作为一个和老婆相爱六年，每天都待在一起，感情依然很甜蜜的男人，对这个问题很有发言权！！
先表明观点：这个世界上没有永恒的爱意，妄想靠着“延续热恋期”来促进关系，是非常不切实际的想法。
我发现很多女人对谈恋爱这件事，都怀着错误的期待，你总希望他能越来越爱你，越来越离不开你，所以在网上学习各种技巧和套路，结果他该冷淡还是冷淡，该吵的架一场都没少。
原因很简单，因为热恋期表现出来的高关注、高回应、高期待，本来就是短期的、反常的状态！
（写到这，再给大家撒个狗粮吧！我发现你们很爱看我分享恋爱故事，那就让暴风雨来的更强烈一点吧！满足你们！！）
我刚和我老婆在一起那会，每天啥也不干，就想围着她转，她说想吃炸鸡，大热天我也马不停蹄地去排队，她说今天心情不好，我可以放下手头上所有的事情，陪到她开心为止。
但是这事要是换到了现在，我会让她干脆点个外卖，她也很少会在工作时间跟我发消息，就算真遇到麻烦事，也只会睡觉前跟我提一嘴，每次我还会装作生气的样子埋怨她：“怎么不早点告诉我！有困难让我来！”
但是她从来没有觉得我变了，我也没有觉得我们的感情不如从前了，相反比以前更稳定、更踏实。
但为什么大部分情侣，在度过热恋期之后，都会迎来分手的考验呢？因为你们没有认识到在热恋阶段的他，并不是真实的他，而是为了获得你的肯定、快速得到认可，伪装出来的他。
或者再反观你自己，也是一样的道理，也许刚开始约会的时候，你每一次都会花几个小时精心打扮，现在素面朝天穿着大裤衩就能和他出门。
这难道是不爱了吗？是两个人之间没有感情了吗？
不，这是因为我对我们的关系有了信心，我相信你能接受我所有的样子，所以我不需要时刻保持完美。
所以，希望大家先明确两个误区：①认为两个人归于平淡后，就失去了喜欢和爱；②真爱是可以一直保持热恋的，反倒当你觉得两个人之间厌倦了、有腻味了的时候，真正的爱情才刚刚开始。
如果过了热恋之后，你们之间的感情迅速下降、频繁争吵、他越来越不珍惜你，我希望你先别“病急乱投医”，而是先冷静地思考一下：
①你是否能接受真实的他？
②你对他的了解是否有误区？
③他身上的不足是否触及到你的底线？
④你们之间是否有彼此磨合、共同进步的决心？
我之前接触过很多情侣，也许是因为年纪过小，对未来没有任何的信念感和规划，根本没有想过彼此要为了未来作出什么样的努力，指望着在网上寻找各种“为什么他没有以前那么爱我了？”“如何让对方对我从一而终？”的秘诀，来解燃眉之急。
我说句老实话，这真的太天真了。
你觉得就凭这段短暂的感情，就能让对方“回炉重造”？就能改变他几十年来形成的三观和品性？就能像时光机一样穿梭到原点？
还是醒醒吧，回到现实里来。
全面判断一下，你眼前的这个人到底和你合不合适，你们有没有共同奔着一辈子去考虑，而不是为了刺激、新鲜、抵御孤独做出的临时性决定。
但凡有一个人不够坚定，那你根本就不用花心思来解决这个问题，因为你们不仅不能重返热恋，连感情也要告一段落了。
想明白这个重点之后，你就会发现，你要解决的问题根本不是“我们之间失去了新鲜感”，而是“我们该如何进入到彼此的内心世界，让双方互相依存，形成更稳定的关系”。
01 一段关系变得乏味，可能并不是因为失去新鲜感，而是感知力下降造成的。
不知道大家有没有发现一个奇怪的现象，“心动”的次数是有限度的，刚开始你会因为他的一条消息就感到幸福，但到了后来，一条两条三条，哪怕是每天都定时定点的给你发“早安、晚安”，你心里都没有任何波澜了，觉得索然无味。
甚至连吵架的时候，你都不会感到悲伤了，你会开始怀疑：“我是不是不喜欢他了？”，这时候有部分人就会选择结束关系，在其他异性身上找寻快感。
但还是一样的道理，第一次恋爱的时候你会觉得很好奇，第二次的时候又多了一份期待，第三次的时候开始慢慢失望，等时间久了，你就会发现自己，好像不会爱一个人了，好像谁都没办法让你保持兴趣。
你以为这是你独立了、成熟了、不需要爱情了，其实是对两性关系的感知力变弱了，对相处中的积极体验失去了敏感度。
