现代人谈恋爱,三观不合基本上是死刑了。
“不行,相处不来,我跟那个人三观不合。”
不是我开玩笑,那些叫着要找三观一致的人,说不定连三观是啥都不知道。
价值观:
这一观告诉我们,生活中到底有哪些东西是可贵的。
世界观:
在我们的眼中,世界到底是怎么样的。
人生观:
我自己的人生,应该用什么样的方式度过。
那么,三观不合指的到底是什么?
三观不合,对感情的影响,真的有那么大么?
其实很多时候,三观不合都是一些鸡毛蒜皮的小事。
这些鸡毛蒜皮,即使是在父母之间也经常出现,还常常会上升的品质方面:
你这死鬼,你就不能别抽烟嘛,你这是对身体不负责!对家庭不负责!别到时候留我们娘俩在这受苦。
你就不能给我留点面子嘛,你这女人,一点都不温柔,都不知道支持男人。
虽然“三观不合”,磕磕绊绊,但这么些年不还是过来了吗?很多家庭也都很幸福。
那父母那一辈,和我们现在,又有什么不一样呢?
现在的恋人,面对不一样的三观,一般有两种态度:
一种是排斥,比如说那些信奉某些公众号鼓吹理论的人。
男人不给女人花钱就是不爱!
男人负责挣钱养家,女人负责貌美如花!
我跟你讲爱情,你跟我讲道理?爱情是不讲道理的!
自以为言之有物,其实什么玩意。
抱有这类三观的人认为自己就是对的,从而拒绝一切别的想法。
还会把自己放在鄙视链的最上端,打压,排斥别人的想法。
这跟那些自以为看透社会黑暗面的人一样。
轻视一切美好品质,以小聪明为荣,将潜规则,小套路挂在嘴边。
自以为高明的不得了,其实不过井底之蛙一个!
……
不好意思,我激动了。
我倒不是排斥这样的想法,毕竟我跟也没啥关系,我只是为你们感到担心。
你们这样咋找到对象哦~
伏尔泰的那句名言我们都听了不少遍了:
我不同意你说的话,
但我愿意誓死捍卫你说话的权利。
为什么到了恋人的三观上,很多人就如此的锱铢必较呢?
其实,这是进入亲密关系的人常犯的错误。
面对亲密关系,很多人最常遇到的心态就是害怕改变自己。
因为人都是以自我为中心的,他们认为自己的想法就是对的,害怕变成所谓的“自己最讨厌的样子”。
但人心里要有b数,你要是真的这么厉害,一直走在正确的道路上,咋情感就是一直不幸福呢?
由于害怕改变,所以坚持自我,想要环境改变,想要找到所谓“三观一致”的人。
但是,对环境要求太高,本身就是一种无能的表现。
由于害怕改变,在无数次遇到很好的人时,都害怕做出承诺,总以为可以遇到更好的,三观更合的。
所以,吃着碗里的看着锅里的,没办法放弃外面的可能性。
害怕改变,害怕承诺,不愿意放弃可能性。
这三条罪状下来,一个人根本没办法进入到幸福的关系中去,自然也就没有爱的能力。
还有一种对待三观不同的态度是什么呢?
那就是因为喜欢放弃一切三观,尽全力跟爱人的三观匹配的人。
这种人不用说了,舔狗,不得house。
这两种人都是对三观过度追求,要求必须要和谐统一。
但是,亲密关系的构建,三观是否一样,真的那么重要吗?
在心理学上,人之所以会想要构建亲密关系,是因为想要更好的自我接纳。
一个人成熟了,完成了自己的身份认同,知道自己是谁,是什么角色,应该做什么。
这时候,他需要找一个人来接受他一切的脆弱并保护他的脆弱。
进入了幸福的亲密关系的人是强大的,因为自己的脆弱已经被接纳,他这个人就完整了。
于此同时,因为双方都接纳了彼此,两个人的自我也成为了彼此的扩充。
双方都因为对方的存在而变得更加丰富。
人的三观必然包含了自己的脆弱面。
如果你连接纳别人的脆弱都做不到,你又如何能找到你的亲密关系?
如何找到接纳你脆弱的人?
其实,我并不是鼓吹忽视三观,让你将就。
知道自己想要什么的人,并且努力追寻的人,更容易获得幸福。
但是,真的一刻都不能等吗?
谁能真的遇到完美匹配自己,三观完全一致的人,有多少人有那种幸运?
要知道,人是会变的,现在有些欠缺,不代表以后就不会符合自己的要求。
有什么需求就提出来,
有什么个性就拿出来碰撞,
有什么感受就说出来让对方知道。
用动态的眼光看待自己和别人,做自己能做的,用自己的三观去影响去磨合你的那个人。
自己自顾自的喜欢上,又自顾自的在心里给他扣分,慢慢的用三观不合的理由让自己失去感觉。
那个人也很可怜不是么。
读到现在你应该也意识到了,没有不劳而获的爱情,真正值得你珍惜,能陪你走到最后的女人都是你需要付出代价才能争取来的。
而代价是什么?
是你的时间!精力!金钱!缺一不可!
真正好的东西都是不容易得来的,找到“魅雨情感”,我们会让你用最小的代价换来最大的收益——女朋友!
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如果發信息不回,怎麼辦?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?