亲爱的,你那不是爱情:基础心理学揭示的四个虐心真相

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文:长安

大家好,今天依然是你们可爱又迷人的老长安~

老长安最近在做一些比较基础的研究学习,想用一些通俗易懂但又相对科学严谨的东西,来回答你们感情里的一些疑问。

不骗你,研究成果非常喜人。

亲爱的,你那不是爱情:基础心理学揭示的四个虐心真相

我发现了很多基础心理学的知识,可以用在我们对感情的理解和处理上。

今天就来给大家阐释一下,从基本的心理学的角度来看,你所以为的爱情,真的是爱情吗?

“你喜欢他,是因为他喜欢你”

恋爱补偿效应

你是不是有过这种经历?

原本你很安于单身生活,也很享受你的状态,没有什么喜欢的人,但突然有一天,身边有个男生向你表白了。

你内心是拒绝的,毕竟你跟他认识很久了,从没对他动过心。

但自从得知他喜欢你之后,你忽然发现他其实是有不少可取之处的,本来看他就是个路人,后来居然越看越觉得他眉清目秀起来。

最后你发现,你开始喜欢他了?

这就是恋爱补偿效应。

这个效应对人的影响是,如果你本身没有明确的目标,那你就很容易喜欢上一个喜欢你的人。

它唤起的是我们对于“认同感”的渴求,本来你都快放弃爱情了,忽然有人看上你了,再一瞧,这人条件还不错?

妈耶他怎么这么有眼光!

这份愉悦感会让我们出现感知上的偏差,产生对这个人的好感,尽管之前你可能从来都没正眼看过他。

这算不算喜欢?

那就属于见仁见智的问题了。

如果你顺势了解他之后,发现你们两个确实很合适,你真的动了心,那就是一段佳话。

如果你只是觉得单身很无聊,因为这层浅浅的好感就草率地和他在一起,那就是一场灾难。

这也给我们提了一个醒:如果你很喜欢一个人,他是单身,你觉得自己的条件也还行,那就早点儿下手表白。

万一成了呢。

至于这种强扭的瓜,吃起来究竟甜不甜,那就看你自己的感受了。

“为什么总是放不下前任?”

蔡格尼克记忆效应

前阵子一个女生给我留言,说她分手半年多了,到现在都还放不下前任,每天都在想他,偶尔还会哭。

我问她当初是为什么分手的。

她说她前任在和她交往的时候移情别恋,喜欢上他同事,背着她和同事以男女朋友自居,骗了她三个月,直到被她揭穿。

我越听越迷茫:这也不是什么好男人啊,你有什么放不下的?

我问完她也愣了:对啊,有什么放不下的?

明明知道对方不是好东西,明明知道他不配,但就是死活忘不了他,甚至分开时间越长,对他的印象反而越好。

她陷入的,就是蔡格尼克记忆效应。

英文是Zeigarnik Effect,也翻译成契可尼效应,反正都是音译,这都无所谓。

这个效应指的是,我们对于被强行中断的、未完成的事情,往往会有更深刻的记忆。

它可以解释很多心理状态,比如小时候看了一半没看完的电视剧,总觉得特别好看,尽管现在让你看,你可能看两集就看不下去了。

比如以前很喜欢但因为穷买不起的东西,有了钱了千方百计也要搞到手,尽管这东西你可能压根用不上了。

这也充分解释了,为什么很多人会有“前任情结”,为什么很多人特别执着于当年的初恋。

不是前任有多好,也不是初恋有多优秀。

是因为——当年你俩没能修成正果啊朋友们。

如果当初是好聚好散的,有一个不完美但足够让你满意的结局,那你早就忘了个干净。

但如果是因为别的原因,你一直心有不甘,那完蛋了,这个情感会折磨你很久。

“本来可以”、“也许可以”、“其实当时有希望”……这几种感受是最可怕的,它会完全改变我们对一个人的认知,把一段失去了其实也不可惜的感情,变成你心底的一根刺。

我们的大脑有一个很烦人的机制,它会强化负面的记忆,还会放大遗憾、后悔、失落等等类似的情绪。

一件事给你的幸福感,原本也许只有十分,但在这种机制的作用下,你会觉得你错过了整个世界。

因为有可能得到,但是没得到,所以记忆格外清晰。

因为有可能完成,但是没完成,所以印象格外美好。

认清这一点,对于我们如何正确看待从前的感情是很有用的,你以为的放不下,你以为的“还有感情”,很可能只是执念在作祟。

不是爱,真的不是,这连喜欢都不算。

你只是被你的思维欺骗了,仅此而已。

“你敢吼我?!”

阿伦森效应

如果有四个人,一个总是在夸你,一个总是在贬低你,一个先贬低你、后来突然开始夸你,一个先夸你、后来突然开始贬低你。

你会更喜欢哪一个?