所以说，爱情真正难的地方，一直都不在于寻找，而在于经营。不管你是选择继续和他走下去，还是换个人重新开始，都要找回感知力，不认为自己对伴侣了如指掌，不断地发现他身上新鲜的地方，这段感情的激情才会源源不断。
02 对伴侣的内在世界，怀有持续的好奇心，才会产生全新的相处体验。
我在刚刚有在前文中说过，人因不了解而相爱，又因了解而分开，当你们度过了热恋，迎来了真实的关系时，就难免会发生矛盾，这时候很多人都会特别困扰，明明是有和对方好好过日子的打算，结果两个人的想法和感受总是有分歧。
那该怎么办呢？
情感验证（Emotional Validation）是进入深刻关系的第一步
举个小例子，今天你们约好了一起出去露营，约好了9点见面，可你10点钟才到，一见面他就不耐烦地对你说：“你怎么每次都迟到啊？有没有一点时间观念？”
A：你觉得他一点都不爱你，他连理由都没有问，就开始责怪你，你也不是故意迟到的，想起以前，他就算等你一个下午，都不会有任何怨言，你越想越气，干脆全盘否定掉你们过去所有的相处体验。
B：你试着理解对方生气的原因，将事情和情绪拆分开来，试探性地问对方：“我今天出门的时候突然收到了老板的微信，临时有点事要处理，但是我没有及时告诉你，让你莫名其妙的等了这么久，是我不好啦，我们好不容易才能出去玩一次，你别生气啦。”
后者就是“情感验证”的过程，你开始主动对他的行为进行合理化，虽然并不认同他的做法，但是仍然站在他的角度考虑到了他的感受。
并且还适当的表达了理解，矛盾就会迎刃而解。
想要进入到彼此的内在世界，建立深层次的亲密对话很重要
为什么两个人在一起的时间很长，但是却越来越没有亲密感呢？
因为你们虽然待在一起，但是却无法专注于当下产生的感受，享受彼此连接带来的愉悦。
我还是举两个简单的例子：
A：回家后，我看到他一直在玩手机，我问他今天干嘛了？工作忙吗？晚餐想吃什么？他冷言冷语地回应我。
B：回家后，我看到他一直在玩手机，我感觉自己被忽视了：“我想和你说说话，你却一直抱着手机玩，我有点生气，还有点失落。”
你们看出区别了吗？
按照前者的做法，对方也依然有可能放下手机陪伴你，但是和深层的情感没有任何关系，我向你分享生活并不是出于情感冲动，而是为了让彼此间有点话题，强制自己作出的表达。
但是后者却及时、明确地表达了自己的需求，这样对方才能明白：“噢，原来我这样做，会让她感到不舒服。”
所以说，想要让对方真正的关注你，离彼此的内在世界越来越近的方法，就是避免陈述事实（facts），而是真实的表达感受（feelings）。
但是我发现，现在的人谈恋爱，都很喜欢用“猜”的，我明明心里难受的不行，但是我不说，我希望你能够主动发现。
但如果你发现不了，或者你懒得猜我了，我们之间就失去了乐趣，你就是不爱我了。
干嘛啊？这是在玩脑筋急转弯吗？
这样也不会换来新鲜感，只会越来越累。
我不希望大家对待感情的态度这么幼稚，整天就琢磨着对方到底喜不喜欢你、对方到底能不能接住你的试探，说实话，除了热恋期那会，很难有人会一直保持精力。
你应该关注的重点是“我明确说了之后，他有没有做到？”“我现在很不开心，他会不会及时安慰我？”
这才是最直接最有效的方式，能够让双方建立更深层次的对话，满足彼此的需求。
最后我想回到题主的问题上来总结一下，其实两个人在一起相处，就是不断磨合、慢慢了解的过程，没有感觉了就想办法多了解对方一点，没话题了就想办法更深入一点，很多时候并不是真的不爱了，而是双方产生了习惯之后变得慢慢懈怠了，让关系失去了激情。
我理解大家追求热恋，喜欢新鲜感的想法，但是只有真正的亲密带来的归属感，才会让你们在一起踏踏实实地走过一辈子。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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评论列表
服务特别好，而且给人的感触也挺深的，真的可以的
可以帮助复合吗？