挽回爱人与婚姻之第二阶段—对方拒绝与你沟通应该这么说

挽回对方的时候，对方对你不信任和质疑时，比如说问你，我凭什么相信你改了这种类似的回应，你是不是总习惯于拼命的解释和证明呢。 “我改了，我这次真的改。” 但是并没什么用处。 对方只会不屑一顾。

今天锦鲤就讲下，为什么你总是拼命解释和证明自己改变了不解决问题，我们到底该怎么样去做才能够让对方心服口服。

具体的方法建议之前先跟大家还原一种场景：

你在推销一种东西，你跟人家各种解释佐证你的东西到底有多好，一点缺点都没有，完美无缺。 你觉得当事人会怎么想， 他通常不会按照你的思路去走啊，他会本能的往反方向去思考，他会本能质疑这个东西是否真的像你说的那么好。

你有没有遇到这种情况？那为什么会是这种情况呢？一般是因为两个心理学定律。

首先第一个，叫做二律悖反定律。 你越过度解释与美化的事情，越是会引发对方相悖的一个思维。

先举例子啊，就像你今天你卖保险，你跟别人说啊，我这个保险到底特别好，没有任何风险，未来不仅能够给你的财富增值，同时又给你家庭带来无限的保障。对孩子也是各种好处。 你全都是说好的一面一点坏的几乎都没有，但对方却会在想，这么好你自己那为什么不买呢？那这么好的东西不都是排队来买么？需要你主动找我卖么？ 你看对方是不是自动就会产生这种疑虑呢？

所以，你看你越是朝那个你希望的方向拼命的证明，对方越是会往你相反的方向去思考和质疑。

再说个例子，你给朋友要介绍一个对象啊，你其实就简单提一下，我给你介绍个对象啊 ，这就够了，简单提一提就够了，因为本身对方就有这个需求。但是你如果说的多了以后，你说，今天我给你介绍个女孩子，这个女孩子呀，家庭条件好，有房有车500强企业，身材也好，这个长得也漂亮啊，你说的越多，附加条件越多，对方越是觉得，这么好的条件现在为什么还没有对象，这不科学啊。 所以你看你越是不断的在这方面证明，却越容易让对方相信有其他的不好的可能性。

这就是二律悖反定律。

当然还有另外一个心理学定律叫这个心理距离法则。

就是你在跟人交往的时候谁的心理距离远啊，谁就在这样一个交往过程中占主动，谁的心理距离跟对方贴近谁就占被动，就像你拼了老命给对方解释，拼命给对方证明，其实你就让对方感觉到你特别需要他，你一点也离不开他。 因为你是一种主动贴过去的啊，你是占劣势的，而对方呢，对你本身还有一些需求啊，现在看到你这么需要他，他原来的心理需求相较于你的需求弱化很多，所以你的能量，就很难影响对方了。这就是为什么一直我再强调，挽回当中别需求感爆棚，隐藏着点的原因。 我们是挽回方，虽然不占优势，但是也不能太过于劣势对吧。

我们该怎么样去应对这种情况呢？

首先第一个方法，就是我们要想办法启发对方对你更多的需求，先不要着急表达自己，先把自己的生活展示好。

你要先知道他想要怎样的需求？他觉得怎么样变好是变好？ 他的思维里觉得这事情怎么下台阶才更完美？ 你了解完他的需求后，然后展示好他所需要的，激发他对你更多的需求。

第二种方法，就是认同他所作所为与所说的合理性。

其实任何说辞都有一定的合理性，至少人家从自己的主观动机上有一定的合理性，他可能说你的话很绝情，特难听，也不见得对，但是我们都要先表示一下理解，表示一下接受，因为只有你先认同他了，才能够让他先心理上获得一种舒服的，通畅的感觉，这就是所谓的先晓之以理，再动之以情。

也就是说，他只有觉得，天呐，你终于理解我了，终于认同我了，他才更愿意听你接下来的引导。

所以你就可以顺势告诉他，“其实当时咱俩恋爱的时候，问题确实大啊。 我一开始我就感觉了可能咱俩不合适。我起初是比你想分手的。 但是当我与你接触跟深入之后， 我才觉得你真的很好，对我也好，人也好 ，所以这也我也是舍不得放手的原因吧 。”

因为你先认同了他，他自己肯定想被认同所以也觉得你说的很对，这样他才会继续听你把话说完。

当然我们也可以有其他的认同引导方法。

你可以告诉他“我当然能理解你现在的犹豫不决是因为什么？毕竟咱俩的矛盾解决起来可能也是费劲的，彼此都得好好考虑考虑对不对？”

你看这都叫认同之词对吧？

然后你接着说： “你今天觉得我不好，我自己能理解，因为毕竟之前我做的事情确实很多挺过分的。 但既然我们已经分手了，我们就把问题说开吧，也算对这段感情有交代是不是 ？ 为什么我们其实彼此心里都拿对方看的很重要，但是就是总是发生这样的争吵？ 全是我的不对是不是呢？ 我太自私任性了对不对？ ”

你看，你在这个时候，其实就是给对方设计了这样一个疑问陷阱，只要对方开始思考这个问题的时候，你继续抓住对方的思维的一个点继续提问。（这要对对方的思维模式很了解） 对方就会跟着你的思路走。

这就是先认同对方，再想办法引导对方，甚至对方有些怨气或者怒气给你抛过来的时候。你能接住的一个方法对不对。

如果对方说的话真的特别过分，一边倒的真的把所有问题推卸责任给你，那你应该怎么回？

你应该这么回答，“我是你的话，我也许也会这么生气，也会把一切问题都责怪在你头上，为什么？因为我们毕竟都是想解决问题，最少一开始都是抱着这个目的去的。 都希望能需求互相的都能满足彼此。 但是这可能吗？ 人都是自私的，你顾及你的得失，我也考虑过我的利弊。 所以才会这样，真的就是我一个人的错吗？”

你看你这样说，增加了对对方的理解认同和接受，对方也会更加带着理解与你沟通的，也更愿意跟着你的思路走。

我记得有一次，因为谁打扫卫生这个问题我和我老公吵了起来，我老公就特别愤怒的跟我讲，每次你把屋子弄的那么糟乱，最后都是我来收拾。今天你这么闲，你就不能来收拾一次吗？其实这明显的就是一个引爆吵架的这么一个问题，因为他是带着情绪，带着愤怒的情绪去发泄抱怨的。如果是你，你会怎么回答？我当时的回答就是“对啊，我今天很闲，但是我就是不收拾，你知道为什么吗？”我把问题先抛给了对方，然后我老公问“那为什么呀？”

“我说因为我有一个特别好的老公，但是你没有一个特别好的老婆呀。”然后他瞬间就没了火气，安安静静的去收拾屋子去了，同时，他觉得特别满足，因为我给了他认同。

你看，其实任何事情，都是谈出来的，谈恋爱谈恋爱，你不会跟对方谈，就是靠着一时的激情能维持多久？ 维持不了多久对不对。

所以你的第二阶段沟通遇阻之后，就要这样来，在适当的暴露需求感下，不为自己过分阐述和狡辩，需求拿捏到位，自我展示到位，思维判断到位，给予认同到位，设置引导到位就可以了。

哪有什么挽回不了的人，你将来不后悔错过一个对的人就是最大的幸福了。