李沁一句话刷爆热搜,戳穿上亿成年人扎心社交潜规则:和任何人走得太近,都是一场灾难

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来源:读者(duzheweixin)

文/陌菲

李沁一句话刷爆热搜,戳穿上亿成年人扎心社交潜规则:和任何人走得太近,都是一场灾难

最近,演员李沁在综艺节目《机智的恋爱》中的一段发言被推上了热搜。

节目中有这样一个情节:一位男嘉宾对一位女嘉宾颇有好感,于是对女孩体贴入微,迁就照顾,想取得女孩的芳心,可最终却铩羽而归。

导师团中的蔡康永不禁对男嘉宾“低位社交”的求爱方式表示出深深的疑虑。

什么是“低位社交”?

节目中一位心理导师给出了专业解读:“其实就类似讨好型人格,不断放低姿态去付出。”

随后,李沁说了一句话,被无数网友怒赞为“人间清醒”:

“高位与低位社交,其实是由自我和对方的付出感受对比决定的,所以付出一定要适度,过度付出,反而会给对方很大的压力。”

金庸曾在《书剑恩仇录》中说:“情深不寿,强极则辱。”

综观人与人之间的交往,付出太多,走得太近的感情,常常不得善终。

而那些懂得把握分寸感和界限感的人,却往往能赢到最后。

有人说,一切没有界限感的关系都会走向伤害。

确实如此。

把握不好距离,和任何人走得太近,都会是一场灾难。

/01

与爱人相对,把握付出尺度

电影《被嫌弃的松子的一生》中,女主松子的故事,让无数人唏嘘不已。

从小缺爱的松子,最大的愿望是找一个能厮守终生的爱人。

她在每段感情中,都把自己放得很低很低。

最初,松子原谅了作家男友对她的家暴。后来,男友不但污蔑她,还骗她钱财,她依然选择隐忍。到最后,她甚至愿意出卖自己的肉体来养活男友。

她对每一段感情都付出了所有,但换来的却是家暴、背叛、侮辱和抛弃。

其实,生活中,有很多女孩和松子一样,总有着神奇的“吸渣体质”。

她们习惯通过在感情里不顾一切地付出,来渴求更多的爱。

却不知道,那些无底线付出一切的人,往往在爱情里最不被善待。

德国心理咨询大师海灵格说:“我们付出的时候,会觉得有权利,而接受的时候,就会觉得有义务。”

当一个人在感情中付出所有,却得不到相应的回馈,他怎能不对这段感情因爱生恨而怨气冲天?而那个被动接受的人,又怎能不在这段关系中产生强烈的内疚而倍感压力?

一段充满怨气和压力的感情,又能如何维系长久呢?

所以,在一段不对等的爱情中,处于低位的人往往“越努力,越不得;越付出,越失望”。

《简·爱》中有句话:“爱是一场博弈,必须保持与对方势均力敌,才能长久地相依相惜。”

简直不能再认同。

懂得适度付出,是我们最该学会的一课。

因为真正爱你的人,一定会欣赏你最真实的模样,而不是你低到尘埃里,去努力讨好他的样子。

/02

与亲人相处,保持恰当分寸

相信最近很多人都看到了那则“女儿怒撕北大爸爸‘弃养’”的新闻。

一个女孩在网上大骂爸爸不让她上学,“是一个狂野的畜生”。起初,很多人都以为她的爸爸真的是一个十恶不赦的混蛋,然而,当背后真相被扒出,所有人都惊得目瞪口呆:

在西班牙留学的女儿,嫌爸爸每月给1万以上的生活费太少。

但爸爸的工资也就1万多,根本无力再提供更高的费用,女儿觉得爸爸对自己太刻薄,就把他所有信息挂在网上辱骂。

1万块生活费在西班牙真的活不下去么?

据一个在西班牙留学的网友曝料,正常情况下,她每个月的花费大概在5000—6000人民币。她说,这个爸爸给的生活费,其实已经是比较高的。

最让人心疼的是,爸爸为了供女儿留学,平时一直省吃俭用,家里的牛排他都舍不得吃,只给女儿留着,而自己的晚餐,常常就是一碗小米粥+青菜。

这哪是什么“弃养”,分明就是一个爸爸付出所有,却养了一个白眼狼的故事。

都说为人父母最大的悲哀,就是付出一切,却养不出感恩的孩子。

而那些毫无分寸感、索取无度的孩子,往往就是在父母无底线的付出中一点点养成的。

周国平说:“分寸感,是一个人成熟的标志。”

亲人之间如果丢失了基本的分寸感,终将是一场灾难。

一位网友曾讲述了这样一个故事。

自己的远房表姑开了一个五金加工小厂,让他到厂里去干,并承诺以后给他10%的股份。

去了之后,网友每天上班十几个小时,不但要负责工艺设计和设备调制,忙不过来时还要操作机器。

拼死拼活,工资只比以前上班多20%,还没社保。

这样的日子熬到第4年,表姑却一直没提股份的事。

网友忍不住去质问表姑,她却说,公公不同意给股份。

网友一听,肺都差点气炸:“我这几年当牛做马,你却告诉我你的承诺都不算数?”

