追你的人开始很主动，后来却不联系你了？或许是你“太懂事了”

这篇文章不讲感情，只讲逻辑。

01、先扪心自问一下：没有人不享受被人追求的感觉吧？即使你不喜欢追你的那个人，甚至还打心眼里嫌弃他，他一找你你就感到厌烦，但还是很得意有人追求自己。因为被追求、被喜欢，是得到他人肯定的表现，是自我价值的证明。

相信很多女生都会特别疑惑一个问题：为什么追我的男生一开始很主动，但是慢慢就变冷了，再后来，完全变成我主动，他被动了。是不是男的都有这样的毛病，得到了就不珍惜？是追我的这些人太渣了，还是我应该再矜持一点，拉长他们追我的时间？

答案是：都不是。

如果男生在追求女生的过程中，女生给了适当的回应，让男生看到希望，他们是会继续下去的。如果女生一直端着，不拒绝不明确，才会让他们产生放弃的念头，具体可以参考这篇文章：追了你很久的男生，却突然恋爱了，算渣男吗？

但如果，女生积极回应男生追求了，男生还是日渐冷淡，甚至没过多久就不主动联系了，那大概率是因为“女生太懂事了”！

什么是懂事？这里所指的“懂事”，不是个人的思想成熟，在社会上表现出来的合体行为。而是小心翼翼，客客气气，别人给的情感关怀照单收，给多少收多少，并且给予对等的情感反馈，却不敢向对方提任何要求，即便在明显发觉对方的情感付出减少之后，也不敢质疑对方的感情转移。

除了不敢提要求，懂事的人还会将对方感情变淡的责任归咎于自己，认为是自己不够好，哪里做错了，才让对方不再在乎自己了，会继续幻想，要是自己再优秀些，对他再好些，他就会发现自己的好，留在自己身边。

这是典型的付出型思维，女性朋友应该大都能感同身受吧。

02、为什么付出不能换回同等的爱？在两性关系中，常常受到伤害的都是那些任劳任怨，自我牺牲的女生，该付出的不该付出的都一股脑付出了，不仅得不到对方的疼爱，还发现被渣了！相反，那些一上来就提要求，相处过程中还时不时小作小闹的女生，却更能得到男人的付出，并且不会轻易离开她们。

这事上哪说理去？

确实没法说理，因为人性就是这样的。

感情中，处于低位的那方基本都会输。什么叫处于低位？是付出得多的那方吗？不是。主动付出并不会让人处于低位，相反，能主动的人其实是处于高位的。有能力付出自己的好，也有能力随时收回的，这才叫将主动权攥在了自己手里。

我喜欢你，在我的能力范围内，你要啥我都给；我不喜欢你了，你惹我不高兴了，我随时停止付出，收回对你所有的好。姑娘们，想一想，男生是不是就是这么做的。

被动接受对方的付出，向对方索取情绪，才是低位的一方。

好，问题来了：照这个说法，那些作闹，三天两头要东西的人，不应该是他们处于低位吗，为什么他们更加能得宠爱呢？

所有问题都来自一个原则：心态。为别人付出多少，应该是心甘情愿不求回报的，如果在付出的时候就想着自己必须得到什么回报，那结果一旦不满意将非常失望。那些作闹，要东西的人，他们之所以敢提要求，因为人家的对象要求的回报不是同等价值的物品，而是人家感情上的付出。要是他们没提供足够的情绪价值，也换不来这些东西。

相对于男性，女性对感情的需求更高，会要求伴侣付出更高的情绪价值。而男人偏理性，做不到随时照顾女朋友的情绪，如果这个女人属于敏感的人，感情上得不到足够的关爱，自然就会觉得自己不被重视，没有受到宠爱。

会作闹的人，在没有得到自己要的东西时，会停止对伴侣付出；而不会作闹得“懂事”的人，会反向思考，认为是自己为对方付出的不够多，对方才没有反馈自己同样的爱，检讨完自己之后，付出的更努力了。

这种付出型的人心态不够稳定，自我价值感低，靠在感情中用不断付出来换取爱，比较自卑，缺乏安全感。在他们的认知中，“我只有听话，懂事，对你好”，才能让对方肯定自己存在的价值，和不可替代性。

