维系夫妻感情，比抱怨更有用的是这样做！

在我的后台每天都在收到女性用户的各种抱怨：

老公对我越来越不上心，说啥都记不住！我老公太懒了，垃圾袋满了都不知道换一下我老公毫不上进，一天到晚就知道打游戏

她们纷纷诉说着自己对老公的不满，希望我支个招“惩治”一下老公，让他长长记性，乖乖听话。

每个女人都或多或多少的对老公有所抱怨，希望对方朝着自己期待的方向做出改变，可是尽管我们每天喋喋不休，耳提面命，老公却依然我行我素，把我们的话当耳边风。

想要解决这个问题，我们就从源头开始分析。

答案只有一个，因为没有触及到他自身的利益啊。

我们带入一个情境来进行说明：

我老公太懒了，垃圾袋满了都不知道换一下

我们带入到故事中，最后肯定是作为妻子一边抱怨一边自己动手收拾干净。

然后下一次继续抱怨，继续重复，大家可能会陪她一起骂，这个老公太过分了。但是如果纵观整个过程，我却并不意外。

站在女人的角度分析，她为什么会抱怨？

因为她希望丈夫一起来分担，维持家庭的卫生环境。如果丈夫不做，这个活儿就不可避免地落到共同生活的伴侣，也就是她自己身上。

此时对她产生的影响有两点：

1、情绪上，认为老公懒惰，不讲卫生，不为自己分担，进而对老公产生愤怒，不满等负面情绪。

2、体力上，她需要多干活，多分担。

结论：劳心又劳力。

再从老公的角度来分析，他为什么不愿意做出改变？

垃圾袋我不换，最后她还是自己去干了。所以这样细小的活儿我不需要亲力亲为，完全可以通过这样的方式来避开。反正顶多被她唠叨两句，又不少块肉，省下的时间TiMi一把不香吗？

1、情绪上：毫无影响，甚至还因为逃过“差事”而沾沾自喜，省下的时间打游戏而心情愉悦。

2、体力上：省心省力。

所以大家看明白了吗？

为什么女人一直在抱怨，为什么男人屡屡再犯？

其核心原因在于，他的行为让你愤怒，不满，产生负面情绪，同时需要你去付出心力劳动来补救。所以你希望他改变，最终是为了自己舒服，让自己心情舒畅。

但是站在他的角度来看，他的这些行为，并没有对自身情绪造成不良影响，顶多被你唠叨几句，他如果不在意就可以忽略不计，同时还愉悦了自身，何乐而不为呢。

如果维持现状就能让自身得利，我们怎么可能会有动力去改变呢。

因为人往往只会对与自己息息相关的事物上心。

答案是以子之矛攻子之盾，让他自食其果。

上面我们说到，因为他不按照我们的想法走，最终对于他自身并无损害，反倒是不良结果都转嫁到了我们身上。

因此我们用逆向思维来思考这个问题。

如果落在女人身上的那些不良影响都能转移到对方身上，他就不得不重视，只有自己的切身利益得到损坏，才会愿意主动做出改变。

让他为自己的言行买单，让他自己去感受正确的言行带来的正向反馈，错误的言行带来的不良后果。

当然，这个正确与错误是完全可以由我们自己来把控的。

我们可以把【希望他怎么做】设定为【正确的言行】，把【不希望他怎么做】设定为【错误的言行】。

如此，我们只需要根据他的言行把设定的结果呈现给他，让他自己去领悟，问题自然能轻松解决。

每个人都会希望得到更好的结果，如此，他便会自然而然的往我们想要的方向去行动。

看到这里，有的人可能会感到有些失望了：

难道作为丈夫，他不应该和我共同分担吗？他怎么可以只考虑他自己！

那我又要说了，人性就是这样不讲道理不论对错不顾情面的真实自我的呈现。

如果想不通这一点，你认为丈夫应该帮妻子主动分担，我们不妨把他的行为带入到别人身上，就带入到你最讨厌的那个人身上，如果他的伴侣也是这样的不负责任，不知分担，你还会如此愤怒吗？