他和表姑大吵了一架后愤然离开,从此再也没有往来。

生活中很多亲戚之间的矛盾,其实就像这位网友一样。

他们不懂得即便是亲人之间,也要设立自己的界限和分寸,合作共事,最好“把丑话说在前面”,这样才能避免亲情和利益互相搅合,最后相互怨恨。

席慕蓉说:“情谊和花香一样,越淡的香气越使人依恋,也越能持久。”

亲人之间的交往,其实也一样。

很多时候,保持恰当的分寸,不给自己添堵,也不给别人添乱,这才是对亲情最大的尊重和爱护。

/03

与朋友相交,做到熟不逾矩

知乎上有个提问:哪一刻你觉得和朋友再也做不成朋友了?

一位网友说,大学期间,她和一个室友非常要好。

临近毕业时,两人同时去参加一位行业前辈的饭局。

席间,前辈问起网友的未来规划,她正想给对方一个满意的答复,室友却笑着说:“她想当网红,对本专业不太感兴趣呀,哈哈……”

原本这次好好表现一下,网友就可能轻松得到一份工作。

没想到室友口无遮拦,竟把两人私下的玩笑拿出来说,让她又憋屈又愤怒。

此后,她便和这位朋友渐渐疏远了。

三毛曾说:“朋友之间再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

很多人常常会因为和朋友太过熟悉,而肆意乱开玩笑,侵犯了对方边界而导致一拍两散。

而那些深谙“熟不逾矩”的友情,往往能长长久久。

美剧《欲望都市》讲述了四个女人互帮互助,共同成长的故事。

她们的友情令无数人动容,她们的相处方式,也被很多网友视为好友相处的最佳范本。

在感情中,她们每次都能在对方失意时,给予彼此最强的“闺蜜力量”。

在金钱上,她们清醒而独立,从不会陷于彼此的金钱和利益纠葛。

在生活里,她们也非常“拎得清”,懂得允许对方拥有自己的秘密,多一些留白,少一点强行打扰。

正是这种恰到好处的距离,让她们久处不累,也让她们的友谊历经20年的考验依然历久弥新。

作家美亚说过一句话:“坚守界限,尊重对方,保护自己,这是维护友谊最好的方式。”

好的友情,从来不是毫无边界地参与对方的生活,插手对方的一切,而是既能互相支撑,又能保持舒适的安全距离。

周国平说:“太热闹的友谊往往空洞无物。”

确实如此。

有界限感的情谊,方会细水长流;懂分寸感的朋友,才能久处不厌。

/04

李沁曾在自己的微博里写了这样一句话:“要一只耳朵倾听世界,一只耳朵倾听自己。”

瞬间引起了无数网友的共鸣。

是啊,为了维系一段良好的关系,我们常常在不觉中陷入迷雾,一次次去顺从别人的耳朵,而忘了听听自己内心真实的声音。

对爱人无底线的付出,真的是我心甘情愿的么?

亲人没分寸的打扰,真的是我愿意接受的么?

朋友无意识的越界,我真的觉得没有关系么?

只有理清了自己内心最真实的想法,才能捋清生活中那些纷繁的人际关系。

屠呦呦有句话说得特别好:“不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选。”

那些活得通透的人往往都懂得,与其大费周章去讨好别人,不如沉下心来好好丰盈自己。

愿你在每一段关系中,都能不讨好、不委屈,不越界。

亲密有度,进退自如,一点点活出自己精彩的人生。

社交恐惧症

作者王宇

不少人因为恐惧而选择“安全”,以逃避应对,看似合理的选择,但却因此失去了在痛苦中觉察与了解自我、实现心灵成长的机会。本书以认知行为疗法为切入点,结合作者多年来的一线心理咨询与治疗实践,由浅入深地全面介绍了社交恐惧症的发生发展规律、自测判断标准、认知障碍、深度心理分析以及改变的方法,提供了一整套较为完善的解决方案

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评论列表

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2024-02-05 08:02:54

我一闺蜜咨询过,很专业也很靠谱,是一家权威咨询机构

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2023-05-29 20:05:59

如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?

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