可是在两性关系中，最容易被替代的就是“对你好”。谁都可以对他好，只要对他有所图，还可能做得比你好。

有情感博主教过：“图啥都不要图他对你好”，就是这个道理。因为这个东西不是谁都能做到。

自我价值感低的人，在感情中自然处于低位，还会让对方不重视你的付出，你越是希望通过对他掏心掏肺来换取他的爱，他越觉得是理所当然，并且藐视你的价值。这就是人性。除非作为伴侣，你还能在其他方面提供有实质性帮助的价值。对他好，才是加分项。

03、那为什么有人会对自我价值的认可度那么低，觉得自己不拼命付出就得不到爱呢？因为他们曾经历过的情感忽视，给他们造成了“习得性无助”。

习得性无助行为，是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。当一个人将不可控制的消极事件或失败结果归因于自身的智力、能力的时候，一种弥散的、无助的和抑郁的状态就会出现，自我评价就会降低，动机也减弱到最低水平，无助感也由此产生。

习得性无助的人有一个特征是：情绪失调。他们从情绪上看，表现为烦躁、冷淡、绝望、颓丧、害怕、退缩、被动，陷入抑郁状态，情感上心灰意懒、自暴自弃、害怕学业失败，并由此产生焦虑和其它消极情感从而在行为上逃避学习。

放到感情中的表现就是，我向你表达了爱的需求，你拒绝了，我便不敢再要求了。这种人通常在幼时就经历过父母情感支持的缺失。

当父母在面对孩子情感需求时，不回应、不给予，或者直接忽视，孩子会在长大之后倾向于认为别人都不会为自己提供支持。比如孩子需要安慰，需要拥抱的时候，父母给的是批评教育，那孩子成年后，就不会明确向伴侣表达情感需求，更多的是去暗示，并且认为对方已经感知到了。

对方没有给予想要的回应之后，便会产生自我怀疑。

“是我不够好吗？”

“是我对他要求太高吗？”

“我真的不配得到他的爱吗？”

“我是不是多虑了？”

不管是怀疑自己的价值，还是怀疑自己的感受，都是曾经遭遇过情感忽略的表现。当对方满足了自己的情感需求后，不会觉得：这是我的付出应该得到的回报，而是：他对我这么好我应该加倍回报他。

于是，一个在感情中相当懂事的人诞生了！

04、感情是需要互动的。

这里的互动指的不是行为上的有来有往，而是需求上的。对方可以向你提要求，你同样也可以向对方提要求。

有的人会因为两人经济条件、社会地位的悬殊，产生自卑感，认为自己配不上对方，对方对自己的好都是“恩赐”。

人要自信，无论面对任何事。不管你的伴侣比你优秀多少，他能看上你，就是你值得，不用怀疑。他为你付出的一切，都是因为你在他心里值这个价。所以，怕什么呢，该提要求就提要求。

只要你不是个单纯拜金的人，像樊胜美的那种捞女，就可以大大方方要求对方。

感情中有一种离开是：我感受不到在你面前存在的价值，因为你不需要我。那我自己走好了。

无论男女，再强势的人，都要在伴侣面前露出一定的“破绽”，让对方多少为你付出点，让他知道你需要他。不要以为你把自己做得很完美，对方就会被你吸引，从而爱你。

有些女人在择偶的时候立场就摆得非常明确：我找的老公要是不能养家，我拿他干嘛？反而那些，自我认为很优秀，不需要结婚，不需要老公的人，你以为她们是真的不想嫁人？不是，她们大多数，是真的找不到，然后给自己找了个借口。因为个人的优秀，跟他结不结婚真没关系。

勇敢向爱人表达情感需求不丢人，也不被对方看轻。渴望被对方关注，但还没提就先怕给对方压力，怎么能得到真正的关注？你的渴望会不会给对方压力，那是对方的感受，判定标准不在你。

别总怕自己会吓退对方，如果对方提出异议，我们再来做调整，这才是所谓磨合的意义。

可以付出，更应该主动付出，只要你认为对方值得。最重要的是个人的内核要稳，要肯定自己，爱自己。该懂事的时候懂事，该作闹的时候不要吝啬机会。要是努力了，还是得不到对方的爱，就及时止损呗，总有真正爱我的人正在路上，风尘仆仆地向我赶来。

我这么好，配得上这世间所有的好。