理性上讲,应该是第一个对不对。老娘这么温柔可爱,就该天天被夸,敢骂我?你去死吧!

但在心理学家阿伦森做的实验里,真实情况下,人们通常更容易产生好感的,是第三个。

也就是那个一开始骂你,后来却可劲儿赞美你的人。

是不是觉得很没道理?

但仔细想想,这是很符合我们的思维习惯的。

一个好人,做了一件坏事,我们可能会把他骂出翔,甚至全面否定他的一切。

一个坏人,做了一件好事,我们可能立马就被感动了,甚至爱上这种“浪子回头金不换”的人设。

感情同理。

你男朋友平时对你总是不闻不问,偶尔关心你一次,你就好像见到天使一样,“他果然是爱我的”。

你男朋友一直是一个温文尔雅的人,把你照顾得无微不至,某天忽然情绪不好吼了你一句,你瞬间把他打入十八层地狱:

“你敢吼我?!你以前从不会吼我!你变了!分手吧!”

如果你也有过这种感觉或经历,那恭喜你,你又被你的大脑欺骗了。

阿伦森效应最混蛋的地方在于,它让我们很容易因为一个人偶尔的、反常的行为,推翻此前对这个人的全部认知。

但它本身是不合理的。

一个人偶尔对你好,说明他平时对你真的不好,你应该及时止损。

一个人偶尔做错了一件小事,说明他平时对你是不错的,你没必要因此就否定他。

想清楚了这一点,你就能想清楚,什么人确实值得你珍惜,什么人你需要尽早放弃。

“我结婚了,但我并不开心”

鸟笼效应

这个故事起初是这样的。

一个人,朋友送了他一个鸟笼,他放在了家里,一开始只是当个摆设,没想到每个上门的人都问他,“你家鸟什么时候死的?”

他每次都要给人解释,“老子从来就没养过鸟。”

但总是有人这么问,他总是要解释,最后他烦了,只好真的养了一只鸟。

这个过程眼熟吗?

你30岁了,爸妈问你,“你为什么还不结婚?”

你解释说你没有找到两情相悦的人,不想凑合。

然后你同事问你,“你为什么还不结婚?”

你解释说你还有别的人生目标,不想结婚太早。

再然后你亲戚问你,“你为什么还不结婚?”

你解释说不想随便把自己嫁出去。

再再然后,你朋友问你、你邻居问你、你家楼下的大妈问你、八杆子打不着的路人问你……

最后你疯了,算了算了,老娘去相亲结婚行了吧?能闭嘴了吗?

再再再然后,你找了个“条件还可以的”结婚了,但你过得很不开心,你觉得人生似乎不该这样。

但你又不知道你怎么就走上了这么一条路。

坑害你的,就是鸟笼效应。

也叫鸟笼逻辑。它阐释的,是群体的惯性思维对一个人的影响。

你家有鸟笼,那你就必须得养鸟,不然一个空荡荡的鸟笼,不符合人们的认知。

你家有鱼缸,那你就必须得有鱼,不然一个干干净净的鱼缸,不符合人们的理解。

对应到现实里,就是周围人对你人生的干涉。

你过30岁了,你就必须要结婚,因为大多数人都是这样的。

你结婚了,你就必须生孩子,因为大多数人都是这样的。

你生了一胎,你就必须生二胎,因为大多数人都是这样的。

爱情不重要,事业不重要,你真正想要的是什么,不重要,因为大多数人都是这样的。

很无奈对不对?

很多人在自身的生活里,都在被迫接受这种鸟笼逻辑。你过得不幸福,你无法实现自身的理想,某种程度上,也是因为周围的声音不接受你“不同于常规”的选择。

如何打破这种刻板思维,就成了你最该去考虑的事情。

鸟笼里不一定要有鸟,空着也可以很好看。

鱼缸里不一定要养鱼,也可以养蜥蜴养乌龟。

在特定的岁数,不一定要做特定的事,还有很多人生目标,你想去追寻。

你需要的,就是在屋子里挂一个空鸟笼的勇气。

多说一句

当然

基础心理学还有很多很多内容

还有很多可以应用在

我们日常的感情和生活里

可以解释很多我们的困惑与疑问

今天先说这么多

下次我们继续

今天的互动话题

什么事情让你不相信爱情的?

什么事情让你又相信爱情了?

期待你们的回答~

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你觉得有用

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评论列表

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2024-03-20 21:03:04

现代年轻人的情感问题很多,需要这样的情感咨询师,很专业

头像
2023-12-01 16:12:05

可以帮助复合吗?

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2023-08-31 19:08:12

可以帮助复合吗?

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