恐怕不会吧，更有可能会生出几分幸灾乐祸来。

面对情感问题，我始终认为，我们应该跳出情感本身，从人性层面出发，问题就会简单很多，

很多时候，我们只是给这些问题穿上了一件外衣：

他是我老公，他是我男朋友。他说他爱我，所以他应该怎么怎么做。

很抱歉，在人性面前，真的没有这么多应该。

我们再来回到问题本身：

我们之所以会抱怨，希望对方改变，是因为我们最终也是为了维护自己的利益。而对方不愿意改变，也是因为当下现状维护了他的利益，改变则会损坏自己的利益，所以他不愿意做出改变。因此，解决问题的思路就出来了。

我们不妨打破这样的局面，把两种结果对调。

如果他不做出改变，他的不当行为最终会直接反噬到自己身上，损坏的是自己的利益。如果他做出改变，好的结果也是直接呈现给自己，得利的是自己。

具体操作流程：

1）理清问题因果。

当我们对他的某个行为感到不满时，先想想我们为什么会不满，他的行为会导致什么不良的后果，加诸在我们身上，使得我们不断的去抱怨和指责。

2）拒绝接茬。

找出问题的关键所在，然后，我们坚决不要接这个茬，不要把这个糟糕的结果投注在自己身上。

3）呈现不良结果。

切记，我们只做不良结果的呈现者而非受害者。也就是说，我们只需要告知对方，他的行为会给自身带来怎样的不良影响，而不是对我们造成不良的影响。

4） 迫使做出改变。

相信当他接收到自己种下的“苦果”时，他一定要自发的去做出改变。

5）呈现正向反馈。

此时我们不仅要充当一个呈现者，更要及时给予正面激励，一步一步带他进入我们的框架中。

我们还是用上面的情境来举例说明：

对方不愿意共同分担家务，我们之所以抱怨是因为他如果不干，最后还是得我们自己来干。

这样一来，只会助长对方的懒惰。

怎么办？当然是选择撂挑子，他不干，我们也绝不要大包大揽。

互相赌气？把家变成垃圾场？

NONONO！！！

我们是来解决问题的，不是来制造问题的。

第一步：不要抱怨不要抱怨不要抱怨。

第二步：找借口远离战场，比如娘家有事要回去几天。

第三步：指出问题，但不提要求。

比如可以跟他视频，顺便观察家中的卫生情况，如果他还没有解决，我们可以温柔地提醒：“厨房的垃圾还没有丢掉吗？天啦，那里面有剩饭剩菜都要臭啦。哎呀，我那天走得太匆忙，忘了收拾。”

这种情况下，对方如果不动手，就要独自面对脏乱差的环境，他不得不自己动手。

第四步：给予正面反馈。

等他收拾好了，一定要及时肯定，给予鼓励：

“老公你拖地好干净啊，快教教我怎么把头发也拖得干干净净。”

这就是一个详细完整的调教过程。

其他的问题，我们同样可以如法炮制。

记住几个核心要领：

1、保持情绪稳定。

整个过程中，我们一定要保持稳定的情绪，明确自身的定位—我只是充当一个呈现结果的转化器，所有不良后果他自己承担，与我无关，我何必生气。

2、弱化自身存在。

绝不插手。

总有女人会忍不住情绪而生气，看不过眼而自己出面解决。

这就等于功亏一篑啊，如果你总是自己主动去承担结果，他就可以永远不做出好的转变。

也就是说，在整个过程中，我们要去弱化自己的存在，让他自己去承担因果，这个时候，他可能就会自觉自发的往我们想要的方向去改变了。

3、及时给予反馈。

这一点特别重要，当他品尝到自己种下的果实时，我们一定要侧面地去帮他强化，加深印象，他改变的速度也会越快。

4、注意适可而止。

万事都应该讲究一个平衡度，我们的初衷是为了婚姻生活的幸福安定，是希望老公能满足我们的部分需求，当他已经做出改变，大部分行为已经能让我们满意时，就顺其自然吧。

如何调教老公？是每个女人都特别关心的话题，希望我们都能御夫有道，尽享快意人生。

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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

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2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

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TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

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3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。