来源:读者(duzheweixin)
文/陌菲
最近,演员李沁在综艺节目《机智的恋爱》中的一段发言被推上了热搜。
节目中有这样一个情节:一位男嘉宾对一位女嘉宾颇有好感,于是对女孩体贴入微,迁就照顾,想取得女孩的芳心,可最终却铩羽而归。
导师团中的蔡康永不禁对男嘉宾“低位社交”的求爱方式表示出深深的疑虑。
什么是“低位社交”?
节目中一位心理导师给出了专业解读:“其实就类似讨好型人格,不断放低姿态去付出。”
随后,李沁说了一句话,被无数网友怒赞为“人间清醒”:
“高位与低位社交,其实是由自我和对方的付出感受对比决定的,所以付出一定要适度,过度付出,反而会给对方很大的压力。”
金庸曾在《书剑恩仇录》中说:“情深不寿,强极则辱。”
综观人与人之间的交往,付出太多,走得太近的感情,常常不得善终。
而那些懂得把握分寸感和界限感的人,却往往能赢到最后。
有人说,一切没有界限感的关系都会走向伤害。
确实如此。
把握不好距离,和任何人走得太近,都会是一场灾难。
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与爱人相对,把握付出尺度
电影《被嫌弃的松子的一生》中,女主松子的故事,让无数人唏嘘不已。
从小缺爱的松子,最大的愿望是找一个能厮守终生的爱人。
她在每段感情中,都把自己放得很低很低。
最初,松子原谅了作家男友对她的家暴。后来,男友不但污蔑她,还骗她钱财,她依然选择隐忍。到最后,她甚至愿意出卖自己的肉体来养活男友。
她对每一段感情都付出了所有,但换来的却是家暴、背叛、侮辱和抛弃。
其实,生活中,有很多女孩和松子一样,总有着神奇的“吸渣体质”。
她们习惯通过在感情里不顾一切地付出,来渴求更多的爱。
却不知道,那些无底线付出一切的人,往往在爱情里最不被善待。
德国心理咨询大师海灵格说:“我们付出的时候,会觉得有权利,而接受的时候,就会觉得有义务。”
当一个人在感情中付出所有,却得不到相应的回馈,他怎能不对这段感情因爱生恨而怨气冲天?而那个被动接受的人,又怎能不在这段关系中产生强烈的内疚而倍感压力?
一段充满怨气和压力的感情,又能如何维系长久呢?
所以,在一段不对等的爱情中,处于低位的人往往“越努力,越不得;越付出,越失望”。
《简·爱》中有句话:“爱是一场博弈,必须保持与对方势均力敌,才能长久地相依相惜。”
简直不能再认同。
懂得适度付出,是我们最该学会的一课。
因为真正爱你的人,一定会欣赏你最真实的模样,而不是你低到尘埃里,去努力讨好他的样子。
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与亲人相处,保持恰当分寸
相信最近很多人都看到了那则“女儿怒撕北大爸爸‘弃养’”的新闻。
一个女孩在网上大骂爸爸不让她上学,“是一个狂野的畜生”。起初,很多人都以为她的爸爸真的是一个十恶不赦的混蛋,然而,当背后真相被扒出,所有人都惊得目瞪口呆:
在西班牙留学的女儿,嫌爸爸每月给1万以上的生活费太少。
但爸爸的工资也就1万多,根本无力再提供更高的费用,女儿觉得爸爸对自己太刻薄,就把他所有信息挂在网上辱骂。
1万块生活费在西班牙真的活不下去么?
据一个在西班牙留学的网友曝料,正常情况下,她每个月的花费大概在5000—6000人民币。她说,这个爸爸给的生活费,其实已经是比较高的。
最让人心疼的是,爸爸为了供女儿留学,平时一直省吃俭用,家里的牛排他都舍不得吃,只给女儿留着,而自己的晚餐,常常就是一碗小米粥+青菜。
这哪是什么“弃养”,分明就是一个爸爸付出所有,却养了一个白眼狼的故事。
都说为人父母最大的悲哀,就是付出一切,却养不出感恩的孩子。
而那些毫无分寸感、索取无度的孩子,往往就是在父母无底线的付出中一点点养成的。
周国平说:“分寸感,是一个人成熟的标志。”
亲人之间如果丢失了基本的分寸感,终将是一场灾难。
一位网友曾讲述了这样一个故事。
自己的远房表姑开了一个五金加工小厂,让他到厂里去干,并承诺以后给他10%的股份。
去了之后,网友每天上班十几个小时,不但要负责工艺设计和设备调制,忙不过来时还要操作机器。
拼死拼活,工资只比以前上班多20%,还没社保。
这样的日子熬到第4年,表姑却一直没提股份的事。
网友忍不住去质问表姑,她却说,公公不同意给股份。
网友一听,肺都差点气炸:“我这几年当牛做马,你却告诉我你的承诺都不算数?”
