分手后究竟要不要挽回？如何正确挽回？

很多人分手后都会陷入一个急于复合的状态：四处寻找解决办法、看各式各样的挽回秘籍、征求各种咨询师的意见……只要觉得对复合有帮助，就一股脑往回搬。决心和行动力都有了，但结果却不一定能重获圆满。

两个人在一起越久，相互的亲密依赖程度越深，当一个人突然离开时，另一方很难及时回归自我状态。所以，失恋很多时候是一个戒断过程，就像改变一个长久的习惯，需要与自我意志进行强烈对抗。很多人一开始无法适应，觉得只有赶紧复合才能让自己恢复正常，于是错过了挽回行动前最重要的自我思考：为什么想复合？是因为不舍、不甘心？还是因为太爱？或者只是因为习惯？

很多人复合多次，该有的问题还是有，最后只能彻底不相往来。真正原因就是因为他从一开始就没搞清楚清楚自己为什么要复合？不清楚自己是不是还喜欢对方，也没意识到自己在这段感情里到底有什么问题，就只是草率地想赶快回到正轨。但实际呢，如果不弄清楚原因，即便复合了，也很容易再次面临分手的危机，毕竟能在一条沟里摔一次，很有可能再摔第二、第三次。

所以，在切实付诸挽回行动前，我们必须弄清楚：

你是基于什么才想复合？

1、无法接受自我价值被否定

自我价值是指个人在生活和社会活动中，对社会或他人作出贡献，而后获得的一种肯定关系。

一段感情走到尽头，一定是两个人在这段感情中都出现了问题。这个时候，如果对方提出分手，你的第一反应是"不同意"、"要挽回"，你就必须冷静下来想想，你是因为很爱对方，对这段感情留恋不舍，还是接受不了自己在这段感情中的价值被对方否定了。

价值感、掌控感、存在感是支撑人类生命生存下去必可不缺的三种情感，而一个人获得价值感的途径通常有三种：

① 社会的认同；

② 自我的认知；

③ 身边人的肯定。

失恋被分手，某种意义上来说，就是被身边人"否定"，至少在情感方面是被否定了。这类否定会让他们感觉自我价值感丧失，于是他们拼命地想去挽回爱情，想去证明自己存在的价值和意义。

但是，基于此类想法的挽回往往失败率很高，因为目的只是为了证明自己的价值，缺少反思。即便复合了，存在的问题并没有得到改变，甚至相处模式还是照旧，只会重蹈覆辙，让"悲剧"重演。

2、对"沉没成本"的留恋。

"沉没成本"是经济学方面的概念，指人们在决定是否去做一件事的时候，不仅看这件事对自己有没有好处，也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把已经发生的不可收回的支出，如时间、金钱、精力等都称为"沉没成本"。

放到爱情里，"沉没成本"就是一个人在这段感情中投入的青春、金钱、陪伴等有形无形的资本，你为对方付出的越多，在这段感情中越投入，分手时就越舍不得放手。

如果分手时，你出于收回投资成本的心理想挽回感情，那只能证明你的挽回目的只是不甘心。这种情况下，就算和好了，该解决的问题没有解决，感情还是会走下坡路。

3、 缺乏正确的定位，自我贬损

这类想法大多是由于原生家庭造成的。小时候父母对他们的关心照顾不够，也不会适时地给出一些肯定赞美，导致他们内心不够自信，即便谈恋爱了，也一直觉得自己是低位的那一方。

这类人一旦被分手，很容易加大内心的自卑，让他们觉得什么都是自己的错，如果和这个人分手了，以后就没有人会喜欢自己了。出于这种心理，他们被分手后会迫切地想去挽回对方，甚至不断放低姿态去证明自己有多爱对方。但往往，他们真正想挽回的不是爱情，只是可以缓解内心自卑焦虑的"救命稻草"。

说到这里，我有一点想提醒大家，挽回的前提一定是对自我、对那段感情都有一个清晰的定位，基于那个定位去找出你们感情的症结，才能寻求到适合的解药。如果盲目求和，只会像无头苍蝇一样，就算勉强暂时复合了，也是治标不治本，不知道什么时候又中途夭折。

4、习惯，难以走出戒断期

养成一个习惯需要多久？

据专家的研究发现，21天以上的重复会形成习惯，85天的重复会形成稳定的习惯。

两个人只要在一起21天，你的内心就会慢慢习惯他，这之间你们朝夕相处，更是加大了他对你生活的影响，而一旦他从你的生活中突然消失不见，你就会陷入难以适应的戒断状态，会拼命地想联系想挽回，想一切都恢复正常。

