。

最后再附送一些可借鉴的具体操作:

◤挽回道歉的时候应该是表达"对不起+对Ta情绪的认同+具体错误+以后怎么做",而不是一味道歉然后用情感绑架Ta原谅你。

◤不要急着说复合,在还没有让Ta重新喜欢上你的时候说复合容易让之前的努力功亏一篑,合适的时机就在你们已经建立了频率稳定的联系并且Ta重新喜欢上你之后。

◤聊天的时候对未来和承诺多用肯定Ta的表达,比如"你是特别的,我不想结婚可是我想和你结婚"。涉及到自己的责任不要推诿或者狡辩,比如避免"那时候我不得不离开"之类的话,对自己的错误勇于承担。

◤不要避着问题不谈,可以效仿我上面分析"为什么没法开始提升自己"那样,和Ta坐下来就你们之间的问题深入交流,从原生家庭、早年经历、过去创伤、关系模式等方面找到根源在哪,然后共同改变,也给Ta和你在一起是在往上走的信心。

深爱的人在遇到下一个更爱的人之前是无法完全放下的,你对Ta来说依然是最有吸引力的那一个,只是你们都需要在这段感情里有所反思有所成长。

爱人也是一种能力,越懂得在感情如何反思如何解决问题,越能提高这种能力,一旦你自己优秀得很笃定,那么Ta也很难拒绝你。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

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2023-03-07 22:03:48

有情感误区能找情感机构有专业的老师指导,心情也好多了

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2023-02-10 03:02:05

可以帮助复合吗?

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2023-01-23 02:01:26

如果發信息不回,怎麼辦?

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2022-12-13 09:12:35

如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?

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