他和表姑大吵了一架后愤然离开,从此再也没有往来。
生活中很多亲戚之间的矛盾,其实就像这位网友一样。
他们不懂得即便是亲人之间,也要设立自己的界限和分寸,合作共事,最好“把丑话说在前面”,这样才能避免亲情和利益互相搅合,最后相互怨恨。
席慕蓉说:“情谊和花香一样,越淡的香气越使人依恋,也越能持久。”
亲人之间的交往,其实也一样。
很多时候,保持恰当的分寸,不给自己添堵,也不给别人添乱,这才是对亲情最大的尊重和爱护。
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与朋友相交,做到熟不逾矩
知乎上有个提问:哪一刻你觉得和朋友再也做不成朋友了?
一位网友说,大学期间,她和一个室友非常要好。
临近毕业时,两人同时去参加一位行业前辈的饭局。
席间,前辈问起网友的未来规划,她正想给对方一个满意的答复,室友却笑着说:“她想当网红,对本专业不太感兴趣呀,哈哈……”
原本这次好好表现一下,网友就可能轻松得到一份工作。
没想到室友口无遮拦,竟把两人私下的玩笑拿出来说,让她又憋屈又愤怒。
此后,她便和这位朋友渐渐疏远了。
三毛曾说:“朋友之间再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”
很多人常常会因为和朋友太过熟悉,而肆意乱开玩笑,侵犯了对方边界而导致一拍两散。
而那些深谙“熟不逾矩”的友情,往往能长长久久。
美剧《欲望都市》讲述了四个女人互帮互助,共同成长的故事。
她们的友情令无数人动容,她们的相处方式,也被很多网友视为好友相处的最佳范本。
在感情中,她们每次都能在对方失意时,给予彼此最强的“闺蜜力量”。
在金钱上,她们清醒而独立,从不会陷于彼此的金钱和利益纠葛。
在生活里,她们也非常“拎得清”,懂得允许对方拥有自己的秘密,多一些留白,少一点强行打扰。
正是这种恰到好处的距离,让她们久处不累,也让她们的友谊历经20年的考验依然历久弥新。
作家美亚说过一句话:“坚守界限,尊重对方,保护自己,这是维护友谊最好的方式。”
好的友情,从来不是毫无边界地参与对方的生活,插手对方的一切,而是既能互相支撑,又能保持舒适的安全距离。
周国平说:“太热闹的友谊往往空洞无物。”
确实如此。
有界限感的情谊,方会细水长流;懂分寸感的朋友,才能久处不厌。
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李沁曾在自己的微博里写了这样一句话:“要一只耳朵倾听世界,一只耳朵倾听自己。”
瞬间引起了无数网友的共鸣。
是啊,为了维系一段良好的关系,我们常常在不觉中陷入迷雾,一次次去顺从别人的耳朵,而忘了听听自己内心真实的声音。
对爱人无底线的付出,真的是我心甘情愿的么?
亲人没分寸的打扰,真的是我愿意接受的么?
朋友无意识的越界,我真的觉得没有关系么?
只有理清了自己内心最真实的想法,才能捋清生活中那些纷繁的人际关系。
屠呦呦有句话说得特别好:“不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选。”
那些活得通透的人往往都懂得,与其大费周章去讨好别人,不如沉下心来好好丰盈自己。
愿你在每一段关系中,都能不讨好、不委屈,不越界。
亲密有度,进退自如,一点点活出自己精彩的人生。
《社交恐惧症》
作者:王宇
不少人因为恐惧而选择“安全”,以逃避应对,看似合理的选择,但却因此失去了在痛苦中觉察与了解自我、实现心灵成长的机会。本书以认知行为疗法为切入点,结合作者多年来的一线心理咨询与治疗实践,由浅入深地全面介绍了社交恐惧症的发生发展规律、自测判断标准、认知障碍、深度心理分析以及改变的方法,提供了一整套较为完善的解决方案
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有时侯自己陷进去出不了只能找专业的人士帮忙,我觉得挺不错的,推荐!
如果發信息不回,怎麼辦?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?