有的人每次分手就开始四处找复合办法，费尽周折好不容易复合了，结果没多久又闹到分手，劳心劳力，最后竹篮打水一场空，何必呢？我希望大家明白一点，我们所追求的复合是圆满的，不是一次性的，如果你只是因为习惯他才想挽回他，就算复合了，还是用两个人固有的、不成熟的方式去相处，对两个人的改变成长，或是建立一段长久稳定的关系来说，都是于事无补。

5、爱情，觉得对方无可替代

以爱为出发点的挽回，成功率往往都会比较高。

当你挽回是因为"很爱对方，不想失去他"，而不是出于任何外在的、功利性的、或者其他乱七八糟的目的，在挽回过程中，你会更愿意为了对方为了这段感情去改变自己，为了改变原有的相处模式而不断努力。

万事万物皆源于"变化"，如果你有了改变和意识上的提高，当你再次拥抱爱情时才会获得更圆满的结果。

当我们对自我以及双方的感情有了正确的认知，并确定自己是真的想复合，我们就要开始思考第二个问题：

你们之间为什么会分手？

1、吸引力的持续减弱

相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为，亲密关系提供的奖赏，如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位能提升双方的吸引力；而亲密关系付出的代价，如惹人生气的矛盾、投入亲密关系的时间、精力则会减弱吸引力。

简而言之，在一段爱情中，你能为对方提供越多的愉快感受、幸福体验，或是你能给对方带来越多的社会性帮助，你的吸引力就越强；如果你们经常吵架，你也没有努力去维系这段关系，那么你吸引对方的点就在逐渐减少，直到感情走向破裂，他主动向你提出分手。

2、一方出现了替代性选择

这种可替代性选择可以是人，也可能是事件。

比如他的生命中出现了另外一个人，条件、资源都比你更合适，他免不了会心动，会拿你们去比较。一旦他觉得他能从第三者身上得到更多，而你们的爱情又不够牢靠，他可能会毫不犹豫选择分手。

比如他工作多年一直没有提升，公司突然给他外调升职的机会，虽然你表达过你不愿意异地，但他思考了很久，觉得自己的前途更重要，甚至想着前途有了即便分手了，还能找个更好的，你在他心中就变成了希望早日甩掉的包袱。

还有一些其他的，如对单身的渴望、期望找到更好的另一半等，都能成为你在这段亲密关系中被替代的理由。

3、原生家庭的影响

美国著名"家庭治疗大师"萨提亚认为，"每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生"。

很多人谈不好恋爱，表面上看起来是不够自信，缺乏男性/女性魅力，究其根本原因还是由于个体成长中一些不愉快的经历导致的。他们表现出来的易怒、内向、情绪无常，以及最常见的缺乏安全感、患得患失，或总是要求对方无条件爱自己……都是原生家庭带来的伤痛。

而这种原生家庭带来的伤痛，会在长大后的亲密关系中形成潜移默化的影响。当这种影响是不良的，会给另一半带来压力时，甚至让对方感到窒息，想要逃离，对方自然会萌生出想要分手的念头。

剖析完了对方和你分手的原因，就要开始迈入挽回的第三阶段：付诸行动。

如果说爱情是一场博弈，那在之前的对局里，你已经输了。如果希望对方能和你再来一局，那就必须得有足够的筹码。而挽回过程中，能让他点头答应重新开始的一切事物,都是你的筹码。

譬如你一改原来的消极颓废，再出场时令人眼前一亮；或者出去旅游,走过许多山水、见过更高远的天空，心境豁达开朗,全然不复当初的多疑敏感；又或者你收敛心情投入工作,升职加薪,可以一力承担自己的经济和生活，不再是当初那个什么都要依靠对方长不大的孩子……这些都是你的筹码。

等他看见了你的改变，你就可以用你的筹码，也就是你现在的姿态，去重新追求挽回他。而这个过程避免不了见面，毕竟能友好相处才是双方关系得以缓和的印证，下面就和大家具体说说：

这个阶段，如何正确通过见面，使感情升温？

1. 稳住心态

心态看似影响不大，实际上却决定了你整个挽回的成败。每个人的想法都会反射在自身的言辞和举动之中，一旦心态崩了，即使掩盖的再好，也很容易露出马脚。

在两个人分手后的第一次见面中，这两个心态是万万要不得的：

1）刻意证明自己变得多好。很多人好不容易通过重塑吸引找回了当初的状态，却在见前任时刻意流露出一股傲气:你看，当初你离开我，现在我变得多好，你一定很后悔吧。

我们每个人都有追求更好生活的权利，另一半留在你身边陪你成长是情分而不是义务，如果另一半因为你的不成熟和低价值离开了你，我们可以伤心难过，但是要理解尊重。

你明明是以朋友的身份约前任出来，为什么一定要为争那一口自己臆想出来的气而用敌人的姿态面对对方呢？正视自己当初的问题，尊重对方当时的选择，不闹小孩子脾气才是真正的成熟。

2）迫不及待向对方证明你的感情。很多人只要前任一说你现在变化好大，瞬间就控制不住自己的情绪，哭诉说我这些改变都是为了你，我已经为你做了那么多，你回来好不好。

对于这种心态，我只想说你存在一个误区。我们改变的终极目的是为了让自己成长，让自己提高价值，让自己变得更好，而不是单纯地为了对方。就像很多男性，说我买房我努力都是为了你，我就想问了，难道没有她，你就不应该努力了吗？另外，像刚刚这种表述很容易让前任觉得你还是那个放不下，拎不清的人，甚至你的改变只是伪装，他会觉得你接下来依旧会和他牵扯不清，因此开始新一轮的逃避。

2. 完成信息交换

第一次见面时，你们的身份严格来说是普通朋友，即使你们经历了再多，也请拿对待朋友的态度对待对方。

对于这一次见面，你只需要做到2件事:让对方看到你的变化，你了解对方最近的活动状况，完成这样一个简单的信息交换即可。

见面地点也只需要像普通约会一样，找一个比较安静的环境，两个人聊聊天就好。结束后，只有你提出送对方对方答应，或者对方主动提出送你，你们才可以一起回去；如果你提出送对方而被婉拒，那么一定别勉强。

在这次见面中，你需要获取以下的信息:

①对方离开你之后做了些什么事，状态如何？

②对方现在的生活节奏怎样？

这两条是在为你后面的举动铺路，因为只有清楚对方的状态才能更好的创造接触机会；至于对方情感状态，可问可不问，如果你们状态够好，以开玩笑的状态问一下对方也不会介意。

但其实不管你问不问，对方心里依旧是对你有感觉的，如果已经对你彻底死心，或者早早确定了新的恋爱对象，她根本就不会和你见面。

3.保持高频率、小幅度的持续联系

注意，这里的高频率，并不是让你和对方天天早安晚安。高频率的意义是她逐渐对你印象改观后，在她心里刷存在感；而小幅度则是要你卡住联系的频率，浅尝辄止，不要让对方因为你的突然靠近无所适从。

这里正确的联系方式应该是:每周和对方联系三四次，每次聊天的互动保持五六句，只聊日常，不升级关系，只去培养熟悉感。

有一点千万要记住，如果之前分手的影响还在，千万不要试图通过几次见面再加上聊天就可以让对方彻底改变对你的印象，你的变化、你做事态度的转变，都是需要你的实际行动，你们的真实接触去证明的。一定不要在这个阶段，太过急切暴露你的复合需求。

4.利用关键节点，为复合铺垫

如果前面的行动足够到位，她对你的印象已经改观，也重新建立了熟悉感，那万事俱备只欠东风。

东风是什么？就是每个人都会遇到的关键节点，或者说情绪波动点。每个人都会有一些时刻：十分迷茫、特别焦虑、渴望安慰、或者很想找人倾诉。设想一下，如果这个时候，谁出现在你身边，及时给足你情绪上的帮助，你心里会对他产生一个什么样的感情？

我们要做的就是抓住这个关键点，及时递出我们的关怀，让他们对我们的好感和依赖感大增，进而开始产生感情，在对方情绪的爆发期，引导对方重新希望我们的陪伴。

但这个阶段也有一点要注意，你需要对她特别关注，不然你可能根本不知道什么时候她需要陪伴，进而错失良机。如果你抓住这个机会，让对方重新觉得你可以依靠，对方就会极大概率地重新回到我们的怀抱。

总结：分手后想挽回是人之常情，但一定要明确自己的真实需求，是基于爱情还是其他。如果只是暂时没办法从分手的状态脱离，那我希望你一定要冷静，因为只有你发自内心地想和另一方继续，愿意改变你们之间存在的问题，并采取有效的挽回措施，你们的复合才能迎来真正的圆满。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。